忍耐等候,以神为乐

2019年6月,重明从Westminster神学院毕业,通过美维吉尼亚洲“主恩教会”面试,确定了神呼召我们来教会服事的异象。然而,因签证转换问题,我们需要暂时回中国等待在美工作签证。那时我们刚从神学院毕业,对神开路服事的恩典无比激动。尤其是我深知自己十分不配。我信主没几年,也没有教会服事的经历,只是陪读了一个神学院,并没有受到完整装备,也没有活出美好生命见证。陪读的大部分时间都在生孩子、带孩子,及处理家庭琐碎的生活,其中更充满苦毒怨恨。当时我还不清楚神对重明的呼召,稀里糊涂地陪读到毕业。难以想像神竟选中我这样平庸的妇人成为传道人太太,且要跟他去服事一个200多人的教会!待我回过神来领受这恩典时,神却给了我极大的鼓励。在国内等待签证的那段时间,我积极参与家庭教会的服事,努力装备自己,想弥补服事经验上的缺乏,并随时预备顺服神的呼召。然而,就在我们回国等待签证期间新冠肺炎爆发,驻中国的美国领事馆一夜之间关闭。原定2020年9月第一次的签证面谈被取消。一开始我们以为疫情是暂时的,领事馆短期间内就会恢复正常业务,圣经上的话也安慰我们:“凡事都有定期,天下万务都有定时。……神造万物,各按其时成为美好,又将永生安置在世人心里。然而神从始至终的作为,人不能参透。”(传3:1-11)当我一边服事家教会,一边等待签证时,国内家庭教会遭到政府严重逼迫,会堂被关闭。神却在那时操练我开放家庭的功课,在自己家里组建年轻妈妈查经小组,用做饭和神的话语喂养刚成为母亲的姐妹们。神恩待鼓励我,让妈妈查经小组事工十分兴旺。神也装备重明不断地在教会讲道。就这样边祷告边服事了半年多。到2021年1月签证第二次被取消时,我心里开始焦虑了。那时美国总统已由川普换到拜登,但入境限制没有改变。世界局势有更多负面信息:疫情严峻、中美交恶、航班取消……我们每天祷告求神开路,主恩教会许多弟兄姐妹也持续不断地为我们祷告,仍未得到想要的回应。曾怀疑神的呼召是不是真实的?是不是我不配去服事,或者神知道我还没有预备好?每天心里都焦虑不安。但圣经上说:“我们若盼望那所不见的,就必忍耐等候”。(罗马书 8:25)某天夜里,圣灵感动我在祷告中悔改;我表面上说顺服神的安排和计划,心里却没有顺服。我只愿意顺服神做对我有利的安排,那根本就不是顺服。真正的顺服应该是接受那些神给我的不易接受的事情,无论是让我一直不能成行的安排,或是顺服祂给了我服事的机会,后来又将它拿走。悔改中继续等待时,圣经安慰我:“那等候耶和华的必重新得力”(赛40:31)。可是,21年5月,第三次签证还是被取消了。这消息破碎了我最后的信心,完全绝望了,也认定我们来不了美国了!近两年来我们的签证毫无进展,就像寒冬的冰雪一样冻住了!心里觉得对主恩教会弟兄姐妹十分亏欠,辜负了他们的期待。但是我不能接受,也不明白的是,我的神为何要改变祂的计划?一天,我跟重明争吵,说出一句让自己都难以置信的话。我说,神这次如果不开路让我去主恩教会,这辈子我也不想再服事别的教会了,我要回去做原来的谢律师,不要去当什么陈师母……!现在回想起来,这是我信主这些年经历到最大的一次信仰危机;我跟神生气、跟神交易,要祂给我恒久祷告的应许。说出那句气话之后,圣灵责备我,我才突然察觉自己在服事背后的虚荣和骄傲。我不是单纯爱主,被自己未察觉的罪捆绑;我很早就告诉同事和亲友要辞职去服事教会,但等了这么久,连签证都拿不到,不是教人笑话吗?我是个接受呼召要去服事教会的人,还在被世人的眼光和看法捆绑,还贪恋过去属世的生活。我把亲友的担忧视为羞辱,心里委屈时,觉得神不爱我,不听我的祷告,祂抛下了我?但最委屈的时候,也稍微体会到耶稣在十架上被弃绝的心情。当我读到:“耶和华必在你前面行;祂必与你同在,必不撇下你,也不丢弃你。不要惧怕,也不要惊惶。”(申31:8),这句安慰的话,再经过反思,才明白上帝并非真的离弃我。他透过圣经真理亲自安慰我,让我相信这煎熬的过程,是要先破碎后再重建我,帮助我看清楚罪的缠累,用祂的爱来遮盖我。就像为人父母爱孩子的良苦用心,不会让一个路还走不稳的孩子撒腿去跑。想到天父正耐心帮我对付掉身上的罪,再送我踏上服事的路,祂对我的爱,至真至切!神的话领我从绝望中出来,但仍不知祂下一步的安排是什么?除了继续等待签证也没有别的办法。我还是每天读圣经来使自己振作。“你当倚靠耶和华而行善,住在地上,以祂的信实为粮。”(诗37:3)。读到这节经文时,忽然觉得,无论我是去了主恩教会,还是留在原地,不论是服事教会、家庭,还是回去工作,上帝都会接纳我。读经时享受到与神的亲密关系,仿佛已站在了天国。天国不需要什么签证,也没有疫情,多么美好又真实的应许!我们心存盼望:耶稣会再来带我们到新天新地里,哪怕如今住在这个瘟疫横行,国与国分裂相争的堕落世界,也可以凭信心与基督联合,来胜过这个世界。即刻,心里两年来积累的压力完全释放了。其实,信主那天我早已拿到天国的签证,已经足以欢呼雀跃,还在意什么地上的签证呢?“主所应许的尚未成就,有人以为祂是耽延,其实不是耽延,乃是宽容你们,不愿有一人沉沦,乃愿人人都悔改。”(彼后3:9)。神奇的事发生了!就在我不去想签证的事情时,有一则新闻报导进入眼帘。有位印度妈妈因疫情得不到工作签证,无法带她十个月大美国出生的孩子回美国打疫苗。她给美国领事馆写了邮件,竟破例批准获得签证。这让我想到自己家也有两个美国出生的孩子,不妨也试试给美国领事馆写邮件?奇迹真的出现了,邮件发出不到三小时就得到领馆回复,破例批准我们三天后去面谈,且面谈当天就得到了签证!我们赶紧订购机票,不满一个月就来到美国。过海关时看到空无一人的上海浦东机场国际出发候机厅,就知道:若不是那位在旷野开道路,在沙漠开江河的神,我们凭着自己是断然无法离开中国的。因着信,神就会按祂的时间差派我们出发。两年的等候,看似裹足不前的焦灼停滞,都是神在预备我的心,让我除掉心里各种偶像,对付老我的虚荣、骄傲、不顺服、假谦卑……都是我走在事奉道路中极大的赐福。来到主恩教会服事快一年了,每当回想起这段等候签证的历程,就会被神提醒:我靠着自己几乎不能来到这里,若服事有什么果效,不要归荣耀给自己,若服事暂时没有果效,也不要沮丧,只要合乎神心意,祂要成就的事情,即使环境再难,希望再渺茫,祂也会在旷野开道路,来成就祂所要做的工。我要做的,只是忍耐等候,专心爱主。因为祂说:“你们要尝尝主恩的滋味,便知道祂是美善;投靠祂的人有福了!”(诗34:8)。 作者生于1985年福建厦门,在厦门大学法学院完成本科和硕士学业,从事执业律师。2013年信主,2014年与陈重明牧师结婚,育有一儿一女。现居住美弗吉尼亚州,与先生一起在主恩基督教会服事。

行到主恩深处……

信主 我生长在北京,大学毕业后分配到气象台工作,单位待遇很好,一切都很顺利。1998年我太太赴美留学,一年后我停薪留职、以陪读的身份到亚利桑那洲的首府图桑会合她。后来自己也决定读一个计算机硕士,又重返校园。图桑是一个大学城,比不上北京的繁华,但小小的也颇有人情味。我到达不久,就参加了大学生团契的一些活动,认识了许多年轻人。大家一起唱诗、晚餐、交流,是个很温暖的团体。但那时我忙于学业,对基督信仰仅停留在有好感的阶段,没有深入了解。到达图桑没几个月的一天晚上,我突然肚子疼,一开始以为是吃坏了什么东西,没当回事儿。到了半夜,疼痛加重,甚至得吃止痛药才能挺过来。折腾了一晚,早上似乎好了点儿,太太上学去了,我也硬撑着去了图书馆。看了会儿书,肚子又开始疼,而且越来越厉害,腰都直不起来了。我请身边人给太太打电话、并叫了救护车。医护人员立即给我打了吗啡针止痛,我就昏睡过去。事实证明是阑尾炎,而医院没有及时治疗,花了九个小时做一系列检查,病情又进一步发展为腹膜炎。一直到晚上才接受治疗。医生给我做了微创手术,在腹部打三个洞,把管子伸进去做了切除。虽然这样创口小,但炎症产生的积液无法迅速排出,要靠自身慢慢吸收,一直很痛,我也因此在医院住了七天。我和太太开玩笑说,我们扯平了,因为她生女儿时剖腹产,也住了七天院。住院期间,学生团契的许多弟兄姐妹来看望我,还有美国人来病房传福音。那时我第一次听到“沙滩上的脚印”这个故事,很受感动。仔细想想,神真的是看顾我们。弟兄姐妹的爱心关怀就不说了;就在我生病前一周,太太刚考到驾照,真是及时,她可以开车来看我。神还借万物效力,让我们得益处。因为做学生,经济困难,我没买保险,住院期间常为医疗费用担忧。后来医院给了我们优惠,从两万多费用降到几千,但仍然超过我们的经济能力。神又派祂的使者雪中送炭,附近一个教会为我们募捐了一些钱,陈牧师特意给我们送来。我们又惊讶又感激,心想非亲非故的,这么大一笔钱,我们怎么报答人家呢?陈牧师回答说,不必报答他们,只要记住是神的爱感动他们如此行就是了。这次生病,使我开始尝到主恩的滋味、也思索人生应当追求什么。2000年8月,我和太太一起在陈牧师任职的教会受了洗。还记得受洗后,教会的老基督徒请我们去餐馆吃饭。这和世界上的应酬截然不同,看得出他们那种发自内心的高兴,我们也深受感动,觉得在主里面的情谊,真是美好。 服事 2000年因太太的博士导师换工作,我们也随之搬到了亚特兰大。我又开始了家、学校、图书馆三点一线的生活,投入紧张的学业中。但我坚持去学生团契,也开始参与事奉,如领会、领诗等。那时基本上是主席安排什么,我就做什么,比较被动。在亚特兰大的八年,神安排了许多见证人在我身边,让我看到美好的属灵榜样。学生团契的林长生、碧云姐,经常来探访我们这样的学生。他们有一辆运货卡车,帮助学生运家具,忙前忙后,不辞辛苦。我认识一个北京老乡,我们的生活经历非常类似。他信主后有感动,去念神学院全职事奉。这些人潜移默化地影响了我。我常想:生病时,我觉得健康是最重要的。然而身体好了以后,就开始在学业、工作上奔忙,对健康不那么在意了。人的一生,到底什么是最重要的呢?2009年,我们搬到了北卡州,加入当地的华人福音基督教会。我们先在杜克团契聚会。和弟兄姐妹聊天时,谈到我会弹吉他,很多学生感兴趣。我就给他们开了一个吉他班,每次聚会完教他们。不久,教会筹划成立诗班,有人推荐我去诗班服事。当时我想,求神带领吧,就答应下来。几乎同时我又担任了执事,负责主日崇拜,协调安排翻译、诗班、崇拜小组的配合。太太经常说我是神经大条的人,答应的事就去做,也不担心能否胜任、或者结果如何。然而凡事有神的祝福,我带了几次主日敬拜,会众对诗班的反映很好,参加人数也渐渐增多。几年后,诗班已经非常稳定,在敬拜、特别聚会及短宣中发挥功用。我也一直在音乐崇拜方面持续钻研。教会曾两次请了国内音乐学院的教授来培训诗班,我们负责接待,学到很多东西。我去参加福音大会时,特别留心敬拜唱诗的环节。如何选择圣歌、如何调动气氛、如何带领大家进入崇拜的心态。台湾的新心音乐服事团曾经到我们教会举行一次特别音乐崇拜,留下录音带等音响资料。我都借回来认真研究、反复听。除了吉他,近年来我又自学了钢琴、鼓、乐队指挥等。借着服事,神把我的潜能激发出来。连我自己都没想过,对音乐的一点爱好,能走得这么远,真是神的带领,感谢神。 试炼 2015年的一个周五傍晚,在行车中,我被后边的车子撞上,自己车子又撞了前边的车。当时感觉并不严重,但不久之后,我的视力变得模糊不清,拖了两周,越来越严重。我去眼科医院一检查,说是眼底出血,必须马上手术。打了麻药,并不疼,但看着长针扎进来、穿过眼球,进行眼底注射,实在是胆战心惊。手术去除了积血,又做了白内障手术,按说很成功;但我的视力并没好转。模糊的情形更严重,远处就不说了,我连近在眼前的手机屏幕都看不清,电话都无法拨打。我本是天性乐观的人,凡事只看光明面。但那一段近乎失明的日子,我变得十分消沉。白天太太上班,女儿上学了,我一个人在家,什么都做不了。刚刚人到中年,还有半辈子呢,这个样子怎么活?像个废人一样,活着又有什么意思?我觉得这样苟延残喘,毫无价值,又连累家人。太太工作非常忙,女儿大了也不需要我了,一个声音不时冒出来搅扰我,我不在了也许对她们更好、生活更容易。但是教会里关于生命的一些教导,比如生命气息在神的手中,不可杀人等等,一直是一个约束,帮助我安静等候。那段日子,教会的弟兄姐妹常常来看望我,陪我聊天,希望我情绪能有所改善。黄长老一周两次,来家陪我一起查经祷告。我为他们的爱心所感动,也更多用神的角度来看自己的困境。经过大半年的幽谷,随着视力一点点恢复,我终于从抑郁绝望的心态中慢慢走了出来。今天回头来看,我们都是神所爱的,我们的价值不在于我们能做什么,而是我们神儿女的身份。每个人的生活中都免不了坎坷,有弟兄姐妹的爱心、牧者的教导、加上教会的扶助,我们才能在人生路上走得稳。正如主耶稣说过的,我们在世上有苦难,但祂已经胜过了苦难。藏身在主耶稣里面,我们有平安、可以面对人生的一切风浪。因着这些经历,我也对教会的关怀服事特别有负担,希望把这份祝福传递出去。在关怀有需要的弟兄姐妹的过程中,我也常常被激励,感受到我们这个信仰的真实和宝贵。在这些经历中,神把我雕琢得更加柔和谦卑,和太太同心服事学生团契,更有耐心和爱心。我们效仿主,以父母的心,帮助年轻学生们认识主、信靠主,经历祂的信实恩典,进到主恩的深处。 作者来自北京,现居北卡,和太太一起在华人基督福音教会服事学生团契,并任关怀执事。

在我里面的,比一切都大 

宗教徒 从小我的生活就受到宗教的影响。奶奶是基督徒,参加国内的三自教会。母亲在我小的时候身体不好,各种求医问药烧香拜佛都试了一遍,后来就常去请基督徒为她祷告。和她接触最多的是教会里最“属灵”、最极端灵恩派的人。在坚持一段时间后,我妈觉得挺有效果。之后很自然地我跟着妈妈去教会,但心不在焉,对读圣经和听讲道没兴趣,并没有真正认识神。  随着身体好转,母亲变得越来越“虔诚”。她经常被“神”凌晨一点叫醒起床,跪着唱赞美诗和祷告直到早上五点左右。后来她以先知自诩,声称得到神的很多启示,并以此来约束、控制我。比如周日不去教会敬拜神的话,神会发怒;遇到做决定的时刻,要根据她从“神”那里听到的这样或那样做,才是神喜悦的。因此,我对神有一种错误的认识,非常恐惧。我觉得如果神不喜悦一个人的做法,神的审判、定罪、刑罚甚至击杀就会立即临到。另外一些时候,母亲又说,神给我许多试炼,也会大大祝福我,将来我会成为非常了不起的人。恩威并施,让我很困惑,受其摆布,但内心深处希望这个世界没有神。  从初中开始,我基本每天做噩梦,在梦中恐惧至极,大声呼喊,甚至惊醒隔壁宿舍的同学,常常在半夜两三点吓醒、再也睡不着。高三的时候,我得了颈椎病,头痛欲裂。我妈却说她祷告了,没事,就是神在试炼我,神不给我医治。因为我没有真正认识神,自己一直这样痛苦挣扎,没有平安。  2016年我在兰州上大学,参加了一个校园团契(家庭教会)的活动。与其说是追求神,不如说是习惯使然。教会里有十位核心同工,负责安排每周的活动。那时国内开始打击基督教,一些信徒被抓,然后要他们写下核心同工的名字。可能因为我的姓特殊,有人记不住核心同工的名字,就把我的名字写下来。最后加上我,一共十一名信徒遭到逼迫。我被大学记过处分,保送读研的资格被取消。在此情况下,我决定申请来美留学。  当时我申请了三所学校,我妈不在身边,却对整个过程有所了解。比如她知道学校的大概位置、我什么时间交的申请、几个月后可以知道结果等等。这使我觉得“神”很厉害、能超越时空。但我们电话交谈经常话不投机、不欢而散。我身体不舒服时,我妈说没事,要求我照常去跑步上课。有病不让我去看医生,说不是病,是邪灵攻击,只有求神才能恢复正常。连用电脑一件小事,我妈也要求我,开机前必须祷告。我忘了祷告,电脑就无法正常运转。基本每次电话交谈,母亲都在否定我的感觉、理解、知识和经验,并以顺服神的名义,要求我一切照做。我经常忍不住发火。事后冷静下来,又很有负罪感,总是再打回去道歉。其实是理智上觉得应该道歉,情感上觉得很恨母亲,两人像是不同频道,无法交流。2016年以后我经常和母亲吵架,感觉自己活得很扭曲、不舒服。2018年六月,出国前夕,我妈妈多次以神的名义强迫我在保险公司工作,每次都是早上五点多我还没睡醒,她就打电话过来告诉我,“神”让我继续在保险公司工作。反复多次,搞得我烦躁不安,甚至得了抑郁症。 转折点 2018年8月我到达安娜堡的密西根大学读硕士。沿袭着宗教徒的习惯,我周五去查经、周日去教会敬拜。仍然是人到心不到,只盼着赶快结束、我好回去学习。除了适应新环境、克服语言障碍,抑郁症持续地困扰着我。我每天早上三四点就会惊醒,白天又头痛无力、昏昏沉沉。后来我忍不住请团契的弟兄姐妹为我祷告。  2019年春节期间,牧师来和我谈话,听我讲述了从小的宗教生活。牧师怀疑我妈信的不是真神,而是被邪灵辖制。真神不是那么立竿见影地、不顺从祂立刻就降灾降祸。我第一次对母亲的信仰产生怀疑。打电话回家,母亲以一种非常客气、忍耐、居高临下的态度听我说话,好像在忍受一个疯子的胡言乱语。谈不出什么结果,我减少了通话次数,专心做自己的事。通过牧师的帮助、加上自己研读很多信仰和心理健康方面的书籍,一年后我从抑郁状态中走出来了。我顺利读完硕士,于2021年7月来到北卡罗莱纳大学攻读博士。  来北卡第一天我的膝盖受伤,接下来引发了一连串的伤病。我开始认真地思考为什么会发生这些事情。在生病修养过程中,我安静下来读圣经和听讲道,试图寻找答案。当我读到诗篇23篇中的”你为自己的名引导我走义路”的时候,我被大大感动。创造万物的神因着祂的名来引导我,那个时刻我真正意识到自己是一个需要向天父认罪悔改、回到祂身边的浪子。虽然以前读过这段经文很多遍,但是我一直没有任何感觉,也从来不觉得我是一个罪人。从那时开始我意识到自己做了很多错事,不仅得罪神也得罪人,心里很愧疚和懊悔。  疾病让我意识到自己的软弱,神让我安静下来、藉着读经来明白祂是愿意与我同在的、带领我经过死荫幽谷的牧羊人。当我处在迷失中,感觉挣扎和无助,感受不到爱的时候,神透过我本科所在团契的传道人和北卡华人福音基督教会的弟兄姐妹对我的关怀和帮助,来告诉我,祂是多么爱我这个悖逆的浪子,并用祂的慈爱来把我寻回。神没有因为我的悖逆和自以为是就任由我迷失堕落。通过安静地读神的话语,我明白神不仅仅是一个公义圣洁的神,更是一个满有怜悯慈爱的神。祂知道我们无法靠着自己来脱离罪的捆绑,就亲自为我们设立赎罪祭,为我们开了一条又新又活的道路,这样我们可以坦然无惧来到祂的宝座前,得怜悯蒙恩惠,作随时的帮助。我们可以像孩子来到慈爱父亲身边一样来亲近神。我们要做的就是用信心来回应神的救恩和爱。虽然我在病痛当中一直有很多的痛苦挣扎,但我愿意用信心来回应神对我的爱和救赎。2022年3月,在张博洋弟兄的带领下我做了决志祷告,真正地认罪悔改并于复活节接受洗礼归入主的名下。  新生命 在决志信主后,我的病情时有反复、甚至加重,我坐立不安、疼痛难忍。邪灵通过我妈多次警告威胁,说我要死了。也常常有不是来自神的声音搅扰我,说“我所信的神不会怜悯、关心、在意我”。但我确信我信的耶稣基督胜过一切的邪灵,胜过死亡。我在信主的那一刻,主耶稣就已经掌管了我的生命,作我生命的主宰,我不需要恐惧害怕。  病痛让我停止学业待在宿舍里,从而有大量时间读经祷告。我开始明白圣经全然无误,也后悔没有早点明白圣经、从而靠着神的话胜过试探。通过读圣经、听讲道、并在弟兄姐妹的鼓励下,我学习信靠和仰望神,在病痛中紧紧抓住神,尝试经历神的平安和大能。  对我有很大鼓励的是神儿子的身份。这个身份是不可夺取的,正如保罗所说,没有任何力量可以使我和神的爱隔绝。撒旦的伎俩就是欺骗,我承认自己犯过许多罪,但耶稣的宝血可以洗净一切,把我从撒旦的权势下买赎回来。耶稣在十字架上正是为像我这样的罪人死,祂的死和复活给了我全新的生命。有时邪灵控诉我,我立刻祷告,靠着神的话来胜过绝望、沮丧、或轻生的念头。  我参加了三个查经小组,通过系统查经,来纠正以往的错误认识。比如玛拉基书三章十节所说的,“万军之耶和华说,你们要将当纳的十分之一,全然送入仓库,使我家有粮,以此试试我,是否为你们敞开天上的窗户,倾福与你们,甚至无处可容。”过去我的理解是神的祝福有条件,必须守律法十一奉献。现在明白了奉献是有了新生命之后自然的作为,正如教会和弟兄姐妹对我的爱心供应。虽然我目前没有经济能力奉献,但我仍然是蒙神祝福、是神所爱的。  我也定期和弟兄一起祷告。开始学习如何理解我身边的人,学习关爱在异地的女朋友。同时,我也请求神帮助我学习如何原谅我的母亲,虽然因为她错误的信仰或者邪灵透过她对我造成了很多伤害,但感谢主,神借着我生命的破碎来重建的新生命,是真正属神的生命。  现在生活中有许多未知:什么时候恢复学业,要不要回国,如何治疗,前路如何……我把这些都交给神,不再忧虑。我只求神带领、努力做好当做的事。积极配合治疗、保守自己有平安感恩的心、读经祷告、不虚度光阴。神既然带领我认识祂、进到祂的家中,神也必带领未来的路。 作者生于徐州,2018年赴美留学,2022年复活节受洗归主。现为北卡罗莱纳大学教堂山分校博士生。 

最美的祝福从敬畏信靠神开始

华人竭力为儿女谋求最好的教育环境以图长远发展。基督徒父母在下一代青少年离家升入大学后,挣扎于如何让孩子维持信仰和教会生活。面临宗教信仰与文化撕裂中的年轻父母,正烦恼于怎样栽培子女,选择公校还是私校?对青年一代信仰流失,教会老龄化的严酷现状,有负担者忧心教会未来发展。2021年7月开始,疫情后逐渐复甦的新英格兰校园中,我们遇见一个来自美国西海岸的三口之家,面对他们真实感人的生活见证,不禁让人眼前一亮。这一见证不单让人想起神的应许:“我在以色列人中为自己留下七千人,是未曾向巴力屈膝的,未曾与巴力亲嘴的”(王上19:18),更指明一条清晰蒙福的信仰生活道路:家长和孩子一起,专心从日常生活的点滴开始,以基督为中心,培养敬虔的生活习惯和品格,凡事信靠尊荣神,必然蒙福! – 使者新英格兰校园同工周丽华  文/陈惟鞍,Troy高中毕业生;译/李雪莹 2021年是大学招生很糟的一年。很多情况对高中生来说不合常理。Troy高中的一名学生被约翰霍普金斯大学(Johns Hopkins)录取,但他甚至没有进入加州大学尔湾分校(UC Irvine),一所长期以来被Troy的顶尖学生认为是保底学校(safety school)。还有一名被布朗大学(Brown University)录取的学生甚至没有得到加州大学尔湾分校(UCI)或加州大学洛杉矶分校(UCLA)的录取信。一名被哈佛大学(Harvard University)录取的学生几乎没有被其它任何大学录取。Troy的学生被排名靠前的私立大学和常春藤名校录取通常是再正常不过的事了,但2021年的情况却一反常态。加州大学(UC)的录取结果在3月中旬出来。常春藤盟校,比如斯坦福大学、杜克大学等,录取结果在3月底至4月初出来。不用说,后者的学校名单是Troy许多人的目标。但当加州大学的名单出来时,真是意外的惨淡,只有很少一部分成绩和简历相当优异的学生被UCI, UCLA, UCSD或UCB录取。Covid疫情对大学录取过程的影响是可以理解的,但结果真的大跌眼镜。疫情使得许多大学不要求申请者提供标准化考试成绩,所以这对全美很多优秀的高中生很不利。加上大学收到的申请人数增加了50%,录取率急剧下降,谁也不知道会发生什么。在3月剩下的几个星期里,尽管我和同学们不在一起上学,但我们仍然保持着联系,整个Troy似乎都弥漫着一种恐慌。这对很多人打击非常大,看不到任何希望。说真的,也没有什么我们可以做的,学生们不能团结起来为自己辩护,因为我们都在同一条船上,我们的未来掌握在招生办公室的手中,他们除了粗略过目一下同学们尽力完善了很久的申请文稿外,什么也不做。如果我们连一个保底学校都进不去,怎么向自己交代?在申请大学的过程中,我感受到了神的同在。当我在读圣经的时候,偶然了解到了希西家王。我以前从未听说过他,但当我深入阅读他的故事时,我意识到,我找到他并非巧合。希西家是犹大国历史上少数敬畏神的君王之一。当他最需要神的时候,他并不害怕,而是谦卑地来到神面前请求帮助。当亚述的18.5万大军敲开他的门,准备进攻时,希西家谦卑自己,向神哭诉,请求帮助。第二天早上,上帝用一次大能的打击消灭了这18.5万大军。当希西家被绝症折磨得奄奄一息时,他再次跪下来求神怜悯,神医治了他,使他又活了15年。从希西家身上,我学到了两件事。第一,我们的神是强大而又慷慨的,能够瞬间打败整支军队,但也能医治某人,让他活下来。第二,我学到了依靠神是多么重要。我在努力撰写大学申请文案的痛苦过程中,学会了更加信靠神。起初看到希西家这段经文时我并不买账,但当神四次向我展示这一信息时——第一次是在8月的牧师讲道中,第二次是在9月我自己读到这段经文,第三次是从11月另一位牧师的讲道,第四次是在12月中旬早期决定(Early Decision)结果出来时,我知道神要我注意到希西家的故事。我们很容易被学校的名字所迷惑。比如说我要去哈佛或麻省理工或斯坦福大学听起来很赞,但我们需要记住的是,也是我从希西家身上学到的,如果没有神,这一切都不可能。希西家本来很容易就被亚述人打败了,但正是因为他的忠诚和信靠,才能够在人数寡不敌众的情况下胜利逃脱。即使在如此糟糕的一年大学申请中,每当另一封拒信或等待名单寄来时,我都出奇地平静,但我的许多朋友则不然。当他们没有进入他们梦想中的学校时,他们嚎啕大哭。但我这么平静是因为我知道我有神在背后支持我。最终,尽管我被我的首选学校拒绝,但我知道,我被录取的学校是神为我预备最好的,因为那是祂要我去的地方。说我不担心是假的。我就是那拥有高GPA但却没有被加州大学尔湾分校(UC Irvine)录取的人之一。很有意思的是,当拒绝信堆积如山,多到以至于我几乎对看到“很抱歉,我们无法为您提供2025班的名额”这句话变得麻木不仁。申请结果也并不都是坏消息,但它们并不是我所希望的录取结果。终于,4月6日到了。常春藤日(Ivy Day),众所周知,是所有8所常春藤盟校发布录取通知的日子。就像我说的,我对拒信已经麻木不仁了,也不抱什么期望……直到我打开一封信,时间仿佛定格了,我第一次看到了“恭喜!”这个词。在那一刻,我感觉到了我的坚韧和对神的信心得到了回报。然而,即使在我被常春藤盟校录取时,神再次向我展示了希西家。常春藤日一周后,我在《以赛亚书》读到了希西家。尽管在申请大学的过程中我已经学到了关于依靠神的教训,但神还想让我学到别的东西。在希西家死之前,他对自己一生中获得的财富感到非常自豪,他在巴比伦王子面前炫耀他的财富。神看到希西家得意忘形,告诉他,因为他炫耀自己的财富,希西家的王国将被巴比伦人毁灭。我再一次被神提醒,被名校录取并不全是自己的功劳。当然,我们有父母、朋友、老师支持我们,但如果没有神,这一切都不可能。如果我们像希西家一样,夸耀自己的才能和技能而不把荣耀归给神,那么我们就犯了罪。那些该被更好的学校录取,但却没有得到机会的人,也让我们难以忘怀。在Troy最高水平的数学课——数学 IB HL 2 的学生中,我知道至少有两位学生因为没有被任何一所学校录取而要去社区大学。我知道去社区大学的结果并不糟糕,但对于Troy高中的学生来说,最初的期待显然不是这样。当一个学生没有达到他最低的期望时,也许会对他们的心理健康造成影响。他们会开始怀疑自己,情况也许会越来越糟。我完全相信对神的信仰可以避免这种情况。就像我尽管被第一志愿的学校拒绝,但我却没有恐慌,因为我相信神会带领我去最好的学校,我希望其他人在面对失败时也能拥有类似的信心。从世俗的角度看来是最好的学校,但从神的角度看未必如此。有一点永远不会改变:无论我们最后去的是什么学校,都会是最适合我们的。希望大家也能在艰难的时刻经历到神的同在,像我所经历的那样。 The

一本圣诞日历的诞生

写在前面的话 赞美之泉的创始人游智婷并非词曲创作专业毕业,创文的创始人莫非也非文学系毕业,但她们是被至高者拣选使用的器皿,也因此能够在各自的音乐和文学领域产生巨大影响力。上帝拣选人的旨意,不在乎人的行为,乃在乎召人的主宰。祂不看人的资历出身,唯独看重人乐意献上的心意。在讲我的故事之前先和大家聊聊什么是“圣诞倒数日历” Advent Calendar。圣诞倒数日历是一个源起于德国的圣诞习俗。当时德国的路德教信徒,为了记录耶稣诞生日前的24天,从12月1日起,通过每天点起一支蜡烛,或挂起一副新的宗教画,或给孩子一块小饼干的方式来纪念圣诞月的与众不同。 1920年,第一个有24扇小门的圣诞日历诞生。自20世纪50年代起,圣诞日历逐渐成为大众商品,传播到世界各地。小门背后的格子里开始装有巧克力, 化妆品或酒等不同商品。倒数日历逐渐成为一种盲盒游戏,无论在线上还是线下,都被商家作为圣诞期间特有的营销模式来推广产品或服务,其中各大国际一线品牌的“圣诞倒数日历”设计最突出,最为吸引眼球。 故事就从这里开始 我是荣菲,毕业于鲁迅美术学院美术史论系,2014年随先生来到美国,2015年受洗信主。现在有两个孩子,是个全职妈妈。2021年圣诞节前夕,我给孩子买了一套童话故事版的圣诞倒数日历,童话绘本的圣诞日历让我眼前一亮但又有一丝遗憾,因为圣诞倒数日历本是用来纪念耶稣诞生的,现在却逐渐失去其本质意义。一个想法在我心里渐渐成型,到2022年初,脑海里想要做一套圣经故事绘本版的圣诞日历的想法越来越强烈。2022年是个寒春,美国经历着近几年来最严重的病毒蔓延,身边的朋友相继感染。当时正值中国春节假期,我们全家也难以幸免。在家隔离近一个月的时间,更让我体会到了人的渺小与有限,于是坚定了想要设计一套圣经故事版圣诞倒数日历的想法。我将想法告诉一位姐妹,就是这套日历的美编钟丁玲。我们一拍即合,她愿意协助我一同完成。丁玲毕业于北卡罗莱纳州立大学绿堡分校(UNCG)的平面设计专业,也是一位有两个宝宝的全职妈妈。当我们决定开始尝试这个产品的时候,已经是三月初,距离圣诞节还有九个月的时间。我们不知道能不能在圣诞节前,做出内含十二本绘本的日历,也不知道做出的日历会是什么模样。一切都是见步行步。不住的祈求祷告贯穿了绘本创作的整个过程。我们唯一知道的是,如果祂喜悦,就会为我们敞开大门;如果祂不赞同,则会关上大门,而我们也会知道。全职妈妈的身份,练就了我们见缝插针的时间管理能力。白天带娃时构思,画草图;只有当晚上孩子们入睡后,我们才可以专心投入地创作。我很清楚祂的带领,因为创作的灵感源源不断。就这样,七月初我们完成了初稿设计。接下来就是打样了。为了节省开支,我们在中国大陆找了一家印刷公司。印好图案的纸张经过海运一个多月的时间,寄到我们手中。我们再全部手工裁剪,粘贴,制作日历。8月16日,我们的第一本圣诞倒数日历样本正式诞生。当看见一个想法被变成现实的产品,拿在手中时,我们的心中充满激动与感谢。 从梦想到现实 整个创作过程,让我体会最深的一句话是,“你们要先求他的国和他的义,这些东西都要加给你们了。”(马太福音6:33)我不是学插画出身,但却一直有着插画师的梦想,而这套圣诞日历阴差阳错地成就了我的梦想,包括故事中所呼应用到的经文和名言佳句,也都是我自己以往看书或电影时收藏的句子。日历中所选择的每一个圣经故事,及所要表达的主题,其灵感都源于我对身边人的观察,或自己成长中的经历。成为妈妈后,让我看到很多父母和小朋友的无助,此套日历的设计初衷,除了要让经典回归外,还想让父母与孩子共同学习,共同成长,一同领受来自圣经的智慧。样品到产品还有一段距离,也有很多琐碎细节要面对,上帝的带领并没有停止。感谢教会的弟兄姐妹帮我们四处询问。当联系到使者协会的同工后,他们给予我们很大的帮助与鼓励,他们肯定我们的创意和设计,并帮忙联系中国大陆从事这方面事工的弟兄姐妹。就这样,经过无数次的越洋电话、克服时差的沟通,及同工们一趟趟跑工厂打样、调色,最终确定了显色最好的铜版纸,且加上了使产品更“耐撕”的哑光膜,以便扛住幼龄孩子们小手的揉搓。这一套送给孩子的圣诞绘本,承载了很多人满满的爱与辛劳。对我来说,也是一次从梦想到现实,有上帝全然带领看顾的旅程。祂使万事互相效力,叫爱神的人得益处。期待看到每个孩子都能拥有这样一套故事,父母们在圣诞节到来前,每天打开一个礼物袋,给孩子讲述一个圣经故事,从小在孩子心里种下爱与恩典的种子。通过亲子阅读时间,也让我们自己回到儿时的模样,与孩子一起,重温福音这大好的消息——“神爱世人,甚至将祂的独生子赐给我们,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生(约翰福音3:16)。 现在购买

恩典与托付

第一部分:教职申请 2010年11月,我博士毕业。我学的是电脑科学,想在大学找教职工作。然而,梦想虽美,却行之艰难。 一来,机会有限。学校不比工业界,在工业界,只要达到公司标准,就可以拿到职位,可是一所大学一般只有一个教职招聘。 二来,竞争激烈。从2008年经济危机开始,工业界有不少相当好的研究机构,如微软研究院、IBM研究院等,因为不再能够供养大批研究人员,所以调配他们去做工程工作;因此,很多高资历的研究员不想继续待在工业界,转战学校谋求教职。 三来,背景平平。我从俄亥俄州立大学毕业,虽然研究工作做得很好,但是学校不是MIT那类的顶尖名校;而毕业院校的排名对于教职申请来说,举足轻重。 七上八下 2011年初,我满世界地投简历,也拿到了不少面试,有北卡大学、乔治城大学、香港科技大学,还有欧洲的大学,但是没有拿到一个录用通知,总是排在候选名单第二、第三位。 学校会将录用通知发给第一候选人,给他一个月考虑是否接受录用。第一候选人若是拒绝录用,学校才会接着考虑第二候选人,以此类推。所以,排在后面的一等就需要好几个月。 另外,在面试之后,学校会为每个候选人安排一位联络教授,负责通知录用进展。但这个联络教授不会告诉我明确的答复,只是会提供一些片面的信息。这就是让我头痛的地方了! 一所大学一开始告诉我:“你排到候选名单第一位了。”等到三月份,突然告又诉我:“事情有了微小的变化,另外一位面试者因为很小的优势,排到你前面了。”但他又安慰我,告诉我这位候选人的兴趣好像不在这里,不一定会接这个职位。我就好像是在走暗道,给我一点希望,但却看不到光。 另外一所大学,联络教授不告诉我排在第几位,只是告诉我:“这个礼拜我们在讨论这一位候选人,下个礼拜会讨论你。”于是,我就每天盼着那一天。好不容易盼到,我一整天坐在电脑前面等Email,结果没等到邮件,去问情况,结果又变了,又失望。我的心随着这些消息七上八下,像坐过山车似的,在希望和失望之间不停翻转。 那段日子,我压力很大,焦虑不安,心里真是不好受。我失眠、上火,晚上常常睡两个钟头就醒了。我之前二十来年的学习生涯中,哪里经历过这样的折腾!之前无论是考试,还是申请读书,从来都是干干脆脆,考试分数出来就是出来了,学校申请录取就是录取了。现在,人家没有彻底拒绝我,但又不给肯定答复,天平一会儿朝要我的这头摆,一会儿朝拒我的那头倾,弄得我不能安心,又不能死心,我就那么被吊着。 交托给神 这样等了三个月,我明白过来。神是要我学习等候的功课。通过圣经话语,我在神的里面找到平安。“那等候耶和华的必从新得力。他们必如鹰展翅上腾;他们奔跑却不困倦,行走却不疲乏。”(赛40:31)“我的心哪,你当默默无声,专等候神,因为我的盼望是从祂而来。”(诗62:5)“你要专心仰赖耶和华,不可倚靠自己的聪明,在你一切所行的事上都要认定祂,祂必指引你的路”(箴3:5-6)在我焦虑之时,这些话语带给我安慰与力量。 我也学习将眼目从人转向神。我渐渐地明白,我要等的是上帝的明证,而不是从人那里来的消息和电邮。于是,我不再因为没有收到某个学校的消息而愁眉不展;学校什么时候讨论我的情况,我也无所谓了。我不再被email牵制了。 我学习在祷告中将心里的重担交给神。我在祷告中跟神倾心吐意:我是在校园信主的,后来成长在校园团契,结婚在校园团契,服事也在校园团契。我喜欢校园,也喜欢做研究工作,我希望可以在校园任教,服事学生。如果上帝为我开门,我就继续做校园的学生工作。但是如果这不是上帝要我走的路,我也愿意顺服,就去工业界找工作。 我把更多的时间放在团契的服事上,带领诗歌、敬拜,带领查经、活动,我的时间都被服事充满了,根本没有闲暇再去纠结学校录用的事情。 恩典降下  2011年5月初,我收到第一个录用通知,是俄勒冈大学发来的;接着,我又收到维吉尼亚大学的录用通知。我拿着这两个录用通知去催促其他大学给出答复,然后,在接下来的10天之内,我陆续收到了好几所大学的录用通知,其中包括加州大学尔湾分校(UCI)。 我的太太在南加州工作,而加大尔湾分校是南加州唯一一所录用我的学校。夫妻不可分开,这是圣经的教导。所以,我心里很清楚,这是上帝带领我去加州大学尔湾分校。 另外,我也知道,拿到这个教职,不是靠我自己,完全是上帝的恩典。当时,我去尔湾面试,因为不适应宾馆,所以面试的前一天晚上我基本没睡着。第二天一对一面试的时候,我脑子一片混乱,是硬撑着讲下来的。面试之后,我有自知之明,面试表现是空前地差。所以,我对加州大学尔湾分校没有抱什么希望。但上帝却将恩典赐给我,为我开了这扇门。 2011年5月底的长周末,我和太太特地去了一趟尔湾分校。徜徉在美丽的校园里,我们无限感恩,神实在是将我们放在了迦南美地。我知道,若是靠我自己,是绝对不可能拿到这个工作机会的。上帝将这样的恩典赐给我,是因为祂爱我,也是因为祂要我借着这个工作的机会,在校园里牧养祂的羊。加州大学尔湾分校的聘书就是上帝给我这个呼召的明证。于是,我谦卑来到神的面前,与祂立约,我愿意摆上自己,将神所赐给我的教职献在祭坛上,在校园里服事主、服事学生。随即,我们便开始参与校园团契的服事。 我和太太那时都是博士刚毕业,在尔湾根本买不起房子。但是,上帝为我们预备的,超过我们所求所想。一年多之后,我们买到一栋房子。房子在校园里面,是学校建给教职员居住的,因为地属于学校,所以房价很低。市场价200万的房子,卖给教职员只需要46万。我们知道,上帝赐给我们房子,不光是要祝福我们,更是为了拓展福音之用,所以,我们就开放家庭,接待团契。 在之后的十多年里,我一直投身于学生事工、带领校园团契,其间也遇到很多挑战,尤其是时间的挑战,我的工作后来转到加州大学洛杉矶分校(UCLA),我也经历申请终身教授、孩子出生等各种事情,时间恨不能一分钟分成两半花。常常在疲累的时候,也会软弱到不想继续做学生事工。但与神的那个约支撑我走下来,使我没有退缩。 第二部分:一路成长 神不弃我 在服事学生的这些岁月中,我常常会看到一些孩子对信仰忽冷忽热。我不会论断他们,反倒理解他们,愿意耐心地陪伴他们成长。看到他们,我仿佛看到曾经的我自己。上帝的爱没有放弃我,上帝的手一直带领我,我属灵的生命,才能一点点地长大。 2001年,我在上海读大学。一位美国宣教士John来宿舍敲门,并请我吃饭,我由此认识了福音。John不久后就回美国,他把我托付给另一对宣教士夫妇Dan与Amy。Dan经常带着我和另一位同学在食堂读经。他会找一段经文,带我们查经。他还会带上一包瓜子,再带一大瓶可乐。他给我们每人两个大杯子,一大杯可乐,一杯瓜子。查经之后,我们会去附近的川菜馆吃饭。那是一段非常美好的团契时光。 我于2003年4月复活节受洗,是在家里的浴缸里受的洗。我经常跟着校园团契参加查经、福音营会,以及短宣。那时,我享受团契生活,但并没有真正把生命交给主。 2005年,我到美国读书。我当时的盘算是,先把教会放在一边,我先做好我的研究工作,之后我再去教会。但是神抓住我,祂没有放过我,否则我早就走丢了 。 去美国之前,International Friendship这个机构帮我联系当地的美国接待家庭,提供短暂住宿。好巧不巧,安排接待我的家庭,是一位牧师的家。我本想先不去教会,结果一下飞机就被牧师接去了。 后来,我在学校安顿好之后,那位牧师还常常打电话给我,问我要不要去教会,让我觉得很烦。一次,他又来邀请我,我不好意思拒绝,就去一下吧。就这样,我开始参加当地的华人查经班,后来又去了华人教会。教会的弟兄姐妹听说我是基督徒,就很开心。于是,我就成了教会与学生之间的桥梁,神使用我,组织查经,并带学生去参加。那时,我可以带诗歌,可以做见证。我可以讲我的 神是怎样的神,耶稣是怎样的。当时,很多道理我都知道,但是却没有什么真正的生命。 生命成长  我慢慢委身在这个团契,生命逐渐成长。 我和太太就是在这个团契结婚的。要举办婚礼的时候,我们很穷。那时,我的奖学金需要用来还钱,信用卡还欠了几千块钱卡债。一位姐妹跟我说:“你有多少钱,我们就帮你办多少钱的婚礼。”我很不好意思地说:“我一分钱都没有,我还欠两千块钱的卡债,下个月发了工资要还。”结果,我们的婚礼完全是由弟兄姐妹操办的,婚礼上的鲜花是弟兄姐妹提供的、婚礼之后的饭菜是各家准备的爱宴。婚礼办得非常温馨,基本没有需要我们花什么钱。我们也请了很多朋友,做了美好的见证。 后来,我开始做学生团契的主席,发email帮忙联络学生。我其实很亏欠,因为大部分事情都是年长的弟兄姐妹帮我做的。我的生命开始有一点变化,是在2010年。我们那时租了学校旁边的场地,每周五晚上六点聚会,大家带着饭菜过来一起吃饭。我住在学校,所以常常来得早。我开了门,准备桌椅,然后就在门口扫雪,不然怕大家会滑倒。 有一次,我在扫雪,一位姐妹第一个到了,她对我说:“徐弟兄,你殷勤服事,做团契的守望者。”我从来没这样想过,但她的话使我很受鼓励。 以前,我也做很多事情,但是仅是帮忙做事而已,比如,人家喊我去帮忙搬家,我每次都到。但之前都是被动地帮忙,不会主动考虑别人的需要。那句“做团契的守望者”,使我的服事有了目的。 2010年,我去使者总部参加郭振游教授的生命影响生命门徒训练,很受触动。也是在2010年,上帝开始将一些牧养的工作交给我做。我和太太那时搬到加州千橡城,带领一个年轻人的团契。团契的孩子都是小龄,十一二岁,父母大多是开餐馆的。我带领他们查经,也常常陪伴他们,带他们去环球影城,陪他们去爬山。他们也愿意将心事与我们分享,比如和父母吵架了,父母想让他们早早跟着在餐馆打工,不支持他们读书。我们更多的是倾听、陪伴,用神的话语安慰和开导他们。 以前在团契,我是被服事的角色,这时是去服事人;以前依靠人、现在被依靠。我觉得这群孩子需要我,我又能给他们一些帮助,那时,我开始用心观察到原来可能忽略到的东西,更加敏感于别人的需要。上帝借此建造我牧者的心肠。 交托事工 神的带领总是有他的道理。他先建造我牧者的心态,再将教职赐给我,将更多的学生托付给我。现在我们做跨学校的学生团契工作。并且,神也为我开门,让我将信仰与计算机科学的内容联系起来。关于科学与信仰的关系,我们做过很多讲座,比如,通过计算机的软件和硬件关系来讲解灵魂与生命、自由意志与神的主权,帮助一些学生从计算机的角度来理解信仰,在福音工作上有一些拓展。 对于学生,我常常给大家的建议是:不要光工作,也要休息。很多学生计划将这四年放在学习知识文化上。努力学习很好,但若只注重学习,则并不是一个很好的人生规划。 除了学习,我休息的方式便是参加校园团契、参加教会。每一周下来,到周五的时候就非常累了。周五晚上,我去团契查经,那是一段可以放松自己的时光,我去团契跟弟兄姐妹聊天,在神的话语里有得着,空空的灵被充满,心里满是平安、喜乐,就不累了。团契、教会给我归属感,成为我的家。我希望年轻的留学生也能在团契和教会找到家,找到归属感。那么,几年以后,你收获的就不光是学业,你还会收获基督里的朋友、友谊,以及神在你里面,做你随时的帮助。 通过认识神、服事神,神给我们很多的祝福,包括家庭、孩子,我们把孩子带到神的面前,每天带领他们读经,一家人很是幸福美满,这都是从神来的恩典。 徐国庆弟兄,加州大学洛杉矶分校计算机科学系教授。现居住尔湾,在UCI和UCLA服事学生团契。 

我的牧师——献给那一代为主受苦的牧人

他,无佳形美容,且身有残疾。她,花样年华,顺服上帝的带领,甘愿嫁他。

外在的“不配”遭到世人恶言诋毁。但她说: 上帝给的都是好的,他懂事、敬虔,他里面的道漂亮。

自此,外面的艰苦与里面的丰盛,谱写了他们在世一生的乐章。

他们这一生,错过了哪些无妨的浪漫与享受?又留住了哪些永恒的美善与祝福?

恩典之路(下)

蒙召见证 重生得救的我,生命在慢慢地改变;一向骄傲自私的我,开始学着去爱、去关心周围的人。那时虽然我还在医学院继续工作,但是我对我所做的医学研究越来越不感兴趣,对神的话却越来越渴慕。渐渐地,工作只成为我赚钱的一种手段。我常常会想,我不应该用神所赐给我的生命去赚钱,我的每一天、每一分钟都应当被主使用。虽然这个感动在我心中越来越强烈,但是我却舍不得辞掉工作,总觉得家里需要这一笔收入。终于有一天,我的老板对我说,他没有经费再雇用我了,我被解雇了,其实我从心里很感激老板帮我做出了这个决定。然而我在家里呆了一段时间,并不安心,还是想再找工作。这时我再一次被查出得了乳腺癌。虽然这一次乳腺癌的发现是早期的,治疗也比较简单,只做了局部肿块的切除和放疗,但是我再次降服下来,到神的面前认罪悔改,寻求主的医治和拯救。我愿意放下一切,单单地仰望祂、信靠祂。我真知道我的生命是属于神的,我愿意将我生命的主权完全交给神。神用祂那永不改变的爱,不断地安慰我、鼓励我。耶和华说:“我向你们所怀的意念,是赐平安的意念,不是降灾祸的意念,要叫你们末后有指望。你们要呼求我,祷告我,我就应允你们。你们寻求我, 若专心寻求我,就必寻见。”(耶利米书29:11-13)2006年的6月,有一天我在读约翰福音21章,这段经文深深地打动了我。我听见耶稣像问彼得一样,也在问我:“你爱我吗?”我也像彼得那样回答说:“主啊,是的,你知道我爱你。”耶稣说:“你牧养我的羊。”当主耶稣第三次问我:“你爱我吗?”我已经泪流满面,我不知道主为什么如此爱我,要将这样的托付交给我。我也不知道该怎样做,但是我求主给我一段时间让我好好地亲近祂、爱祂,让我清楚地知道这个呼召是从神来的,真正地明白祂在我身上的旨意。2008年,我们全家离开了伟恩大学,搬到了新英格兰的一个小镇,找到了当地的华人教会。我们在教会中遇到了一群爱主的弟兄姐妹,系统的神学教导和积极地参与教会服事,使我的灵命一天天地长进。有一天我和伟恩教会的张惟中牧师通电话,告诉他:“我现在身体已经康复了,很想回报伟恩教会的弟兄姐妹们对我们的爱,却不知该如何做?”惟中牧师告诉我:“做在你身边的中国留学生身上就是对我们的回报。”虽然我们所在的城市,中国留学生很少,我和先生却常常参加圣诞节期间举办的各种学生聚会,尽力服事来聚会的同学们,还福音的债。2010年12月我们参加了基督使者协会在宾州举办的华人差传大会。大会中,讲员们用“现今的机会”这样的主题向我们一次次地发出挑战,我心中的火也再一次被点燃。当黄牧师用神呼召摩西的经文来呼召全时间侍奉神的人,我顺服了这个呼召:愿意全然奉献自己,全时间事奉神。当时有一句经文进入我的心中,就是约翰福音5:19 耶稣对他的门徒说:“我实实在在地告诉你们,子凭着自己不能作什么,惟有看见父所作的,子才能作。父所作的事,子也照样作。” 是的主啊,帮助我在事奉的路上,所作的每一件事都是出于神,依靠神,并归荣耀于神。 虽然在这次差传大会上,我坚定地将自己的一生奉献给神,但是我并不想读神学院。因为我很担心神学院紧张的学习,会让我为了考试或写论文而没有时间亲近主。我不想用一张神学院的毕业文凭或者一些神学知识来事奉神,我愿意用一颗单纯爱主的心来服事祂。但是神很奇妙,祂用了一种特殊的带领,让我在2011年5月被哥顿-康维尔神学院 (Gordon-Conwell Theological Seminary, GCTS)录取,开始了全时间神学生的学习。神学院的功课虽然很重,但是这种全面系统的神学装备,使我对神的认识更加全备和深入,对圣经的理解更加系统和准确,大量的阅读和写作开阔了我思考问题的视野。感谢主!读神学,并没有使我与神的关系疏远,反而使我更多地认识神,与神的关系更加亲密。然而让我受益最大的,是那些给我上课的老师们的生命,他们大多数是教会的牧长,上课开始前的唱诗和祷告,常常使我泪流满面。看到这些教授们的生命中,散发着温柔谦卑,他们一生对神执着的爱,对圣经的渴慕和治学的严谨都深深地激励着我,我从他们身上看到了一个与神同行的人所拥有的生命性情。2014年1月我从神学院毕业了,继续留在当地的华人教会作传道,和亲爱的弟兄姐妹们一起传扬神那恩惠的福音。在服事中,我看到了自己的缺陷和不足,需要更多的装备和训练。2016年7月我再次回到哥顿-康维尔神学院(GCTS)开始了实用神学硕士的学习。经过两年的学习,使我对教会牧养和各种事工都有了进一步的认识。学习期间波士顿地区各个教会的牧长们,分享了很多他们在服事中的心路历程和丰富的经验。每当看到或听到这些神家的仆人们如此委身于神的呼召,忠心地牧养神的百姓,他们成为了我的榜样。感谢主!神兴起云彩般的见证人环绕着我,更加坚定了我的信心——全然奉献自己,背起十字架,紧紧地跟随主。 蒙召成为使者宣教士2018年5月我ThM毕业了,我和先生再一次俯伏在神的面前,寻求神的带领。子凭着自己不能作什么,惟有看见父所作的,子才能作。父所作的事,子也照样作。(约翰福音 5:19) 当初神呼召我时所赐给我的这句话,不断地提醒我,走在这条十字架的路上,不是我要做什么,也不是我能做什么,而是紧紧地跟着主走。离了主,我什么都不能作。唯有主怎么说,我就怎么做。我和先生切切地祷告,甚至禁食祷告,寻求神的旨意和祂的带领。同年6月1-3日我们参加了基督使者协会举办的校园同工退修会。在大会中,我们遇见了各个校园的宣教士,听到他们的分享,心里感到特别火热。想到这些从中国来的留学生和学者们,他们在国内很难听到福音,进入教会也会面临各种的压力。然而神为他们开了一扇门,使他们来到北美,在这里自由地听福音,出入教会。他们在北美的时间是有限的,若是这群年轻人能够在求学期间认识神,并且在真道上扎根,将来他们中间的大多数人,还是会回到中国,那时他们将会成为一个个小宣教士,将福音带给我们国内的骨肉同胞,祝福那片土地。我的心在澎湃,里面的呼召越来越强烈。后来,我们和李革舜牧师、柏有成老师都有些单独的交通和祷告。在李牧师的呼召下,我回应了这样的呼召,愿意成为基督使者协会的全时间校园宣教士。从退修会回来,在预备申请材料的时候,我又开始问神,这条路真的是主耶稣要我走的吗?想到学生事工,是需要花更多的精力和体力,我能行吗?而且年龄的差距也是蛮大的,我所讲的福音,这些年轻的学生们能听懂吗?然而主再一次让我想到约书亚带领百姓过约旦河的这段经文,你们看见耶和华你们神的约柜,又见祭司利未人抬着,就要离开所住的地方,跟着约柜去。只是你们和约柜相离要量二千肘,不可与约柜相近,使你们知道所当走的路,因为这条路你们向来没有走过。(约书亚记 3:3-4) 虽然这是一条新路,从来没有走过的路,也是一条信心之路。当祭司凭着信心将脚踏入约旦河,河水在远处就断流了。神的话再一次激励我,让我在今后的事奉中,要全然依靠神。是的,万军之耶和华说,不是倚靠势力,不是倚靠才能,乃是倚靠我的灵,方能成事。(撒迦利亚书4:6) 感谢神的恩典,我在2018年8月成为了基督使者协会全时间校园宣教士。在我申请宣教士的时候,神为我们预备了附近的一个大学生团契。当我和先生来到这个学生团契,才发现很多弟兄姐妹们都是我们以前在学生福音营曾经一起同工过的,心里感到特别亲切, 有一种说不出来的归属感。当我们看到这些年轻的基督徒们渴慕真理、追求真理,并且愿意为神家摆上时,让我们很受激励。我们也感到圣灵的催逼和肩头的重担,好好地牧养他们,栽培他们,带领他们在至圣的真道上扎根,让他们年轻的生命在神的话语上和事奉中不断地长大成熟,有一天他们将成为神家的栋梁和基督里的精兵。 结论我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害。因为你与我同在。你的杖,你的竿,都安慰我。(诗篇23:4)感谢主﹗癌症虽然像灾难一样降临到我和我的家,因着爱我们的神,苦难却成为化妆的祝福。癌症不但没有击垮我,反而让我更加依靠主,也让我明白什么是人生的意义和目的。神用祂奇妙的方式一步一步将一个浪子带回了神的家。神让我在病痛中经历了祂的恩典和奇妙作为,祂是一位又真又活的神。感谢赞美神,祂不仅拯救了我和我的家,也拯救了我的姐姐一家、我的父母以及我的公公婆婆,并且祂也呼召我的姐姐成为了传道人。耶稣说:“我来是要叫羊(人)得生命,并且得的更丰盛。” 祂不仅赐给我生命气息,并且将一个更丰盛的生命赐给我;祂不仅叫我得了丰盛的生命,祂也呼召我,将使命托付给我。虽然这是一条十字架的苦路,但也是一条恩典之路。因为我知道我所信的是谁,也深信他能保全我所交付他的,直到那日。(提摩太后书1:12)(完)*文章原载于《生命季刊》第63期。

恩典之路(上)

我在国内是一名医生,1999年我离开故乡-青岛,带着理想来到了大洋彼岸。一来到美国,我就被一群和蔼可亲的基督徒所吸引。他们像大哥哥大姐姐般地在生活上照顾我们这些刚刚来到美国的留学生。我被带进伟恩大学的查经班和他们一起查经,虽然很多时候我听不懂,也对圣经不感兴趣,但是我却坚持去,因为我很喜欢这个查经班,这里像一个温暖的大家庭。2002年圣诞节,我们全家参加了中西部冬令会。我深深地被整个会场的气氛所感动,我确实感到冥冥中有一位神真实地存在,他就是耶稣基督,他为我的罪钉死在十字架上,第三天复活了,将来有一天祂还会再来,我愿意接受耶稣作我的救主和生命的主。信主后的一个多月中,我内心感到从未有过的欢快和兴奋,我开始积极地参加教会活动,但那时的我不读经、也不祷告,这种激情很快就被生活的琐事所代替。那时我已经在医学院工作,同时我还在计算机系修课。每天下班就去上课,晚上8点多下课回家,陪陪女儿,等到女儿睡觉后,我又背起书包去图书馆。整天忙忙碌碌,却又感到很迷茫。那时我的家庭搞得一团糟,我和公公婆婆相处地很不好,我和先生的关系也面临危机,然而我根本没有时间去想,也不知该如何办,我每天就像一个飞快旋转的轮子,无法停下来。日子就在这种忙碌和茫然中一天天地过去了。 2003年五月的一个晚上,我躺在床上无意间在腹部摸到了一个又大又硬的肿块,表面凹凸不平。作为医生的我,感到非常的震惊和惧怕,我预感到一场灾难将临到我们家。看到身边熟睡的女儿,我有一种无法抗拒的恐惧。我突然感到我需要神,我要与神和好,只有神才能拯救我。那一夜我无法入睡,我想了许多许多…… 第二天我很快约了医生,经过磁共振和超声检查,被证实腹腔内有两个巨大的肿块,初步确诊是卵巢上的肿瘤。医生告诉我必须动手术,我是上午11点被推进手术室的,等我醒来后,已是傍晚6点钟,当时窗外下着小雨,屋内灯光很暗。我的丈夫在我床边,告诉我不是好消息。我感到胸口很闷,闷得我喘不过气来。我感到生命似乎走到了尽头,生命是如此脆弱和短暂,正如圣经上所说:“你们的生命是什么呢?你们原来是一团云雾,出现少时就不见了。”(雅各书4:14)33岁是一个让人羡慕的年龄,事业刚刚起步,我正准备在这个世界上开始拼杀,可是这一切都将过去。诗篇103篇15-16节说:“至于世人,他的年日如草一样,他发旺如野地的花,经风一吹便归无有。” 我躺在病床上,看到丈夫给5岁的女儿梳了一个歪歪的小辫,眼泪止不住往心里流,心中充满无尽的悲哀。懂事的女儿好像意识到什么,她很乖,一直在旁边问妈妈痛不痛,总想过来帮助妈妈。从手术那一天起,我一直将一本圣经带在身边,放在我的床头上。我想有时间也许可以读一读,即使不能读,它也会让我感到神与我同在,那时我只有紧紧地抓住神,我真的非常需要神。等待病理结果的那几天,让我感到度日如年,我期盼着病理结果是早期的…… 一周后,我和我的先生一起去见医生,他在白板上画了一个人体示意图,他告诉我病理报告的结果:癌细胞已经从上到下,从左到右,从前到后,在腹腔内全部扩散了,病理诊断为晚期卵巢癌。医生说:“我很抱歉,你这么年轻就要作化疗。你愿意接受吗?”我很平静地问医生:“请告诉我,我还能活多久?”医生装作没听见,继续问我是否愿意接受化疗,我再次问他“我还能活多久?”医生看着我,笑着说:“一个正常人的寿命。”我当时感到这个声音裂天而降,给了我极大的信心和安慰。我告诉医生我愿意接受任何治疗。他给我讲了化疗的种种副作用,我就开始了漫长而痛苦的化学治疗。我刚刚开始化疗,有一天收到了一个包裹,打开一看,是我盼望已久的计算机系硕士毕业证书,然而对于一个在死亡线上挣扎的人来说,这张毕业证书就像是一张废纸。那时我的老板告诉我,我的文章被发表了,我的绿卡也被递交到移民局了。这一切不就是我为之奋斗,为之追求的吗?可是我一点儿也高兴不起来,它们不能使我的寿数增加一刻。正如传道书中所说:“我察看我手所经营的一切事和我劳碌所成的功,谁知都是虚空,都是捕风,在日光之下毫无益处。”(书2:11)我开始问自己:人活着到底是为什么?人生的价值和意义是什么?人从哪里来?要往哪里去?在化疗期间我时常会感到很伤心和绝望,我不知道我到底能活多久。我不知道我的明天会怎样,我有时会怀疑是否真的有神。如果有神,为什么在手术前我们祷告:求神让肿瘤是良性的,结果却是恶性的;我们祷告:求神让病理诊断是早期的,结果却是晚期。到底神在哪里?他是否真的听到了我们的祷告?如果真的有神,这位神是否太大了,我太渺小了,而把我漏掉了?奇怪的是,每当这些疑惑临到我时,上帝总会通过各种方式和启示,一步一步将我的信心由无变为有,由小变大。 2003年8月31日我和我的先生一同受洗,当时我的头发由于化疗已经全部掉光。受洗前,牧师要我作一个三分钟的见证。可是我却哭得泣不成声,千言万语一句也说不出来。我有一种回到家的感觉,虽然我生病的情况没有告诉我国内的父母和亲人,但我知道我们的天父理解我、体恤我、安慰我。我就好像一个顽皮的孩子在外面摔倒了,一直忍着不哭,可是一回到家中,在爸爸妈妈的怀里就开始嚎啕大哭。我一向很少哭,我当时和我的先生认识已经7年了,他从来没有看见过我哭。可是自从受洗后,我会经常流泪,当我听到一首诗歌,或者一个感人的见证,或者在祷告中,眼泪都会止不住地往下流。我知道我已经与基督同钉十字架,现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着;并且我如今肉身活着,是因信神的儿子而活,他是爱我,为我舍己。(加拉太书2:20)。 化疗的过程是漫长而痛苦的。我的主要副作用是关节肌肉的疼痛和失眠。白天有丈夫和女儿的陪伴,会忘记病痛。每当夜深人静的时候,我躺在床上,辗转反侧,无法入睡,我感到全身的每一根骨头,每一块肌肉都在疼痛。这时唯一减轻痛苦的办法就是不住地祷告,我感到自己就像一只受伤的小羊,躺卧在主耶稣的怀抱里。主耶稣用他的爱抚摸我,环绕我,医治我,我常常在祷告中安然入睡。其实化疗的这八个月是我人生中与主最亲密的日子。当我读到以赛亚书41:9-10:你是我的仆人;我拣选你,并不弃绝你。你不要害怕,因为我与你同在;不要惊惶,因为我是你的神。我必坚固你,我必帮助你;我必用我公义的右手扶持你。神的话语激励着我,心中的惧怕和担心再次被挪去。与主同在,多么美好! 伟恩教会的张惟中牧师和弟兄姐妹们在生活上给予我们无微不至的关怀,他们不仅帮忙照看年幼的女儿,也常常将做好的饭菜送给我们,他们的爱心深深地感动我们全家。主日聚会和周五的查经,使我对神的认识越来越全备和深入。他们的祷告托住了软弱的我,让我的灵命渐渐长大、成熟。虽然我那时的身体很软弱,我却坚持每周五和周日都去教会,我爱教会,教会就是我的家,我在那里感受到神的同在和家的温馨。我们夫妻关系也因着我生病和主的爱而紧紧地凝聚在一起。原来从不做家务的先生不仅承担了大部份的家务,还为我制定了一系列的康复计划。他为了能让我呼吸新鲜空气,每天都要开车去一个小岛。他听说胡萝卜汁抗癌,就每天给我榨两次胡萝卜汁,化疗期间我吃了近100磅的胡萝卜。先生的心很细,我的一举一动,他都看在眼里。有时我忘了喝水或是忘了吃药,他都会不断地提醒。他不仅在日常的生活中无微不至地照顾我,而且在精神上也给了我很大的鼓励。那时我读经感到很累,他就每天晚上,临睡前给我读两章圣经,我常常在他读经中入睡。我的先生说,他一生没有作过什么大事,能够帮助我完全康复就是他一生最大的事。我们夫妻的关系从来没有这么亲密过,我也体会到圣经上所说的骨中之骨,肉中之肉的关系。 在女儿的身上,我学到了什么是信心,什么是恒心祷告。自从我手术那天起,五岁的女儿就开始为妈妈祷告,每日三餐的谢饭祷告,每天晚上的祷告,她都以“感谢主,让我妈妈的病赶快好起来……”开始,这样的祷告一直持续了一年,直到有一天我告诉她:“妈妈的病好了,我们一起来感谢主。” 她才停止了这样的祷告。耶稣说:“我实在告诉你们,凡要承受神国的,若不像小孩子,断不能进去。”(路加福音18:17) 我第一次化疗后,癌细胞指数就恢复了正常范围。通常化疗的主要副作用是血细胞减少、肝脏和肾脏功能的损伤。可是我的血液检查,各项指标一直都在正常范围内。医生说我很强壮,但是我知道神在保守我、医治我。由于一切指标正常,本来应该做6次化疗,医生又给我增加了2次。经过8个月的化疗,我终于在2004年2月结束了所有的治疗,医生认为不需再做任何治疗,只需定期复查。(未完待续…)*文章原载于《生命季刊》第63期。

放慢脚步,学习顺服

巧云和思涵相识于2011年首届新英格兰学生冬令营——Newscamp(New England Winter Student Camp),当时来自不同教会,二人都是他们所在学生团契的团长,营会中正好被分在同一个小组,巧云是组长,思涵是组员。神就透过Newscamp,奇妙地将二人放在一起,最终结为夫妇,他们也不断忠心地跟随侍奉神。和许多80后青年基督徒一样,随着建立家庭,养育儿女,他们的服侍也从单纯的校园服侍拓展到教会服侍,神也持续地透过他们的人生经历,锻炼并建造他们。过去10余年新英格兰校园事工中,我们亲眼见证神拣选祂所爱的人,不管是70后,80后,90 后,00后,都不断经历生命突破,成为神忠心的见证人,为此感恩!—— AFC 新英格兰校园同工周丽华 生活艰难,辛苦打工四十年前我出生在距离福州市大约60公里的一个小岛上。父亲在我很小的时候就去美国工作,母亲在家乡打理二三十亩的果园。母亲从小跟随主耶稣,父亲从小拜佛,因此他们经常为了信仰的问题而争吵。因为父亲在国外的缘故,母亲就用各种方法“诱惑”我去教会:好吃的、好玩的,费尽心思。起初我对教会的感觉一般般,但是在我九岁那年的一场变故,让我开始转变对去教会的态度,因为我对主有所求。那一年,我突然开始掉头发。我母亲当时每天以泪洗面,每天迫切地在神面前祷告。当时母亲最担心的是没有头发将来会娶不到老婆。她把我带到牧师面前,牧师带我做了决志祷告;她也带我四处求医,只要听到哪个医生或者哪个偏方有效,无论多远多艰苦都带我去看去尝试。当时我的学习成绩很差,无论怎么努力,都是全校倒数。我和母亲每日向主祈求,这样过了好几年,我仍然是头发没有长出来,成绩也越来越差,最后在初一上半学期被迫退学了。我16岁那一年,父亲拿到绿卡将我们全家人接到了美国佛罗里达州。由于刚到美国,母亲身体不好不懂英文暂时找不到工作,家里除了我还有年幼的弟弟,我父亲每日辛苦打工也很难养活全家。因此,我在16岁的年纪去餐馆后厨打杂,每周工作六天,每天工作12小时以上,在高温油锅旁边炸食物、切菜、打扫。被热油烫到溅到,切菜切到手出血受伤是家常便饭。本以为日子会一直这样过下去,但感谢主,半年后我们全家搬到了波士顿。学业成功,奇妙恩典刚搬来波士顿的日子非常艰辛,全家住在地下室,房子老旧,楼上管道破裂下水道的水浸满地下室是常有的事情。感谢主,在家里条件这么艰苦的情况下,父母还是同意让我去学校读书。起初全家的想法是读一点英文将来可以去餐厅做服务员,这样和后厨相比赚得多还没有那么辛苦。于是,我又回到了学校,从美国的八年级(相当于国内的初三)开始读起。那个时候我不懂英文,对成绩也没有抱很大的信心。但是神的奇妙恩典开始在我身上彰显。波士顿有三所非常优秀的高中,而这三所高中需要考试才能够入读。我入学三个月后正值高中入学考试,令人意想不到的是我竟然考上了!随后在全波士顿的科学竞赛中我获得了全市第一名!最后竟以全校第一名的成绩初中毕业!我的爷爷在国内当地是迷信头子,也就是主持和带领当地村民拜偶像的人,我的父亲在这样的环境下成长,可想而知他对基督教有多么的抵触。感谢主,通过主的奇妙带领,让我父亲这样一个心硬的人悔改归向主!当收到我被Boston Latin Academy(波士顿拉丁学院)录取的结果,在短暂的开心之后,全家又陷入了忧愁:这么好的学校,我读不下来怎么办?我们全家一起向主祷告,我的父母在祷告中得到主的话语,相信这是主给我的恩典,决定让我去拉丁学院读书。当时我只在美国读了一年书,英文都还说不溜,除了繁重的课业外,去了这个顶尖的高中还需要读一门外语和拉丁文。在人觉得不可能,在神什么都能成!我们全家每日为我的功课祷告,最后我竟然以全校第六的成绩高中毕业,并且拿到了波士顿大学四年全额奖学金(大概有二十几万美金)!紧接着我还收到了常春藤大学有小哈佛之称的达特茅斯学院的录取!在激动兴奋之余,我们全家又一次经历我高中录取时左右为难的选择:我来美国仅有五年,能否从这个遍地精英学霸的大学毕业?主没有让我们惧怕,我的父母又一次在同心合意祷告中领受到了主的应许,去达特茅斯学院读书。四年后,我以前15%的优秀成绩大学毕业,并且获得了经济学和政治学双学位!旁人问我母亲对教育孩子有什么秘诀,我母亲总是回答说,跟随主!感谢神,大学毕业回到波士顿以后在苏牧师的帮助下我对神有更多的认识。多年以后,我在一个基督徒营会当中认识了我的太太。记得在我的婚礼上,我的亲戚第一次见到我太太的时候问我父亲“巧云去哪里找到这么漂亮的老婆”,我父亲回答说,“主赐给他的”!患难临到,措不及防结婚以后,神很恩待我,给我有稳定的工作,几处房产,幸福美满的家庭和两个可爱的孩子。我本以为这一生也就这样过下去,但是患难再一次降临到我的身上。2020年秋天开始,我经常会觉得不舒服,尤其是头痛。起初以为是疫情一直在家上班坐姿不正确引起的职业病,期间也看了医生去过急诊室,但是医生们都没有当回事。后来情况开始恶化,甚至出现了视力模糊的症状,那个时候医生才开始重视,让我做了进一步检查,结果发现脑部有一个鸡蛋大小的肿瘤。听到这个消息的时候真是晴天霹雳!医生安排我立即住院,并且两天后由医院的 Chief Surgeon 给我手术。手术当天,感谢神有上百名来自在中国、美国和世界其它国家的弟兄姐妹们一起为我祷告,并且有几位属灵长辈和我家人分享说,他们在祷告中有感动,神会看顾我。感谢主的恩手,从发现肿瘤到手术只用了四天时间,并且手术很顺利。在经历了六个小时的开颅手术后,我两三个小时就苏醒了,并且可以思路很清晰地和家人通电话。神也让我复原得很快,手术后三天就出院,行动自如,还不需要吃止痛药。这真是神的奇妙恩典和神迹!放慢脚步,主在掌权我是一个很不容易快乐和满足的人,总想着尽一切可能积累财富。我自己对物质生活没有太多的要求,但是我总希望能给家人带来好的生活。因此,我太太常说我的一生就是活着,而不是生活。手术后回到家里,我开始放慢脚步,开始欣赏之前忽略的美景、美食和家人们的陪伴。我开始迫切地祷告,觉得那是我信主这么多年以来和主最亲近的一段时光。我也本以为主想借着这次手术改变我,而这次手术也足以改变我,手术结束后就可以一切回归正常了,但是并没有。活检的结果是三级肿瘤。(脑瘤分为四个等级,三级和四级属于恶性肿瘤,也就是俗称的癌症),并且医生告诉我脑部肿瘤只能被控制,无法被根治,是所有肿瘤中复发率最高的一类。听到这个消息我消沉了几日,但是感谢主,很快我就在神的话语和家人的安慰中重新站立了起来。甚至有一段时间我太太因为我的病情情绪低落难过的时候,我反而安慰她。我明白不是医生让我活多久,而是主让我活多久。与其看网上那些关于脑癌的数据研究和文章,不如多向主求告。我甚至和我太太说,或许主让我经历这些是因为他需要给我深刻的提醒,祂知道我的软弱,知道我有可能得到恩典后就丢弃祂,他希望我经历更多以此来使我不要忘记,不要忘记到底生命掌握在谁的手中。接下来我接受了高强度的治疗:连续6个星期天每天化疗和放疗。感谢主,祂再一次彰显祂的大能。在整个化疗和放疗期间我的血液检查一直正常,体重也很稳定。放疗和化疗结束后,我又根据医生的建议开始做电疗,是一个一端贴在脑袋上,一端连着一个6斤左右的电池的机器。根据医生的建议每天至少戴18小时,而且要用一辈子。在做了这一系列的治疗之后,感谢主在最近的一次检查中,肿瘤都消失了!我不知道未来的道路会如何,只求我仍然可以定睛仰望主。我之前一直想用自己的方式来掌控命运,或者说我对主的信心不够。但现在我明白人是多么的渺小,在生命面前又是多么的脆弱。主是信实的,是垂听祷告的,是爱我们并且爱我们到底的。感谢主让我有机会见证祂荣耀祂的的名。阿们!

告别虚假的完美人设——人如何改变读书会分享

2020年秋天,我和七位来自横跨美国不同时区、有着相似的读书/工作背景的年轻人一起参加了为期三个月《人如何改变》职青团体谘商课程。课程之初,我有很多好奇和不确定;如今课程结束,我想把我的感受和改变分享给大家。感受之一,是我们每个人从起初的谨慎和防备,到后来越来越多的信任和敞开。用一个比喻来形容,就像是刚开始充满防备的小猫,在感受到充足的爱和安全感后,卸下防备,甚至愿意躺下来,把最柔软的肚腹显露给彼此抚摸。我们都经历过二三十年的中国传统教育和应试学习方式,上课之初还曾提问“这个课要教我什么”、“我该怎么做能最快做出改变”等目的性很强的问题,仿佛想用一个看讲义、画重点、出结论、快速改变的神奇公式去上这门课。但蓝星传道提醒大家,我们不是要让头脑再多存储进多少知识和道理,也不是要在一夜之间实现人生巨变,而是在这个过程中,学习面对真实的、可能千疮百孔的自己,承认自己“并不属灵”的各种情绪,学着敞开自己,把各种感受想法放心地分享在这个小组中。于是在一次次的课程中,我们彼此不同的声音被听到、被接纳、并产生思想火花的碰撞。我感受到建立深度关系、展开深度对话是如此地治愈。我感受到在这个小群体中自己被深深地接纳和信任。由此我反思并意识到,其实自己内心深处对自己是不接纳的,也没有真正明白神对我无条件的爱和接纳。原因需要追溯到我的原生家庭,印象中我父母对我非常严格,使我很难体会到无条件被爱与被接纳,一切似乎都是有条件的,必须服从“军事化管理”:学习成绩必须名列前茅;性格必须要积极阳光、不能敏感内向;遇到难处要坚持忍耐、不能软弱诉苦;父母还给我规划好了人生道路:好好学习、出国读研、读博、留校任教,成为众人口中的好孩子、并从此改变家族命运…… 虽然来美国后,神的手把我引领到了完全不同的工作和人生方向,但那种从小根植于内心的“完美主义”却一直影响着我。我一直觉得我的性格、生活、工作、服事各个方面都要达到完美,我才能算是一个好女儿、好学生、好员工、好同工、好人。如果达不到完美,也要努力“扮演”着我觉得应该成为的那个完美形象。于是在以前很长的时间里,老师说我是自律用功的好学生;客户说我让他们安心、能帮他们解决问题;老板说交给我的任务都能放心、是会walk extra miles的好员工;弟兄姐妹说我是热心服事的好同工;朋友说我是耐心倾听和温暖他们的”知心姐姐”。但事实是,这些都能取悦别人,却不一定是真实的自己。我不敢面对也无法接受自己有软弱、疲劳、沮丧、愤怒、失败的模样……有一次,我在读《人如何改变》这本书时,读到三个问题深深地扎到了我的心:“为什么在祷告之前,我总是要先行清理、美化一番呢?”“为什么我总是自欺欺人、甚至欺骗神呢?”“为什么我如此擅长分享所面临的困境、却如此惧怕探讨我在困境中的挣扎呢?”这三个问题让我有种被当场捉了现行的感觉。真实的我,无论在生活、工作还是信仰中,原来都是这样地自欺欺人,隐藏着或美化着我真实的脆弱和情绪。而我也在书中找到了解决我心症的答案:“带着你的本相走向神”。现实中我的父母可能不接受不完美的我,但我可以向天父自由、舒展、放松地展示和表达正面和负面的各种真实情绪和想法。天父的爱就是这种无条件、完全接纳的爱:无论我今天落魄、难过、软弱成最糟糕的样子,祂都会无条件接纳我,祂都会温柔微笑跟我说”It’s OK”。在天父面前,我不需要再付出多少努力去“赢得”祂的爱,我也不需要担心自己不够完美而让祂对我的爱消减。这种无条件的爱和接纳,不需要靠我做什么去换得,是白白给我的上好的恩典,是人无法给予的。 深刻明白这一点后,我的思维方式、行为方式也因此经历着改变。以前,我常常以让别人满意为宗旨,但是1000个人心中有1000个哈姆雷特,我又怎么可能自以为是地让所有人满意呢?我不需要完美,也不可能达到“人”眼中的完美。现在,我学着给自己更多恩典、关怀、理解、接纳。对待工作、友情、亲情,我学着去设立健康的界限;面对他人的要求和期待,我学着去说不;面对不公平的待遇,我学着去表达自己的观点和感受;面对朋友的软弱,我也愿意更敞开地去分享自己的挣扎……当然,我的改变必然带来了周围人的不同反应,有人为我高兴、有人和我共同调整、也有人不适应不舒服,这其实都是改变和打破老我模式带来的必然结果,我选择接受。所谓不破不立,摆脱了旧有的罪的荆棘,我才能重塑属神的新生命。从”知道”到真正”做到”,我还有很长的路要走,毕竟我深知过去的我是个擅长批评和自我批评、讲各种大道理的“法利赛人”……但是我知道天父不会放弃我,主内的弟兄姐妹们也一直陪伴着我,我会按着神的心意、根据自己的灵命阶段、慢慢地学习和改变,接纳每一个当下的自己。感谢天父,也感谢我生命中遇到这么多可爱的人帮扶着我。

《鸟儿》再一次学会了飞翔

信主见证我从小在爷爷奶奶家长大。记得有一天,有一位奶奶来家里“传福音” ,我清晰地记得那位奶奶说祷告能治病,所以我爷爷奶奶每天跪下祷告。因为爷爷患有心髒病,可是祷告还是没有挽救他的生命。爷爷去世了,我非常伤心难过,也在那时对基督教和基督徒反感极了。在我读高中的班上有一位同学是基督徒,虽然我觉得这位同学非常正直和诚实,我从心里佩服她,但我总是和她作对,只因为她是基督徒。有一次她邀请我去教会,出于好奇心,我答应了。而第一次在教会我认识了爱与分享。那天的活动进行地很顺利,快结束时牧师呼召进行决志祷告,几乎所有人都站出来一起祷告,我只是站在一边睁着眼看着他们。我不但不信,还跟他们很多人辩论。由于我的“特别”,牧师单独找我谈话并且为我祷告。他说:“耶稣爱你愿意接受祂的爱吗”?我说,“我为什么要接受祂的爱啊!”牧师后来又用真诚的眼神看著我的说:“祂只是爱你,你愿意接受祂的爱吗?”我说:“祂爱我我干嘛不接受啊!”于是牧师就为我做了一个祷告。后来在教会浑浑噩噩地过了两年,虽然週六去教会的主日学,但基本上没参加过主日礼拜。之后由牧者推荐,我去参加短期的神学培训。在那一个多月的学习中,有一位牧师讲道分享福音,我才真的知道自己是个罪人,是全然败坏的人并且做了决志的祷告。从那以后,我真正地重生了,我痛哭流涕向神悔改。我明白了原来给我爷爷奶奶“传福音”的那个人传的不是真正的福音,因为神最大的恩典不是祂给我或者祂帮我成就什麽,神最大的恩典是祂亲自担当了我的罪,死在十架上,三日后复活,祂救赎了我。我每天都和弟兄姐妹兴奋地谈论著神的话,我被神的爱充满著,也愿意为了顺服神,过圣洁的生活。神是那掌管万事万物的主,我对神充满了敬畏和爱的感情。当我成为一个真正的基督徒时,原教会的弟兄姐妹说我有很大的改变,对信仰开始认真起来,并且积极传福音。我当时在学校几乎给我遇到的每个人都传福音,大约有一百多人。后来学校先后有五个老师找我谈话,大意都是说让我不要再传福音了,甚至拿一些奖项威胁我。而我的家人对我的反对逼迫也很大,但是这些都不能阻止我,因为我知道神是何等的宝贵,祂用重价买赎了我,我要决心跟随祂! “耶和华啊,现在你仍是我们的父!我们是泥,你是窑匠;我们都是你手的工作。”(赛64:8) 《鸟儿》创作过程我最开始为创作这件事情祷告了很久,我跟主说如果主愿意使用这首诗歌,就求祂带领和成就。我先完成了《鸟儿》这首歌的歌词,然后由Nick&Rona完成作曲。《鸟儿》这首歌词像讲故事一样,也是我自己亲身经历的描写。我像一只因为经历了太多伤痛而惧怕,翅膀受伤不敢起飞的鸟儿,因着主耶稣基督大能的拯救和恩典,依靠主而能够重新自由的飞翔。正如以赛亚书40章31节所说“但那等候耶和华的必重新得力。他们必如鹰展翅上腾;他们奔跑却不困倦,行走却不疲乏。”我们合作的过程也很奇妙,我把词发给Nick&Rona后,他们很快就把曲子做出来了,他们基本上也没有改歌词,而且词曲配合的非常好,这让我出乎意料,我相信是圣灵的工作。而后峦欣传道又把这首歌重新制作编曲,使之变的更加地完整和动听。我觉得这首作品很适合做见证类、预备传福音的音乐,给慕道友朋友听,希望他们也能知道我的蜕变是因为经历神的大能恩典。我也希望我以后的创作可以继续传播福音美好的讯息来见证荣耀神。愿一切荣耀、颂赞都归于主。 COMPOSE原创音乐社介绍大家好,欢迎您关注COMPOSE原创音乐社,我是事工发起人陈明。COMPOSE 原创音乐社致力于服事美漂青年群体,建造合神心意的敬拜观,打造以基督为中心的文化环境。在活动期间,社员透过与基督徒音乐人和社员之间相互学习,实践;一起思考敬拜的本质,在神的话里面默想;不断被挑战,尝试各种创作方式;最终可以用我们的诗歌荣耀神,造就人。无论您是第一次尝试创作,还是已经具有丰富创作经验的写手;无论您是从未触碰过乐器,还是已经十八般乐器样样精通;如果您可以坚持并完成挑战,您一定会在社团活动结束时有丰富的得着。这个社团会不断地以诗歌创作来赞美上帝,让我们的原创作品持续成为事工的美好见证。我们是COMPOSE原创音乐社,一起来吧:)了解详情

信仰的铭记——访柏有成博士

导语柏博士为国立台湾大学学士,硕士,康奈尔大学博士。1999-2015任职于维吉尼亚大学,从事生物医学研究及教学。1990年他在康奈尔大学查经班信主受洗,参与校园事工,1992年参加使者华人差传大会蒙召献身。2012-2015年担任使者董事会主席。2015年7月专任使者总干事。柏博士在繁忙的系列讲座之余,接受《心版》同工的采访,讲述了信仰传承在他个人生命中的见证和对教会的挑战。问答Q1:您在主日崇拜中分享“甩不掉的信仰”的信息,和“跟从、影响、繁衍”的短片,给了我们很多启发。对于年轻人流失于教会以外的问题,您如何形成这样独特的视角?特别当您说到,您的儿子在给您的父亲节卡片中写道要效法您,随即改正要效法您所效法的神的时候,更是深深打动我们的心。柏博士:过去两年我有幸拜访许多的华人教会,看到华人教会所面临一项极大的危机:就是教会老化,年轻人流失,可是却束手无策。于是,教会事工习惯性地持续进行,没有停下来重新思考和检讨教会的发展方向。虽然圣经提供了基本的原则,但是落地式的神学实践却是教会兴衰的关键。于是我尝试跳出传统解经的框架,分享自己的亲身经历来解答。我们于1999年来到维吉尼亚州,起初参加一间小型的华人教会,聚会地点是在一间大型的美国教会。美国教会的儿童sunday school口碑极佳。每逢主日敬拜,华人弟兄姊妹们可以安心地将子女们带到儿童sunday school教室,交给老师,再去参加中文成人的主日学和主日崇拜。2000年开始,美国教会推动全家一起敬拜,儿童sunday school后孩子们和父母一起在教会的大堂敬拜。当时我们在华人教会聚会,孩子听不懂中文,可是他们在美国教会主日聚会期间又没有成人陪伴。于是我和妻子就轮流陪伴孩子们参加美国教会的主日敬拜。经过这样聚会一段时间之后,给了我们许多的启发,其中之一就是全家一起聚会的属灵传承。当时我的大儿子即将进入青少年期,我开始思考第二代的属灵成长与教养问题。我们决定不坚持中国人的身份与文化传统的礼教,让子女们自由地在美国主流社会里发展,可是要培养他们以福音为中心的世界观。于是2001年我们决定离开华人教会,开始正式参加美国教会的聚会。我们加入美国教会,其实是在进行跨文化的宣教,不仅是我们要融入美国教会,也要让美国的弟兄姊妹来认识我们这一家中国人。2003年我开始教导青少年sunday school,发觉身为第一代来美父母,带着中国的世界观看待美国孩子,而美国青少年带着他们的世界观看我们。我察觉到东方父母心,西方儿女情,东西两种文化如同拔河般地把我们子女往两个相反的方向拉,而中间的绳索就是他们的灵魂。我发觉这个差异后,更积极投入与参与美国教会的事奉,让我能更深刻的进入美国教会的文化情境中。经过8年的努力,一直到2009年,教会才呼召,按立我这位华人成为他们的仆人带领者。在孩子成长过程中,我不要求他们参加SAT补习班、中文课等等,但是我要求他们坚持参加周三和周日的青少年活动,并且在青少年团契服事,成为中心的仆人。上帝也祝福他们与他们的学习。我们的家训宣言很简单:爱神、爱人、服事两者。也建立了六个爱神爱人,表里一致等柏家行动纲领。当时我们经常邀请华人学生学者来到家中,用爱宴与团契来服事这一批的华人知识份子。孩子们看见,也会帮忙接待。对每一个孩子上大学之前,我都会耳提面命的告诉他们:我不会介入他们大学的专业选择,但是他们所选的专业要能够服事神、服事人。我就简单的介绍他们的成长经历。大儿子在康奈尔大学双主修政府与经济,大三下学期,在国务院助理国务卿办公室做实习生,大学三年级的暑假则成为一位参议员的幕僚,在国会山庄的办公室工作。大学毕业后,他参加了“为美国而教(Teach for America)”非营利组织,被分发到阿肯色州,在全美国最穷的一个郡之一的高中教授数学。阿肯色州有278所高中,他所在的高中排名第275名,99%的黑人学生,100%的免费营养午餐。在这所高中教书两年之后,他说他自己感觉好像老了十岁。他的经历也打破了我的迷思,包括中国的传统士大夫观念与教育至上的理念。2017年,他从法学院毕业,现在最大的热诚,是以设立合理的公共政策来造福弱势族群。我的小儿子在大学原来是主修高中教育,后来认为男性的小学老师太少,年幼孩子更需要父辈的榜样,所以将主修改为幼儿教育。在大二期间,他发现大学附近有很多墨西哥人,而多年来他在中美洲短宣与暑期实习,练就了一口流利的西班牙文,于是他又双主修对外英语(English as Second Language, ESL)。在研究所进修期间,在当地的公立小学任教,在课堂上用西班牙文教墨西哥人的孩子英文,帮助他们尽速地适应英语的课室环境。研究所毕业之前,又告诉我,他有心要以大学的外教老师身份,到中国宣教。于是在2016年,他加入了一个宣教机构,前往中国一个大学任教。现在回想,他小时候在家里看到的都是大陆的留学生与访问学者,他虽然没有认真的学习过中文,但是他看见我们的服事,让他受到中国文化的薰陶与影响,促成了他后来进中国宣教的心志。我们的第三个孩子是女儿。2017年大学毕业之后,拿到两份聘书,一份工作是全职和全套福利,另一份工作是半职,没有福利。她选择了后者,因为可以照顾中东难民与弱势族群的孩子,因为她学的是营养学,可以帮助他们安排营养午餐,这是她的热诚。我不是在夸耀我的孩子们,而是要说明,小时我们教导他们要爱神爱人,服事神与人,成年之后他们都走上服事的道路。这是我所说的信仰传承。我的牧师曾说,我们离灭绝只有一代人的时间。这个危机一直存在,不是今天的教会才有,上一代也有这个危机。但是在世代传承中,神一直与他的教会同在,因为教会的磐石是耶稣基督,在他的护理中,教会得以安稳学习面对各种艰难与纷乱。只要我们跟从效法祂,孩子们看见,就会效法。Q2:可能是时代的因素,和我们是第一代来美的原因,缺乏安全感有关系?柏博士:我在维吉尼亚大学任职期间,有时候会接到大一新生的父母打来的电话,询问我能不能鼓励他们在大学念书的孩子去教会。照例我会询问这些孩子们的属灵背景,父母们通常会回答,他们的孩子在教会长大,年纪小的时候,会参加聚会和主日学。到了高中因为课业繁忙,要考SAT,申请大学,还有球队,游泳队,音乐比赛等课外活动,每个礼拜天时间忙不过来,就不去教会了。我会说:某某弟兄姊妹,既然你已经告诉孩子,如果要准备期中考、期末考,你可以不去教会;游泳或校队练习如果和青年团契的时间冲突,你可以不去团契。你有没有想过,其实在过去的18年当中,你已经教导孩子,哪个重要,哪个次要,建立了他的价值观。您怎能预期我在五分钟之内,一通电话,就让他来到教会聚会呢?等我话说完,电话的另一端是一阵死寂的沉默。听说在一些地区,孩子上了某某很优秀的大学,有些父母心里还是会很难过,因为子女的同学们被他们心目中最顶尖的学校录取了。这种攀比心态在华人社群中比比皆是。我们从自己家乡出来的第一代迁徙父母,亲身经历过补习班,高考或是大学联考的升学竞争压力,对此深恶痛绝,可是来到了美国却摇身一变成为虎爸虎妈,子女不能输在起跑线,总要一次到位,从小学、初中、高中不同阶段,努力让他们进到更高档的学校。把孩子送进同样的磨坊,不是极为讽刺吗?为什么呢?因为在我们成长的过程中,面临强大的竞争压力,万般皆下品惟有读书高的升学主义,严重扭曲了性格的成长,心灵的创伤,导致缺乏安全感。我们的父母身上没有得到的成就感和显赫感,转而寄托在我们身上。等到我们大学毕业,出国留学,成家立业,生儿育女,因为过去的伤害没有愈合,就会把亚裔品学兼优的样板,加诸在我们的下一代,来满足我们的期望。于是我们开始住在富裕地区,关心房子的学区,子女的学业表现,AP课程,课外活动,SAT,申请大学,进入籐校。结果,家庭的亲情关系出现矛盾,信仰和生活有很大的落差。身处北美华人精英型的教会,我们这群拥有高等学位的父母,希望孩子从事医师、律师、工程师这种工作有保障,安稳的职业轨迹。可是不经意的将自己的孩子当奖杯来炫耀,将他们的灵魂献在世俗祭坛上焚烧。所以,孩子信仰的流失不是一夕之间,是我们身为父母,却没有活出以上帝为中心的生活。因此,我鼓励弟兄姊妹,我们需要在神面前安静下来,反思我们带领孩子的道路方向是否正确?我们所灌输给子女的价值观是否合乎神的心意?如果答案是否定的,只要我们悔改认罪,重新审视过去中国人的士大夫价值观,我们可以走一条蒙福的道路,我们的儿女才会从世俗价值枷锁的綑绑中释放,离开这个世界洪流里辖制我们的错误导向。我过去二十几年教养子女的实验结果还没有出来,因为,他们在效法我们,要等到我的孩子如何带领他们的孩子,我才会知道。但是,我相信他们也会把这样的信仰传承给下一代。 Q3:华人教会的讲台信息和牧长同工,应该怎样揣摩上帝的心意,作属灵遗产的传承? 柏博士:这是我的负担,是从潘霍华牧师(Dietrich Bonhoeffer, 1906-1945)的著作得到启发。潘霍华牧师的年代,正是在二次大战前夕,希特勒利用日耳曼民族年轻人的狂热活力,赢得他们的心。在当代的氛围下,潘霍华牧师大声疾呼,教会的首要使命不是去赢得年轻人,而是专心传讲神的道。而年轻人的责任不是去改变教会,而是聆听神的道。这是一个掷地有声的提醒。教会赢得年轻人,不是因为要用年轻人的青春活力来防止教会老化;而是应该让年轻人认识神话语的宝贵,让他们的生命因为遇见基督与他的福音而得到彻底的反转,自然成为教会的肢体。至于如何明白神的心意,传承属灵遗产?我认为在这个充满人本思潮,人际纷乱,我们要停歇奔跑的脚,依靠圣灵所带来的反省、进行心灵的沉淀。我建议教会同工们举行退修会和禁食祷告,在神的光照之下,反思Lexington这个教会在家庭服事,青少年事工的前瞻方向。我们计划决策时,不要让对活动的专注胜过在圣灵中传讲圣言的庄严。在评量事工成效时,数字固然是客观评估时的依据,但毕竟是一群数字,有时会制造出成功的虚幻假象。因为教会是涉及人的生命光景,因此要关注的是青年人灵命的健康,有更多生命改变的故事被传述,而不是统计数字成为报表被彰显。我举个例子。我在维吉尼亚的教会是个有丰富属灵资产的教会。她曾经派出宣教士Lottie Moon(慕拉第,1840-1912)前往山东的第一位女性宣教士(1873-1912)。因为山东饥荒,她将自己的存粮与弟兄姊妹分享,导致自己营养不良,被送回美国疗养。在返回美国途中,于圣诞节前夕病逝日本。因此,为了表彰她的牺牲奉献精神,美南浸信会的跨国宣教基金是以她的名字来命名。这是个富裕的教会,是美南浸信会的旗舰教会,教会建筑外观优雅,大堂内部设计庄严肃穆。很多服事项目都行之有年,聚会时间掐得精准,运作中规中矩。这个教会在1990年代每个主日约有1000多人聚会,2000年聚会人数减少至800多人,2014年我担任执事会会长,当时聚会人数大约是600多人。我们对人数下降的现象做了调查,结果发现,儿童和青少年事工与家庭事工是教会事工的传统长项,可是18至28岁的年轻人只占教会聚会人数的5%。虽然教会临近大学校园,但是大学生却不来这里。我在执事会会长任内,曾经在预算委员会上挑战我的38位执事和教牧团队。我说:我们教导弟兄姊妹们宣称我们是一个宣教的教会,年度预算是1百50万美元。维吉尼亚大学有两万名学生,是一片广大的宣教工场,可是预算提案中,校园事工经费编列只有$850,传达的信息是教会事工的焦点不在青年学生身上。我于是做了个示范,在黑板上画个十字,四端标上“直接”、“间接”、“教会外”、“教会内”,然后把所有预算项目,经过分类将它们放在四个区域里。所得的结果是90%的预算经费是用在教会内部,直接受惠的是主内弟兄姊妹(例如:主日学、老人团契、音乐敬拜等);可是用在教会外部,让非信徒受益的经费,只占总预算的极小部分,例如:中美洲的暑期短宣(可是参加者需自行募款,教会提供小额的补助),校园事工,流浪汉的餐饮服事。我心中不胜嘘唏。在光鲜亮丽的教会建筑之下,事工依旧照着90年代的辉煌时期而行,教会不知道正在经历无声的年青人出埃及记(silent exodus)。24年过后,年轻人流失,才赫然发现整个年轻世代的根基已被世俗潮流掏空。许多年轻人失去了理想和梦想,可是教会却坐失良机,没有栽培基督徒学生,为上帝国度成为一根蜡烛、一把火,去照亮黑暗的角落,把真光和温暖带给这个世界。这是一个波澜壮阔的时代。每年成千上万的华人离乡背井,远渡重洋,来到异乡,开拓新天地。许多北美的华人,在华人教会遇见基督,个人的生命被福音的大能所翻转,教会成为他们属灵的家。身为华人第一代的教会,面临崭新的趋势与时代挑战,更需要回顾地方堂会的历史,寻求神设立本地教会的特殊使命,然后在立足的土地上,继续向后来的华人宣教。但是我呼吁教会,要时常做属灵体检,特别是行之有年的事工,在一切如旧的情况下变成巡航模式心态,是危险的警讯。我的美国教会就是殷鉴。 Q4:柏教授,谢谢您用自己的亲身经历,给我们语重心长的这一番话。但您是如何以一位学者的身份,从理性上接受上帝的存在,到完全委身于基督,在使者协会的全时间服事,这其中的心路历程、和上帝的带领如何?柏博士:这是一段很长但是充满恩典的过程。正如我在讲座中所谈及的铭印(imprint),小鸭子一出生,认定在它面前最早出现的人或动物为父母,一举一动都从他/它学习;在我信主之初,也遇到一位对我灵命烙下印记的基督徒属灵兄长,就是陈农瑞牧师。他在我信仰的历程中扮演了主要的传承角色。陈牧师于1977年从台湾大学物理系毕业,在1979年来美国纽约州立大学水牛城分校(SUNY at BUFFALLO)攻读物理学博士,1987年毕业之后在康乃尔大学从事生物物理博士后研究。1989年7月份我来到康奈尔大学读博士,在一次家庭聚会中认识陈农瑞牧师。当时我不是基督徒,接受邀请参加查经班与主日聚会,生命被福音的大能所翻转,于1990年由陈牧师为我施洗。在接下来的一年之间,定期在他的带领下,使用圣徒装备的教材,操练门徒的生命经历。两年后他接受上帝的呼召去纽约州建道神学院进修,同时在“伊的家(Ithaca)华人宣道会天恩堂”全职传道。他的决定对我产生极大的震撼。我刚信主,不明白什么是神的呼召,他有机会回台大或在美国的大学教书,康奈尔大学也支持他的美国永久居留申请。这些我梦寐以求的机会,他却都放弃了,令我不可思议。可是神却借着日后的经历,让我明白什么是神的呼召。这个转捩点是1992年。1992年,陈牧师建议我参加基督使者协会在1992年12月举行的华人差传大会。当时大会报名费和住宿费远远超过我微薄的学生奖学金所能负担。所以迟迟不敢报名。12月初他来到我的宿舍,给了我一个信封,里面有800元美金,支付我参加差传大会的费用。那时他已经辞掉研究工作,全时间读神学,有两个孩子,教会支持他的年薪是两万元。可是他却愿意如此慷概奉献,将他的生命与资源倾倒在我身上,再度让我震撼。在1992年的华人差传大会,我聆听基督使者协会的创办人之一,周主培牧师,所传讲的信息,回应神的呼召预备自己日后来服事神。叫万事互相效力的神垂听我的献身祷告,为我预备了日后20年服事的工场与训练。1999年我来到维吉尼亚大学任职,认识了华盛顿哥伦比亚特区教会的一群弟兄姐妹,他们在服事来自福州的1.5代(国内出生,美国长大的一代)青少年。这个年轻的群体,随着父母来到美国,还没有完全融入美国社会,中文仍旧流利。父母在餐馆工作,年底时生意最忙,而这些年轻的孩子们在寒假期间却无所事事。为了与他们分享福音,数间华人教会就举办冬季的福音营来邀请他们参加。2003年,我受邀成为他们的专题讲员,这是我第一次在教会查经班、主日学以外的公开讲座。和孩子们分享信仰,深深觉得少年时代特别重要,信仰传承必须亲力亲为。至此,直到2007年,我每年都在冬季的福音营分享信息。每年营会这群年轻同工都给我不同主题:例如天堂地狱、理性科学、婚姻交友等,与年轻人分享。我没有系统性的学习过这些课题,就用做学问的态度,将这些题目,视为神给我的新研究领域。经过阅读经文,参考资料,分析整理,构建信息的内容。因为缺乏经验,表达方式不臻理想。经过尝试与修正,我逐渐掌握年轻人沟通的情境,了解他们的需求,他们也开始敞开心扉与我分享他们的内心世界。在2007年纽约市长岛石溪大学(Stony Brook University)学生团契,派了团契主席和同工前来冬季的福音营观摩,听见我的分享,就邀请我参加他们的福音营。于是在2008年3月,我第一次参加了以大学生为主的福音营会分享信息,以后每年都被邀请,直到现在。神在这段时间给我最大的祝福是:我目睹大一、大二学生决志后,持续三、四年到毕业时他们生命的转变,再次印证我的确信:青年时期是一个信仰传承关键窗口。也是因为这14年的服事经验,我看到年轻学生就有一种无可救药的乐观,也很喜欢和他们在一起。这是我最有负担的族群。美国在2008年经历经济萧条,各大学扩大招收国际学生。基督使者协会关注到大批中国大学生来到美国念书,在思考校园事工的模式来接触这批留学生。于是在2010年派遣同工来观摩石溪大学的学生福音营会。基督使者协会的同工在会中听见我的信息分享,就邀请我参加2011年10月份在基督使者协会举行的校园天机研讨会。这是我第一次来到基督使者协会总部,与多位我所景仰的资深牧者,探讨当代校园事工的挑战与机遇。在研讨会结束之后,基督使者协会总干事周大卫牧师邀请我到办公室会谈,能更深入了解我的背景。我分享在康奈尔大学查经班的经历,和他父亲周主培牧师在1992年华人差传大会的信息对我的冲击,引领我回应神的呼召。周大卫牧师为此感谢神。出乎意料地是,大约一个月之后我接到基督使者协会一位董事的电话,邀请我加入基督使者协会董事会。经由参加研讨会,让我明了基督使者协会多年来长期经营校园事工,装备华人学生学者与知识份子,于是我在2011年加入董事会参与服事,2012年11月我被推选为主席。从1992年在基督使者协会举办的差传大会领受呼召到 2012年带领基督使者协会董事会,经过了20年的时间。神对我服事的带领开始更加明确。2012年底, 总干事周大卫牧师接受董事会邀请担任会长职分,但是也要求董事会着手成立应聘委员会,物色下一任的会长。此后两年一直没有合适人选。2014年8月份周牧师在每个月的电话会议里询问我有没有考虑加入基督使者协会服事。我和我的姊妹分享这个邀请,谈到过去20年的服事,是巧合,还是神一步步的带领?我似乎开始领受到神在带领我全职的服事。2014年9月份,周牧师再度询问我的意愿,我回答再给我一些时间等候。一周之后我与我的姊妹参加一个家庭营会分享。到了营地,我感觉似曾相似,原来这正是2003年我第一次和福州青少年分享的冬季福音营的营地,已后就再没有来过。旧地重游,我站在大斜坡上俯视起伏的山丘,11年来的服事一幕一幕在脑海里浮现,让我真实地看到神呼召的脉络像山脊一样延绵不断。我还在挣扎,就像摩西在荆棘火焰前和神的交谈。营会最后一堂我要分享的信息,是雅各在雅博渡口和天使摔跤的内容。我想在腿瘸之前赶快向神认输,要不然就无法与弟兄姊妹们分享顺服神带领的信息。我于是和我的姊妹说,神在呼召我全职服事,我不能再与神摔跤。在2014年10月的电话会议,我告知周牧师,愿意加入基督使者协会的服事行列,为基督赢得这一个世代的华人知识份子。于是2015年7月份我辞去大学的工作,接任基督使者协会的总干事职分。神的带领越发奇妙。2015年6月份我在南非的大学带领爱滋病的工作坊,接到一位牧师的邀请在2016年5月份带领一个大学城教会的福音营。我接受邀请,心想还有一年的时间,而且这是我在大学任教的最后一段时间,2015年7月份回到美国之后,就要立刻前往基督使者协会开始新的服事生涯。到了2016年5月份福音营日期临近,接到通知,才知道这次的营会场地,又是2003年冬季福音营的场地。营会的当天,同一个会场,同一个讲台,却是不同的会众。看着这一批的研究生与访问学者,我站在台上百感交集。回想2003年是以一个学者的身份开始我的服事,2016年是一个全职的仆人开始下一个阶段的服事。神似乎在那一天为我举行差派仪式,要我谨记神的呼召与重新出发的地方。已故的杨牧谷牧师在他所著的《基本信仰与超凡生命》这样写道:“基督教的信仰既有圣经的真理,个人的信念,内心的经验,外在的敬虔行为,它包含了上述四项的总和,缺一不可。有真理,更要有基督。是一种跟随效法基督以及实践耶稣基督命令的生活方式。”回顾过去28年我生命的道路,我看到神带领所留下的指纹:祂把我带到北美,为我在查经班里准备属灵铭印的记号,开辟服事工场的平台,安排许多学习的机会,参与各样的服事。可是夜阑人静,回想生命中神安排了许多像陈农瑞牧师这样的属灵长者。他们不断为我祷告,以温柔忍耐带领我走向信心之路。他们将圣经真理的客观事实与在耶稣基督里生命更新的主观经历结合在一起。他们不仅拥有教义的真理,他们也追求信仰的实践。借着他们的榜样,让我认识基督和在基督里那种实践基督命令的生活方式,成为我的铭印。如今我生命的意义和目的,就是我要能成为下一代铭印的记号,激励他们顺服神的带领,成为这个世界所等待的门徒。 *本文经编辑修改,原载于自波士顿郊区华人圣经教会刊物《心版》之26和27期网上版。 曾是一颗被蓟马叮过的稻穗,​​徒具光鲜外壳,却没有真材实料;曾是一名知识殿堂的观光客,自诩学养俱佳,却没有深厚功底;神丰富的恩典,叫他与基督一同活过来,在基督里学习成为世界所期待的门徒。他就是柏有成,现任基督使者协会总干事。

与你相遇——使者单身成长营2020年事工回顾

2020年因为新冠病毒疫情的缘故,政府下令停止了大多社交活动,本地教会也都停止了实体聚会,转为网上聚会。许多单身弟兄姐妹开始长期在家上班,生活中难免感到孤单和恐惧。当时我的祷告是“神啊! 我虽不知为何这苦难会发生?但求你告诉我,我能做什么?”感谢神垂听了我的祷告,让我和同工们看见危机就是转机,神要使用这非常时期做祂奇妙的工作。在神的恩典中,基督使者协会的单身事工得以继续成长。该事工旨在帮助单身基督徒建立以基督为中心,以圣经真理为基础,彼此相爱,彼此代祷的社群。我们利用视频和网络搭建了一个平台,不仅满足了单身弟兄姐妹对群体的需要,更看见他们灵命的成长,在面对人生种种挑战时更坚固地依靠神。他们做盐做光,成为对本地教会的祝福。2020年我们开始了两个团契读书会。1. BIC (Blooming In Christ) 单身云端团契:我们不仅彼此关怀,大家也一起学习如何按照圣经的话语来处理自己的负面情绪,并且正面积极地面对周遭的关系以及工作中的挑战。感谢神!每次聚会与分享都能感受到神的话语在建造这些单身基督徒的生命。我们也把握机会,培养同工,每次办活动都交由青年同工主导,并在团队中彼此搭配,互为肢体。2. 另一个是“青草地上”单身姐妹团契:每周我们在爱中一起敬拜,读经,读书,分享,彼此代祷,享受团契生活。我们鼓励所有单身姐妹通过与耶稣基督的亲密关系,在单身生活中,清楚上帝对她们人生“荣神益人”的旨意;更鼓励她们彼此服事,发展成为活泼健康,充满活力,专心服事主,并且爱人如己的新生代。此外,神也继续充分使用从2018年周莉姐发起的“新造的人系列”读书会。我们一起阅读《人如何改变》以及《如何帮助人改变》两本书。每周的聚会由单身弟兄姐妹们轮流带领,并鼓励深入生命的讨论、分享及代祷,许多弟兄姐妹不仅对信仰有更深刻的认识,他们的生命也被神翻转,重新得力,成为“新造的人”。一切颂赞和感谢归于神!因着耶稣的爱与恩典,每位弟兄姐妹能平安、相互扶持地走过2020年。目前虽然无法有实体会面的活动,但线上的读书会,云端团契,以及“青草地上”单身姐妹团契将持续进行。神的作为不被时空限制,祂永不歇息。感谢神以祂永远的爱来关爱属乎祂的儿女。祂差遣忠心爱主的牧师、辅导们加入读书会来帮助这群单身基督徒们,也感谢神愿意使用我这软弱的器皿。愿荣耀归于天上荣耀的君王! 自从三月第一周开始在家工作以来,我发现自己常常一天下来竟没说过一句话。一两个月后,我的情绪变得很低落,身体也常感到疲惫慵懒。感谢神,几个月后“单身云端团契”成立了,为隔离期间的单身弟兄姐妹提供了一个可以彼此交流、鼓励和关怀的窗口。回想当初第一次接触使者单身成长营是在2019年。在宾州天堂镇遇见了一群可敬可爱的弟兄姐妹们,但成长营回来后我便没有机会再见到他们,只是在微信和读书会上和少数一些朋友保持联络。然而,加入单身云端团契事工后,让我有了更多机会和弟兄姐妹接触。我和同工们一起策划,搭配,带领线上活动,在团契中也有深入的分享,渐渐使我更加了解这群可爱的同工,更多欣赏他们所展现出的诸多恩赐,特质和美好品格。同时,神也借这个事工让我更加认识自己,看到自己的潜能。一开始我不太敢带领小组,因为怕尴尬;而现在的我挺喜欢带领小组,我敢在适当的时候说“不”,把跑偏的话题带回来,邀请其他人分享,自己也不会因此患得患失。这个悄然的变化是透过一次次祷告,交托,反馈和实际操练达到的。我发现,当我真的把自己放下而高举神的真理和爱时,我就可以坦然、自由地面对每一位小组成员。从前我有太多担心和顾虑是因为我太以自我为中心,所以情绪很容易受别人影响。神借着我在团契带领小组的机会,让我意识到自己有很多隐藏在心里的罪。特别感谢一起同工和带领我们的Mary姐,她给予我很多帮助,当然,更要感谢神给我的磨炼和提醒,让我在服事中成长。 2020年7月,“青草地上”团契成立,姐妹们开始了一起敬拜,读经,读书,彼此分享、提醒和代祷的美好团契生活。为了个人灵命的建造,团契非常注重每个人的积极参与。十月,辅导问我是否可以连续带领两次团契活动。我有些犹豫,因为从小到大我都不太擅长演讲,这些年曾有几次尝试带查经,但效果不佳,让我灰心。当我陷在胆怯中犹豫不决时,辅导似乎觉察到了就鼓励我说:“你的口齿很清楚,计划有条有理,娓娓道来,可以带得很好!”这样一句话让我反复读了十几遍,心里感恩激动,且备受鼓舞。于是答应了。接下来的时间里,辅导帮助我一起预备团契带领中所涉及的各样细节。我不是孤军奋战,而是一路都感到被关怀、被提携、有长进。因着切切祷告、充分准备,更因圣灵的带领和同在,两次活动效果都不错。通过操练,我在性格和能力上得到突破,更是见证了神的大能。过去半年中,我见证了这个团契小组的成立、发展、陆续有新人加入。虽然姐妹们来自四面八方,分散在各个时区和城市;但因着基督的爱,我们之间却没有任何陌生感,反而亲密无间。我们通过一周一次的云端见面,彼此熟悉、彼此了解、彼此分享、彼此安慰、彼此启发、彼此相爱。我们一起读经祷告,一起学习如何活出神儿女的身份、恩赐、以及如何服事主。我们也越来越清楚地看见:虽然婚姻是神赐的祝福,但婚姻不是我们的人生终极目标,更不该成为我们的偶像。我们可以为婚姻祷告,无论未来我们是否会进入婚姻,在单身的时候,我们得以“殷情服事主,没有分心的事”,这是多么蒙神祝福、讨神喜悦的事啊。愿神继续使用这个团契,让我们一起以基督的心为心,以神的眼光看世界,爱人如己,活出单身的荣耀身份! 现在购买 现在购买 今年已经是我在BIC读书会的第四年了。从2018至2021年,我参与了三个不同的读书小组,也因此结识了几十位来自不同教会,有着不同背景的主内肢体。当我有机会走进他们的生命,聆听他们分享自己与主之间的美好经历,看到他们在生活中的各样难处与挣扎时,我深知BIC读书会是神给属神儿女们的一个极大的祝福。这个“改造基地”承载了祂丰盛的恩典,我相信每一个曾经参加过读书会的基督门徒或神的仆人都会感同身受。对我自己而言,读书会记录了我生命的改变。2018年第一个读书会小组,我对读书会的形式和意义一无所知,只是盼望将自己交在基督手中,因为我渴望改变。2019年重读《人如何改变》,这一年我的眼光被神更新,从只注重“我的生命”,到渐渐开始聆听周围弟兄姐妹的声音,鼓励他们,与他们一同走天路。2020年,有更多基督徒加入我们的读书会。虽然疫情和隔离使大家的生活一下子变得极其缺乏安全感,但主在我们生命中的带领却越来越清楚和真实。祂使万事互相效力,让我们得益处;祂呼召我们起来彼此服事,让我们在这个不安、混乱、分裂的世代中切实地彼此相爱。我的眼光再次被神更新,我深深体会到,服事的过程、爱人的过程就是神改变我、塑造我的过程,而只有在输出的时候我才知道,这些功课我到底有没有真正的学会。BIC读书会像是一所基督的学校,我们一起在这里学习做门徒,每周大家轮流预备带领读书。书中的重点与应用好像是神亲自启示、光照我们,而借着弟兄姐妹们的讨论与分享,我们从各自的生命经历中看到神的同在与神的工作是何等奇妙。慢慢地,神的话语变得活泼又亲切,不再是书本中的道理,而我们学习神话语的动机也变得更加明确,不再只是听道而不去行。炎热、荆棘、十字架、果实的模式图提醒我们每天过一个以十字架为中心的生活,在神够用的恩典中经历蜕变的喜乐,使我们承受祝福;爱、知、说、行的综览图提醒我们在每一个关系中效仿基督个人服事的榜样,成为神手中合用的器皿,带给人祝福。BIC读书会也像是一个属灵的家。因着耶稣基督的名,弟兄姐妹们从四面八方聚在一起;因着耶稣基督的爱,大家可以突破各样的拦阻,彼此接纳,彼此服事。许多肢体在参加读书会之前都会有一些顾虑和惧怕,因为在世界里我们常常将自己包裹起来或带上厚厚的面具,以这样的方式来保护自己;也有一些肢体在教会生活中曾经被绊倒,信心受到很大亏损。来到读书会这个属灵的家中,大家更愿意敞开自己,也不断地得到医治和释放。因此,每一次聚会都让我们越发感觉到弟兄姐妹之间的关系更亲近,每个人也不同程度地爱主更深。其实无论是《人如何改变》,还是《如何帮助人改变》,神都在救我们从一个自我中心的价值体系当中走出来,好让我们活出一个新的生命,是为着神伟大旨意而活的生命。今天,仇敌一直在竭力蒙蔽、破坏神儿女们对真理的认识,一不小心我们就掉进那恶者的网罗:狭隘地理解福音,因为自己的好处而利用神,或者忽略上头来的能力,凭己意己力在神的家中服事……愿主的恩膏在凡事上教训我们,继续更新我们的眼光,带领我们进入属灵的实际,好叫我们快跑跟随主,并在同走天路的过程中彼此相助,叫身体渐渐增长,在真道上同归于一。 《人如何改变》这本书对我而言像是一本圣经使用手册,将我每天的生活与神的话语连接起来。完全没想到的是,两年前和小伙伴一起参与使者的BIC单身事工的“新造的人读书会”,竟是自己灵命成长的真正开始。好像神差派了一位小天使,一点一点地带领蒙着眼睛的我,渐渐转向祂,进入祂的怀抱。两年前的我刚告别了一段感情,回到了一个我不敢面对的独处生活中。每当生活中遇到挫折,或是累了,乏了,伤了,痛了,我都会来到神的怀抱汲取安慰。但生活一切顺利的时候,我就不去找神了。虽然那时我已经信主五年,但神却只是我的避风港,我并没有真正活出信仰。神是真实的神吗?祂关心我吗?祂了解我生活的细节,以及我现在经历的一切痛苦吗?《人如何改变》书中提及的《诗篇》八十八篇回答了我的问题,也带给我许多安慰和鼓励。虽然诗人对神尽情倾诉了他的苦难,但结尾并没有反映出一个令人振奋的结果。它描绘的正是我所熟悉的世界,一个让我欢笑但更多时候却让我落泪的世界。神在圣经中丝毫不修饰或过滤人所经历的哀伤或绝望。不管我的经历是多么黑暗或困难,祂全然了解我,这带给我极大震撼,也让我可以诚实地去面对一切苦难和挑战。因为神对我说:“孩子,我都知道!我以永远的爱爱你,我必不离弃你!”两年后的今天,我依旧害怕独处。如果你期盼着“神已将我彻底改变,我不再害怕独处”的见证,那么很抱歉,让你失望了。但是现在的我每当害怕时,都感受得到神就在我身边。祂不只赐福于我,也与我一起面对生命中的挑战。而且,祂一定是先我一步,每一次的害怕或低谷,祂为我预备了惊喜与礼物。神从未应许我们不需要独自面对人生,但祂应许了祂的同在,这给我每天面对新生活带来力量。在神长阔高深的爱中,我也领悟到我不需要靠自我“刻苦自律”来取悦祂。不管多绝望的境地,我都不再惧怕完全地向神敞开自己。因为我深知,因着神的光芒,这些感受就像彩绘玻璃一样,每一次都折射出生命中五彩缤纷,闪闪耀眼的光芒。《人如何改变》这本书带给我一个出奇的视角,为我拨开云雾,使我看清曾经追寻的一切大多植根于个人欲望的幻想,并不实际。在学习这本书的过程中,我慢慢学会依靠神和祂的话语去诚实面对我面前的一切。在主爱的搀扶中,我踏出了第一步——做真实的我,得享神儿女的自由。明天祂会带我去哪里?我只知道我要紧紧抓住那爱我、为我死而复活的神,因为祂正在做奇妙的工作,也期盼未来神继续带领我经历无限的可能! 支持使者单身成长事工如您愿意支持单身事工,不论多少奉献都有益于事工的推展。请捐入”Singles Ministry – Blooming in Christ“谢谢您的奉献与祷告,愿神祝福您和您的家人。支持我们

爱里没有惧怕,我终于毕业了!

2013年暑期,我信主受洗,之后很快前往夏威夷大学开始我的博士学习。但博士生的工作和以前按部就班的上课作业考试完全不同,需要很大程度独立地想问题、做项目。实验室要求每天交报告,每周几个小时的组会汇报,都是很好的锻炼,同时对我来说也是极大的压力。我在痛苦挣扎中度过了博士学位前三年,身体被高强度工作压垮,偏头痛和胃痛几乎成了家常便饭。焦虑和逃避在博士第三年快结束的时候,实验室导师安排我做一个全新领域的项目,也就是说我要放弃之前想研究的项目,转而做一个我完全没有接触过,其他人也少有深入的一个方向。我做了几个月,没有一点进展,网上查询资料或是咨询同事都毫无帮助。我变得越来越害怕去实验室——每天从早到晚坐在那儿一动不动,什么计划都进行不下去,时间基本在发呆和逃避中度过,简直就是受刑。晚上的睡眠也成了问题,起初只是入睡困难,慢慢地一天最多只能睡三个小时。之前那些可以让我开心的事,比如出去吃好吃的,在家里做甜点,或是和朋友出门聊天逛街,都对我失去了吸引力。我不想和别人交流,也不知道该怎样让自己快乐。我的问题越来越严重。在别人的推荐下我去看了心理咨询和精神科,被诊断有焦虑和抑郁症(anxiety and depression)。当时的状态下我已经没有办法继续工作,只好申请了休学。我不知道什么时候能复学,又实在不敢回国,害怕让家人和其他亲人们失望。我去了新墨西哥州的一对关系很好的弟兄姐妹家住了两个月,暂时忘记了这边的痛苦。然而一回到夏威夷,尽管没有开始工作,学业的压力又像大山一样压来。我每天躺在床上思考,我为什么要读书?人一生活着的目的是什么?为什么有这么多痛苦?我到底要不要继续学习?我能不能继续面对这样的学业压力?……茫然中一个学期又很快过去了,2017年到来了。一月的时候,我在教会听到大家分享感恩见证,听到很多真实的软弱和挣扎,以及如何靠着主一步一步走过生命低谷,我泪流满面,我不知道自己能不能面对没有拿到学位的结果,我不知道如何面对栽培我这些年的导师,面对养育我多年的父母。破碎和挣扎开学前我和一个经历过学业上极大挣扎的姐妹聊天。她告诉我,当她真实地走过这一段路之后,她谦卑了很多。我开始思考,我一直受挫的原因是因为我骄傲吗?我哪里骄傲了?是骄傲让我成为一个瘫子爬不起来吗?之后另一个姐妹约我去她家祷告,她十分坦诚直率,说她看到我里面很大的骄傲。我当时的第一反应是为自己辩护,不能接受,但在后来和姐妹逐渐深入的分享与沟通中,我看到了自己从前的成长经历对我的影响。我的家乡是个不大的城市,周围人都非常重视学习成绩。成绩好的孩子可以得到学校老师、同学、家里亲人的褒奖和赞扬。而我因为读书太早所以学东西比身边的人都慢,甚至经常不知道要做作业,一直属于学习不好的孩子。中学时,曾经有男同学当面跟我说:“你又肥又丑,长得不行,成绩也不行。”这对于当时的我是十分沉重的打击,再加上因为成绩的原因差点被留级,我开始发奋学习。之后,我考入重点高中,重点大学,直到出国念书。成绩成为了我的盾牌,也成了我的宝剑。所以就算我当时已经发表了几篇文章,有了不少成果,我还是无法承受学业的压力。我深知我里面的痛苦不都出自于外界环境的压力,而更多的是我达不到自己为自己设置的标准——我在实验室竟然不是最优秀的,我不能顺利地做出项目,毕业遥遥无期。成绩的美梦破碎,维持自我形象的支柱彻底垮了。这两次和姐妹们的分享和祷告成为了一个转折点。区别于之前软弱地呼求主的怜悯和帮助,我终于看到了自己里面骄傲的罪,并来到上帝面前认罪,承认我里面的骄傲——我想通过学业上的成就来证明自己,一旦不能靠自己实现,我就垮了。祷告和感恩悔改并不是单纯嘴上说说要痛改前非,而是要转向正确的方向,就是神。我向神祷告说:“亲爱的天父,以前我只是头脑里知道我生存的意义不应该由我的工作成绩决定,我现在求你让我从心里真正明白,因为你爱我,我就有了意义。我里面的空洞,是工作成绩和众人的夸奖所没办法满足的。圣经告诉我,只有你可以完全地满足我,赐给我生命,让我活得更丰盛,而不需要寄托在看剧、购物、同事老师的认可和学术上的成绩这一次次短暂的快乐之上。求你帮助我脱离这样情绪的捆绑,恢复和你的关系,能在爱中与你相遇。生活如果离开了你,就没有意义,没有盼望。求你打碎一切我所相信的谎言,就是以为这些(工作,成绩,别人的认可)可以让我满足。求你帮助我在爱的关系中认识你,让我在你里面得到安慰、满足和继续下去的勇气。求你帮助我看到什么是生命中最重要的,最宝贵的。我愿意把未来交在你手中,无论你带我毕业,还是让我走别的路,我愿意顺服,我愿意放手,把自己交给你。”那天祷告以后,我经历了很大的释放、平安和喜乐,心里很多结被解开了,也有勇气继续前行了。当天我便联系了老板,预备重新上学。一直到今天,我都知道,这条路完全是上帝在带领我走。我一点都不配,但是祂的恩典太大太大,大过我所有的软弱和我所有的罪。以前我经常努力去表现得很好很乖,其实是为了让身边的人喜欢我;我显示自己很坚强,背后又和谁都有距离。在软弱、失败、心里溃烂伤痛的时候,我不想要别人知道,怕自己暴露以后就会受到伤害,不被接纳,会更难过。现在我知道,我已经在耶稣基督里被上帝完全接纳了,我找到了失去已久的安全感。这种安全感甚至是我的家人都不能给我的,因为家人对我们都有期待,有要求。事实上就算是我自己,也不能给自己这种安全感。而上帝按我们的本相接纳我们,并不是因为我们有多可爱。圣经上说:“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”(罗5:8)耶稣说:“康健的人用不着医生,有病的人才用得着。我来本不是召义人,乃是召罪人。”(可2:17)现在的我,每天能起床,吃饭,工作,哪怕一点点小事,我都很感恩。因为曾经经历那样的黑暗,才知道就算那样,祂也爱我,也视我为珍宝,我才有这样的安全感,可以继续学习和生活,而不像以前那样看重自己的成绩和周围人的评价。当然,我还有很多挣扎和过去负面的观念,不是一天两天能改变的,也愿上帝继续带领我,更新我。我们的心太刚硬了,很难因为身边人的劝告而改变,朋友和家人的关心和帮助也没有这种改变人心的力量。神是无限的,超出我们所能理解的,而我经历到的神对我的接纳和对我的爱,是真实的。祂创造我们,祂知道我们的心,祂也能改变我们的心。所以,我们只管坦然无惧地向祂敞开,接受祂作我们随时的帮助。耶稣说:“我是世界的光。跟从我的,就不在黑暗里走,必要得着生命的光。”(约8:12)愿我们都行走在光中。备注:本文原载于馨香社微信公众号(aromaofjesus),经本刊编辑修改后刊登。 作者于2013年蒙恩得救,职业摔交选手(长期与神摔交)。博士期间被神耐心管教经历神信实的医治,也因此有负担和呼召向学生群体传福音。现居费城在宾夕法尼亚大学工作,活跃在宾大研究生团契。

我曾个白人至上主义者——一个种族主义者和恐怖分子的悔改路

“有一条路人以为正,至终成为死亡之路。”(箴言14:12)。 这节经文适用于很多情况,不过最重要的是,它是指着救赎恩典说的。我们可能以为自己正过着不错的基督徒生活,但事实却是一直在走向死亡。通过艰难的生活经历,我了解了这一点。 由于我亲爱的母亲是浸信会成员,定期去教堂参加敬拜一直是我成长过程的一部分。到13岁时,我开始知道地狱是一个可怕的存在,而我死后不想到那里去。我也知道耶稣为我的罪而死,并且接受他就可以上天堂。与牧师交谈后,我在一个周日的早晨宣告了自己的信仰,并在当晚受洗。当时我认为自己死后一定可以上天堂了。 但是,事实却远非如此。实际上我走进了那扇被耶稣在登山宝训中警示过的宽门,直通毁灭之路(马太福音7:13)。这切实印证了“有一条路人以为正,走到尽头却是死亡之路”这节经文。最终,我逐渐明白自己所谓的“信仰”其实是被恐惧所驱使的。接受耶稣只是出于认知上的承认,而不是出于悔改和信心。不幸的是,我花了十年的时间才明白这一点——而那是充满了罪恶和痛苦的十年。 深陷泥潭 人以为正的道路可以有很多种表现形式,其中不少甚至是受人尊敬的。对我而言,这体现为为上帝和国家而战。乍一听挺令人钦佩——就像为情怀而参军一样。当时正处于1960年代的民权运动时代,在我看来,“为上帝和国家而战”意味着拥护极右翼极端主义,仇视黑人、犹太人、共产主义者、社会主义者和自由主义者。我接受了一个恶毒的种族主义、反犹太的邪教所提倡的“基督教身份运动”(Christian Identity)的观点。(这个种族主义组织和其他种族主义、反犹太的组织如今还活得很好,并在这个动荡的时代赢得了新的追随者。)一位老圣徒明智地观察到:“魔鬼是一个大师级的渔夫。他会根据鱼的喜好准备相应的诱饵,引鱼上钩。”牠的确用了一个准确的诱饵捕住了我。我走的这条路加深了那些被视为美国“敌人”与白人种族之间的仇恨。这些“敌人”必须被消灭,不管用什么方式或付出什么代价——因为目的正义,所以手段就无所谓了。有一天晚上,我和一个同伙试图炸毁密西西比州默里迪恩市(Meridian, Mississippi)一个犹太商人的房屋,却不知道房子正处在反恐部门(SWAT)的监视中。我的同伙被杀,而我在近距离枪战中身中四枪。当我被送到医院时,医生说如果我还能活45分钟,就是一个神迹了。不过上帝怜悯我,奇迹般地保留了我的性命。如果说曾经有那么一个时刻,是我可以悔改自己的罪并转向基督的,应该就是那个时候了。但我在过犯中完全迷失,并不认为我所做的是错的。毕竟,我是在为上帝和国家而战。我被判30年监禁,在密西西比州的监狱服刑。据说这个监狱是美国当时最糟糕的监狱之一。我去那里的时候想的只有一件事:逃离这里并回到我过去的活动中。虽然制定逃跑计划和招募另外两名囚犯花了六个月的时间,但我们发起了一次成功的越狱。然而,两天后,联邦调查局在一个森林中找到了我们,其中一名囚犯在最后的枪击中丧生。要不是他比计划早了三十分钟跟我换岗,那被杀的将会是我。我被带回监狱,这次被关押在安全戒备等级最高的一个单独禁闭牢房。这是我一生中的最低谷,因为逃脱的希望已荡然无存。理性地说,这应该是另一个悔改并转向基督的好时机。但我仍将自己视为一个爱国者,为上帝和国家而战的勇士。当一个人的心昏暗并死在罪恶中时,单凭理性思考无法让他重新活出生命。还需要更多东西,一些超自然的东西。 新的道路 为了不在监狱里疯掉,我把时间花在了阅读上。当务之急是补读我以前没看过的所有关于种族主义和反犹主义的书籍。之后,我读到一本关于新法西斯主义政治理论和文化分析的书,接触到了对种族和文化问题更为成熟、系统的阐述。书中提到了许多西方哲学家,这令我好奇和着迷。我以前从未见过这样的文字,它激发了我对哲学的兴趣。于是我读了黑格尔的《历史哲学》(Philosophy of History),然后读了奥斯瓦尔德•斯宾格勒(Oswald Spengler)的《西方的没落》(Decline of the West),这两本书对没有哲学背景的人来说都是挑战。书中提到了柏拉图和亚里士多德,恰好就在那个时候,我收到了一封邮寄过来的广告,上面列出了柏拉图、亚里士多德和马可•奥勒留(Marcus Aurelius)的作品。我在高中和大学的第一学期就对西方文明史感兴趣,因此这似乎是一个可以让我重拾学习的好起点。我当时并不知道这样的研究学习会使我脱离种族主义、反犹太主义和极右翼的意识形态。回想起来,那真是圣灵福音预工的先锋部队。正如苏格拉底所敦促的那样,它解放了我的思想,并让我渴望寻求真理,无论这会把我带往哪里,与此同时也开始检视自己的生活。由于哲学不具备我所追求的真理,我被圣灵吸引(我如今意识到)阅读福音,在那里我找到了真理,因为福音本身就是真理(约翰福音14:6)。我不知道的是,当时一群姐妹在报纸上读到关于我的信息后,连续两年每周为我祷告,祈求上帝拯救和使用我来荣耀祂。这个祷告小组的负责人是一位联邦调查局特工的妻子,正是这位特工策划了在默里迪恩对我的逮捕活动。在开始阅读福音后不久,我的眼睛开始明亮,正如约拿单•爱德华兹说:“圣灵将神超自然之光直接照彻人心”。我犯过的许多罪开始涌入脑海,随之而来的是认罪、悔改和忏悔之泪。一天晚上,我跪在牢房的地板上向耶稣做了一个简单的祷告:如果祂愿意,祈求祂饶恕我的罪,我也愿意把我的生命交付给祂。在那之后,我感觉肩膀上有千斤重担被挪去了。我的心改变了,从那以后我就不一样了。我离开了容易走的宗教(easy religion),因为那使我走向毁灭,而走上了通往永生的窄路(马太福音7:14)第二天我醒来后感受到了自己属灵的生命,原来上帝真是又真又活的! 我想要立即阅读圣经、祈祷、并为上帝而活。圣经读得越多,我就越成长。上帝给了我爱,让我能够去爱曾经恨恶的人,并在很多其他方面帮助我改变。我奇迹般地在服刑八年后于1976年被释放出狱。从1978年至今,我一直积极服事神国的圣工。距离1968年那个我被告知只有45分钟生命的夜晚已经过去50多年了,每每回顾,我所能做的就是惊叹于上帝的良善与爱,上帝差遣祂的儿子将我从罪恶和死亡中救拔了出来。多年来,我一直尽力走通往永生的窄路,尽管时有曲折,祂一直是看顾我的慈爱父亲。祂以慈爱和耐心引导我,在我犯罪时叫我知罪,在我悔改时饶恕我,在我顺服时坚立我,将祝福倾倒在我身上,通过我的生命实现祂的旨意。当然,这并不那么容易,因为耶稣说过这将不会是容易的。但神一直是信实的,祂带领我走过人生的试炼和苦难(尽管有些非常痛苦),是为了我的益处。可悲的是,许多人还不知道这恩典。他们仍然行走在黑暗中,甚至在教会里也是这样。他们走的路似乎是正确的,但却通向死亡。正如C. S.路易斯(C. S. Lewis)观察到的:“如果你没有选择上帝的国度,那么无论你取而代之选择了什么,结局都是一样。”我们承载着带给这些人基督之光的使命。如今,任何真正想要的人,都可以得到这在我的一生中彰显的、如此丰富的恩典。只需拥抱福音,并以悔改的信心转向基督。*原文刊载于福音联盟英文网站: www.TGC.org。I

如约之坚强——重拾初心事奉路

文/殷丽群 生活拮据,婚约坚定十九年前的仲夏夜,我们举家四口离开台湾,迁往英格兰的兰开斯特,靠着奖学金及仅有的存款,展开先生寒窗苦读的留学生涯,“绑紧裤头”地节俭渡日。当时,稚幼的儿女并无“新”与“旧”、“丰富”和“缺乏”的概念,因为家里所有物品都是别人留下来,衣服、玩具及图画书也是教会的阿姨们将自家旧物整理后送过来的。我们看似一无所有,却是样样都有。虽然放下工作、重回穷书生的日子,先生却充满奋斗的动力,因为可以专心学习最喜欢的财务金融,对未来更是满怀憧憬,梦想着学成后职涯就更上一层楼。我俩怀着单纯的喜悦与满足感,深觉拮据的生活终会过去。当时,夫妻俩心靠得很近,诚如婚约之坚贞,觉得再艰巨的难处也能携手同心走过去,永远不离不弃地绑在一起。那些年,我们开放简陋的学生家庭宿舍举办中文查经班,先生邀请班上的华人同学前来参加。当时的留学生多半不是“富二代”,与我们的物质条件相仿,各人都经历到异地留学的种种苦境,这份共鸣吸引着他们前来聚会,从破冰、查考圣经、发问及解答信仰问题,我们渡过无数温馨欢乐的夜晚。偶尔一起用餐,简单的几道菜肴,一煲老火汤,荡漾着浓郁的家乡味,慰借各人的乡愁。几位同学不约而同地表示,查经班是他们对英国最怀念的时光,而在我们家共进的晚餐也是来英以来最丰盛的。生涯屡挫,恩爱磨淡先生完成博士学位,于北英格兰一所研究型大学展开教职生涯,我们家连同在英出生的老三一共五口人,从“零”开始,在贫穷的一区租房住下来。英国的高税率与高物质教会人精打细算,各大超市也体恤民生,会有特定的减价时段,学财务的先生就看准时间前往超市采购,网罗贴上黄色减价标签的肉类、蔬果、面包等食物。就这样,我们这五口之家靠一份薪水尚能“足食”,几年下来也储蓄了购屋的首付,在学区良好的地段买了房子,拥有婚后真正属于我们的窝。后来呢?异域生活的艰辛与文化差异的调适无止尽地挑战着全家人,我们难以融入英式保守拘谨的社交圈子,与教会会友互动只止于嘘寒问暖,孤单感更深。大儿子又被诊断发展迟缓,为了照顾他,消耗我无尽心力;肩负经济压力的先生也于职场上屡遇挫败,一直未获晋升,年轻的斗志因生涯年复一年地原地踏步而磨损殆尽。我俩的关系,就在岁月的磨磨合合间起起伏伏,曾经如胶似漆的那颗相爱的心再不如往昔了。故知相遇,暖意盎然三年前,在教会巧遇一对来自台湾、气质清纯的学生夫妻,他们谦恭地称呼我:“师母”,真令我不敢当。离开兰开斯特后,我曾参与过几年查经班及华人教会的讲道事奉,之后全副精神都投入照顾家庭,先生也因工作与人际关系上遭遇挫折而愈益封闭自己,我俩除了主日聚会,并无参与服事。“师母”这尊称令我当之有愧之余,更深感自己亏负了曾对耶稣许下要委身事奉祂的誓约。愈来愈多家境优越的华人学生来英留学,唯有这对年轻的台湾夫妻与我们当年一样,处处省吃简用,同时背负来自原生家庭的担子。他们谦诚的生命特质深深吸引我,每逢主日散会,我都跟他们寒暄问好,因“他乡遇故知”,彼此相谈甚欢,上帝的爱拆下各人的心墙。我经常邀请他们到家里来作客,在阴冷的黄昏里共进满桌丰富的佳肴,十分窝心。这对甜蜜的小两口燃起我昔日在团契当辅导的热情,他们信任我,向我坦言面临的难处,我一直用心关怀他们,于周末假日邀约一起打羽毛球,请他们陪儿子看电影,令他们很感动。完成博士学位的弟兄努力投履历、面试找工作,却迟迟没有着落,两人难免焦急又彷徨。我于代祷间,压根儿对他俩倾慕不已。若可能,我宁愿重回这种“一无所有”但两颗心“靠得很近”的日子。初心渐逝,危机来袭对上帝和先生,我都有过“初心”。年少信耶稣的我,经常在敬拜中被主的爱深深触摸到泪如雨下地唱着诗歌。热爱写作的我曾与主立约,要献上一生,在文字宣教上事奉祂。当时嘴边经常挂着这些歌词:“求你领我到能用之处,让圣灵能力借着我流出。请耶稣用我不拒绝我,让圣灵能力借着我流出。深知我能做得到,我既立了誓约就不毁。”事奉的路有多难,我不晓得,只知道自己确实爱耶稣,要为祂而活,毕生传扬福音。啊!好一颗纯净无伪的“初心”,是我曾与耶稣许下的誓盟。后来这颗“初心”再现,让我勇敢地与来自台湾民间信仰家庭的基督徒先生走进婚姻路。当时,先生并无稳定的住处;在香港成长的我,亦未见识过家族信仰差异的冲击有多险峻,只因彼此坚实地相爱着,仿佛再凶猛的惊涛骇浪都能冲破。我就怀着一颗灼热地燃着爱苗的“初心”,走过红毯的另端,在上帝与众亲友的见证下,与先生立下婚约。当这对依然满怀“初心”的小夫妻欣羡先生已“熬出头”,有儿女有房子且收入稳定时,我们其实正面临“中年婚姻危机”的严峻考验。曾几何时,先生变了样,总是不满现状,觉得入错行,屡屡声言要辞职离家,自我放逐去。节俭的他突然换了一部红色的二手宾士车,脑筋终日想着创业做生意,打算回台湾卖刨冰、卖水果、当小摊贩……他脾气暴躁得很难相处,与家人邻居陆续起冲突。最糟糕的是,他经常浮出自杀的念头,说:“如果家里有枪,就一枪击毙自己,多痛快。”这种情况反覆无常地前后持续达三年多,弄得家里乌烟瘴气、愁云惨雾一片。在极端无助之下,我加入了学园传道会的网路妇女小组,透过每周一次视频聚会,分享夫妻及亲子关系的困境,并一起祷告,相互扶持。我在小组赫然发现:原来有那么多太太正走在婚姻触礁的路上。早知如此,当初“打死我”也不要结婚!但如今,婚约已立,圣经又说:“神配合的,人不可分开”(太19:6),内心徘徊于真理与现实的挣扎中,委实苦不堪言。在小组众姐妹的劝慰下,我渐渐坚稳,想找出先生突变的原因。最后发现,他的处境与心理医学上所谓的“中年危机”几乎对号入座。长久活在家族信仰冲突下的先生,多年肩负着养家糊口的担子,一旦步入中年,他脑力下滑,发现自己“来日无几”却仍“壮志未酬”,排山倒海的焦虑、恐慌、愤怒、失落、挫败感汹涌而来,使原本愉悦祥和的家卷起一场从未有过的风暴,几乎摧毁了他与我及与儿女间的关系,十分可怕!为主疾书,坚忍陪伴这段日子,我和枕边人隔着一层玻璃纸,心灵有了距离,窒闷的氛围弥漫在日复一日的婚姻关系中,几乎走近破灭的边缘;先生却封闭在自我情绪的困扰里,浑然不觉正濒临的危机,令我内心挣扎得很难受,只好与一位灵命成熟的姐姐坦露心声,而上帝透过她为我祷告,语重心长地提醒我:“你要重新守住曾与耶稣所立的约,妳知道这『约』是什么!”我热泪盈眶地连忙点头。是啊,我当然记得这“约”,岂不就是要奉献在福音文字事工的路上吗?神学院毕业后,我在基督教机构参与文字工作几年就步入婚姻,后随夫赴英留学,经年累月忙于持家,已“封笔”良久,深觉自己成了一枝生锈的“废笔”,再无用武之地。但耶稣是“守约”的真神,祂从未忘怀我与祂的誓约,而且为我“守约”到底。当我穷途末路被“卡”住的彼时,祂激荡我心灵,引导我重新踏入文字工场,为祂书写。上帝赐下极大的恩惠与源源不绝的灵感,使我“死灰复燃”,重拾荒废已久的中文,助我天天笔耕不断。五个月间,我先后完成廿几篇文章,且获不同基督教报刊及杂志采用发表,使我惊喜更感恩。陷于抑郁的先生也感染到些许振奋的力量,只是他时好时坏,情绪总是起伏动荡不休。这时,《耶利米书》这句话在我心中亮起:“耶和华在地上造了一件新事,就是女子护卫男子。”(耶31:22)好一句“女子护卫男子”,为我注满胆量,使我轻省地陪伴先生。在搁笔之时,我陪他收看生命见证及讲坛信息等福音电视节目,也聆听他的心声,随时为他祷告。我也明白,劝说与辩解无法帮助他跳脱困境,但坚忍的陪伴能发挥神奇的疗效,让先生走出一层又一层的心理困惑,往明朗的路上渐次前进。渐渐地,我发现先生突发的种种要改变生涯的念头都一一地灰飞烟灭,他也在一次又一次的失落中,开始放下对成功的追逐,愿意松开手将人生下半场交给耶稣。我恍悟到,上帝“放心”让先生走过这段困顿自扰的历程,当他的谋算与想法不合主心意,最终会走入幻灭;而他的尽头,正是上帝要在他身上作工的起头。虽然一路走来跌跌撞撞,先生却着实地往生命更新的方向缓缓前进,借着读经、唱诗及听讲道,驱走灵里的阴霾,与家人的关系也逐渐修复。蓦然回首,在迂回的人生曲线上,信实的上帝始终为我坚守着我与祂以及我与先生之间的誓盟。祂带我重回书写的岗位,让我在文字事奉上重新得力,充沛我灵里的刚强,为我坚固婚姻的盟约,使我在盼望中陪伴先生走出阴霾。上帝的爱如“约”一般,坚强无比,是为爱世人而钉死十架的耶稣用鲜血所立的新约。因这约,我可以坦然无惧、将难处与困苦告诉祂;因我深知,守约的基督都能拯救到底! 作者神学院毕业,先后于基督教宣教机构及报社从事文字工作。婚后随夫赴英,全职持家,育有三子女。封笔廿载,步入中年方重新为上帝拾笔。曾数次获征文奖佳作,文章散见于港台及美国的基督教杂志与报刊,并定期写作专栏。

从职场经商到义工事奉

文/张健 信主 1989年,我从中央财政金融大学财政税务经济学系本科毕业。受好友鼓励,我决心出国留学,放弃了分配的工作。经过两年半的时间,签证六次。在这过程中得到一位素不相识的基督徒李光义先生的帮助,是他在我心中播下了福音的种子。 李先生是纽约圣文生医院的心理咨询顾问。他在中国旅游时与我哥幸会,听说我在申请赴美留学,便留下名片,说将来需要帮助时可以联系他。我哥特别提到,李先生是难得遇见的好心人,是教徒,或许会帮助我。 签证遇挫时,我想起了李先生,就写信给他。后来还打了越洋电话,那是在纽约早晨五点钟,把李先生吵醒。他不仅毫无怨言,还同意做我的经济担保人,答应为我垫付首期生活保证金,并填写表格寄到学校。他像父亲一般慈爱地说,“请不要感谢我,是上帝在帮助你。” 即便有李先生帮助,那次签证仍然失败了,我非常灰心沮丧。李先生却耐心地安慰我:“出国不是人生唯一最重要的事。你还年轻,要正常地在当地工作、生活。现在可能不是出国的时机。将来如果神要你出国,祂会在最合适的时间带你过来。”李先生建议我寻找团契,教我祷告,告诉我上帝能和我对话,让我就像和最亲近的朋友聊天一样,把心里话说给上帝听,并聆听祂的回复。李先生也是第一位引领我阅读圣经的导师。 1991年,我被宾州印第安纳大学录取,把好消息告诉李先生时,他很为我高兴,嘱咐我来美国之后首先找教会、学生团契,让自己生活在信靠神的人群与环境中。所以我入学之后便参加团契、教会的活动,于1992年三月受洗。 李先生是我的属灵导师,现已九十高龄。不知道他一生帮助过多少像我这样的留学生。这样一位默默忠心服事的神仆,成了我学习效仿的榜样。 工作 我用一年半的时间完成了劳工关系的硕士学位。1993年,我开始在加州一家制作飞机发动机螺栓的公司工作,一共做了七年。这期间我申请了绿卡,又念了工商管理硕士。我的工作很稳定,负责销售合同及市场运营。对于每天重复性的工作,我逐渐感到缺乏挑战,渴望拓展新的领域。 2000年,我结识了中国方大集团公司的一位高管。他对开拓美国市场颇有兴趣,我也希望运用自己的专业知识和工作经验做些新尝试。不久我注册了公司,隶属方大在美国的分公司,开始专营住户铁门的制造和进口业务。十年的业务发展在循序渐进中逐步成长,后因全球经济危机的影响,以及中国对进出口贸易政策的调整,2011年,我决定停止业务,关闭了这个倾注过无数心血的公司。经过这件事,我深感人世间一切都是短暂虚空的,体会到神所说的,唯有积累在天上的财宝才有真正、永恒的价值,就是爱主耶稣,爱人如己。 在开拓业务的初期,因为客户在橙县,我常需要驾车数小时去洽谈生意。搬家似乎势在必行。当时朋友送了我一本华理克牧师所着的《标杆人生》,他是马鞍峰教会的主任牧师,教会就在橙县。于是我决定在距离马鞍峰教会十五分钟车程的区域内安顿住处和办公室。我是先确定了教会,才在附近安置家业。成为马鞍峰教会成员是我人生最重要的转折点之一。 进修 在停止生意,缴回办公室钥匙的同一天,我在马鞍峰教会的网站看到教会开办一个为期六个月的全职实习班,培训小组领袖。我立刻意识到神关闭了生意之门,随即开启了进修神学的窗。已经受洗归主的先生,虽然觉得分开六个月有些挑战,但很愿意支持我。于是我便申请并顺利地进入了训练项目。在实习过程中,我再次领悟到神的呼召,让我继续去福乐神学院进修。 2012年,我满腔热情地进入神学院。两年之后,繁重的课业却令我心力交瘁。为了应付大量的阅读和写作,熬夜习以为常,因缺乏睡眠,焦虑紧张,我有时想是否应该停止学业。但神从来都没有放弃我,祂总是及时地差派天使来援救、帮助我。每当遇到困境或灰心沮丧,都会有人来鼓励、扶助我坚持下去。特别是我的朋友玛丽安姐妹。我们在小区散步相识,后来一起参加家庭读经团契,经常见面,一起祷告、讨论、聚餐、旅游和庆祝节假日。玛丽安和她先生汤姆一直为我的阅读报告、演讲稿和论文做修正的工作。凭着时常的祷告,主内的爱心支持,先生的关照和不断增强的信心,我完成了福乐学院的硕士学位。 2016年神学院毕业之后,我预备回马鞍峰教会服事;但圣灵却一直提醒我要耐心等候神的呼召。 2017年9月,在参加教会举办的赈灾救援培训时,我结识了讲员拿俄米牧师,她参与红十字会救援工作五十多年。她的经历和传授深深地感动激励了我。正如拿俄米所说,救援牧师不是一份职业,甚至不是一项事工,参与者必须有来自于神的直接呼召。我们要随时预备好去到危险的地方,比如发生地震、水灾、火灾或人祸的地区。我们不仅需要陪伴安抚援救团队,还有那些失去亲人家园的难民,为他们提供精神上的关怀。这些经历突发状况、受重创的人,往往处于震惊、恐惧,无法冷静思考的状态。大多数时候,我们就是听他们倾诉、或者默默地陪伴他们。如主所说,与哀哭的人同哭。我们要靠着神,有超强的心理素质和灵活的适应能力,保持平静和稳定,陪他们目睹灾难后的满目疮痍,经历情绪上的痛苦、愤怒、绝望和挣扎。这样的服事没有任何名利和金钱,对参与者的爱心、信心和耐心是极大的挑战。然而神把这样的感动放在我心里,迄今我已经考取了救援牧师执照,参与了圣地亚哥大火后的服事。 前瞻 2019年10月,母亲患病住院,我回国陪伺了两个月。在医院期间,我做了一个全面体检,查出自己患有早期肺癌。因尚未扩散,可以通过手术治疗将肿瘤切除,目前我术后恢复良好。感谢主给了我生命的第二次机会。 回顾自己的人生历程,我深信神的一路带领,雕琢我的生命,让我投入人世间最有意义的事奉——传播爱的福音,领人认识耶稣。信靠耶稣,顺服跟从祂,定能活出有意义的奇妙人生,进入永生的国度。主再来的日子近了,灾难病痛往往是末世里振聋发聩、唤醒人的警示。我愿意跟随主耶稣,参与神的救恩计划,我的祷告就是,主啊,我在这里,请差遣我。