Category: 见证如云

蒙召见证  重生得救的我，生命在慢慢地改变；一向骄傲自私的我，开始学着去爱、去关心周围的人。那时虽然我还在医学院继续工作，但是我对我所做的医学研究越来越不感兴趣，对神的话却越来越渴慕。渐渐地，工作只成为我赚钱的一种手段。我常常会想，我不应该用神所赐给我的生命去赚钱，我的每一天、每一分钟都应当被主使用。虽然这个感动在我心中越来越强烈，但是我却舍不得辞掉工作，总觉得家里需要这一笔收入。终于有一天，我的老板对我说，他没有经费再雇用我了，我被解雇了，其实我从心里很感激老板帮我做出了这个决定。 然而我在家里呆了一段时间，并不安心，还是想再找工作。这时我再一次被查出得了乳腺癌。虽然这一次乳腺癌的发现是早期的，治疗也比较简单，只做了局部肿块的切除和放疗，但是我再次降服下来，到神的面前认罪悔改，寻求主的医治和拯救。我愿意放下一切，单单地仰望祂、信靠祂。我真知道我的生命是属于神的，我愿意将我生命的主权完全交给神。神用祂那永不改变的爱，不断地安慰我、鼓励我。耶和华说：“我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。你们要呼求我，祷告我，我就应允你们。你们寻求我, 若专心寻求我，就必寻见。”（耶利米书29:11-13） 2006年的6月，有一天我在读约翰福音21章，这段经文深深地打动了我。我听见耶稣像问彼得一样，也在问我：“你爱我吗？”我也像彼得那样回答说：“主啊，是的，你知道我爱你。”耶稣说：“你牧养我的羊。”当主耶稣第三次问我：“你爱我吗？”我已经泪流满面，我不知道主为什么如此爱我，要将这样的托付交给我。我也不知道该怎样做，但是我求主给我一段时间让我好好地亲近祂、爱祂，让我清楚地知道这个呼召是从神来的，真正地明白祂在我身上的旨意。 2008年，我们全家离开了伟恩大学，搬到了新英格兰的一个小镇，找到了当地的华人教会。我们在教会中遇到了一群爱主的弟兄姐妹，系统的神学教导和积极地参与教会服事，使我的灵命一天天地长进。有一天我和伟恩教会的张惟中牧师通电话，告诉他：“我现在身体已经康复了，很想回报伟恩教会的弟兄姐妹们对我们的爱，却不知该如何做？”惟中牧师告诉我：“做在你身边的中国留学生身上就是对我们的回报。”虽然我们所在的城市，中国留学生很少，我和先生却常常参加圣诞节期间举办的各种学生聚会，尽力服事来聚会的同学们，还福音的债。 2010年12月我们参加了基督使者协会在宾州举办的华人差传大会。大会中，讲员们用“现今的机会”这样的主题向我们一次次地发出挑战，我心中的火也再一次被点燃。当黄牧师用神呼召摩西的经文来呼召全时间侍奉神的人，我顺服了这个呼召：愿意全然奉献自己，全时间事奉神。当时有一句经文进入我的心中，就是约翰福音5：19 耶稣对他的门徒说：“我实实在在地告诉你们，子凭着自己不能作什么，惟有看见父所作的，子才能作。父所作的事，子也照样作。” 是的主啊，帮助我在事奉的路上，所作的每一件事都是出于神，依靠神，并归荣耀于神。 虽然在这次差传大会上，我坚定地将自己的一生奉献给神，但是我并不想读神学院。因为我很担心神学院紧张的学习，会让我为了考试或写论文而没有时间亲近主。我不想用一张神学院的毕业文凭或者一些神学知识来事奉神，我愿意用一颗单纯爱主的心来服事祂。但是神很奇妙，祂用了一种特殊的带领，让我在2011年5月被哥顿－康维尔神学院 （Gordon-Conwell Theological Seminary, GCTS）录取，开始了全时间神学生的学习。神学院的功课虽然很重，但是这种全面系统的神学装备，使我对神的认识更加全备和深入，对圣经的理解更加系统和准确，大量的阅读和写作开阔了我思考问题的视野。感谢主！读神学，并没有使我与神的关系疏远，反而使我更多地认识神，与神的关系更加亲密。然而让我受益最大的，是那些给我上课的老师们的生命，他们大多数是教会的牧长，上课开始前的唱诗和祷告，常常使我泪流满面。看到这些教授们的生命中，散发着温柔谦卑，他们一生对神执着的爱，对圣经的渴慕和治学的严谨都深深地激励着我，我从他们身上看到了一个与神同行的人所拥有的生命性情。 2014年1月我从神学院毕业了，继续留在当地的华人教会作传道，和亲爱的弟兄姐妹们一起传扬神那恩惠的福音。在服事中，我看到了自己的缺陷和不足，需要更多的装备和训练。2016年7月我再次回到哥顿－康维尔神学院(GCTS)开始了实用神学硕士的学习。经过两年的学习，使我对教会牧养和各种事工都有了进一步的认识。学习期间波士顿地区各个教会的牧长们，分享了很多他们在服事中的心路历程和丰富的经验。每当看到或听到这些神家的仆人们如此委身于神的呼召，忠心地牧养神的百姓，他们成为了我的榜样。感谢主！神兴起云彩般的见证人环绕着我，更加坚定了我的信心——全然奉献自己，背起十字架，紧紧地跟随主。 蒙召成为使者宣教士 2018年5月我ThM毕业了，我和先生再一次俯伏在神的面前，寻求神的带领。子凭着自己不能作什么，惟有看见父所作的，子才能作。父所作的事，子也照样作。(约翰福音 5:19) 当初神呼召我时所赐给我的这句话，不断地提醒我，走在这条十字架的路上，不是我要做什么，也不是我能做什么，而是紧紧地跟着主走。离了主，我什么都不能作。唯有主怎么说，我就怎么做。我和先生切切地祷告，甚至禁食祷告，寻求神的旨意和祂的带领。同年6月1-3日我们参加了基督使者协会举办的校园同工退修会。在大会中，我们遇见了各个校园的宣教士，听到他们的分享，心里感到特别火热。想到这些从中国来的留学生和学者们，他们在国内很难听到福音，进入教会也会面临各种的压力。然而神为他们开了一扇门，使他们来到北美，在这里自由地听福音，出入教会。他们在北美的时间是有限的，若是这群年轻人能够在求学期间认识神，并且在真道上扎根，将来他们中间的大多数人，还是会回到中国，那时他们将会成为一个个小宣教士，将福音带给我们国内的骨肉同胞，祝福那片土地。我的心在澎湃，里面的呼召越来越强烈。后来，我们和李革舜牧师、柏有成老师都有些单独的交通和祷告。在李牧师的呼召下，我回应了这样的呼召，愿意成为基督使者协会的全时间校园宣教士。 从退修会回来，在预备申请材料的时候，我又开始问神，这条路真的是主耶稣要我走的吗？想到学生事工，是需要花更多的精力和体力，我能行吗？而且年龄的差距也是蛮大的，我所讲的福音，这些年轻的学生们能听懂吗？然而主再一次让我想到约书亚带领百姓过约旦河的这段经文，你们看见耶和华你们神的约柜，又见祭司利未人抬着，就要离开所住的地方，跟着约柜去。只是你们和约柜相离要量二千肘，不可与约柜相近，使你们知道所当走的路，因为这条路你们向来没有走过。(约书亚记 3:3-4) 虽然这是一条新路，从来没有走过的路，也是一条信心之路。当祭司凭着信心将脚踏入约旦河，河水在远处就断流了。神的话再一次激励我，让我在今后的事奉中，要全然依靠神。是的，万军之耶和华说，不是倚靠势力，不是倚靠才能，乃是倚靠我的灵，方能成事。(撒迦利亚书4:6) 感谢神的恩典，我在2018年8月成为了基督使者协会全时间校园宣教士。 在我申请宣教士的时候，神为我们预备了附近的一个大学生团契。当我和先生来到这个学生团契，才发现很多弟兄姐妹们都是我们以前在学生福音营曾经一起同工过的，心里感到特别亲切,

我在国内是一名医生，1999年我离开故乡-青岛，带着理想来到了大洋彼岸。一来到美国，我就被一群和蔼可亲的基督徒所吸引。他们像大哥哥大姐姐般地在生活上照顾我们这些刚刚来到美国的留学生。我被带进伟恩大学的查经班和他们一起查经，虽然很多时候我听不懂，也对圣经不感兴趣，但是我却坚持去，因为我很喜欢这个查经班，这里像一个温暖的大家庭。 2002年圣诞节，我们全家参加了中西部冬令会。我深深地被整个会场的气氛所感动，我确实感到冥冥中有一位神真实地存在，他就是耶稣基督，他为我的罪钉死在十字架上，第三天复活了，将来有一天祂还会再来，我愿意接受耶稣作我的救主和生命的主。信主后的一个多月中，我内心感到从未有过的欢快和兴奋，我开始积极地参加教会活动，但那时的我不读经、也不祷告，这种激情很快就被生活的琐事所代替。那时我已经在医学院工作，同时我还在计算机系修课。每天下班就去上课，晚上8点多下课回家，陪陪女儿，等到女儿睡觉后，我又背起书包去图书馆。整天忙忙碌碌，却又感到很迷茫。那时我的家庭搞得一团糟，我和公公婆婆相处地很不好，我和先生的关系也面临危机，然而我根本没有时间去想，也不知该如何办，我每天就像一个飞快旋转的轮子，无法停下来。日子就在这种忙碌和茫然中一天天地过去了。 2003年五月的一个晚上，我躺在床上无意间在腹部摸到了一个又大又硬的肿块，表面凹凸不平。作为医生的我，感到非常的震惊和惧怕，我预感到一场灾难将临到我们家。看到身边熟睡的女儿，我有一种无法抗拒的恐惧。我突然感到我需要神，我要与神和好，只有神才能拯救我。那一夜我无法入睡，我想了许多许多…… 第二天我很快约了医生，经过磁共振和超声检查，被证实腹腔内有两个巨大的肿块，初步确诊是卵巢上的肿瘤。医生告诉我必须动手术，我是上午11点被推进手术室的，等我醒来后，已是傍晚6点钟，当时窗外下着小雨，屋内灯光很暗。我的丈夫在我床边，告诉我不是好消息。我感到胸口很闷，闷得我喘不过气来。我感到生命似乎走到了尽头，生命是如此脆弱和短暂，正如圣经上所说：“你们的生命是什么呢？你们原来是一团云雾，出现少时就不见了。”(雅各书4:14) 33岁是一个让人羡慕的年龄，事业刚刚起步，我正准备在这个世界上开始拼杀，可是这一切都将过去。诗篇103篇15-16节说：“至于世人，他的年日如草一样，他发旺如野地的花，经风一吹便归无有。” 我躺在病床上，看到丈夫给5岁的女儿梳了一个歪歪的小辫，眼泪止不住往心里流，心中充满无尽的悲哀。懂事的女儿好像意识到什么，她很乖，一直在旁边问妈妈痛不痛，总想过来帮助妈妈。 从手术那一天起，我一直将一本圣经带在身边，放在我的床头上。我想有时间也许可以读一读，即使不能读，它也会让我感到神与我同在，那时我只有紧紧地抓住神，我真的非常需要神。等待病理结果的那几天，让我感到度日如年，我期盼着病理结果是早期的…… 一周后，我和我的先生一起去见医生，他在白板上画了一个人体示意图，他告诉我病理报告的结果：癌细胞已经从上到下，从左到右，从前到后，在腹腔内全部扩散了，病理诊断为晚期卵巢癌。医生说：“我很抱歉，你这么年轻就要作化疗。你愿意接受吗？”我很平静地问医生：“请告诉我，我还能活多久？”医生装作没听见，继续问我是否愿意接受化疗，我再次问他“我还能活多久？”医生看着我，笑着说：“一个正常人的寿命。”我当时感到这个声音裂天而降，给了我极大的信心和安慰。我告诉医生我愿意接受任何治疗。他给我讲了化疗的种种副作用，我就开始了漫长而痛苦的化学治疗。 我刚刚开始化疗，有一天收到了一个包裹，打开一看，是我盼望已久的计算机系硕士毕业证书，然而对于一个在死亡线上挣扎的人来说，这张毕业证书就像是一张废纸。那时我的老板告诉我，我的文章被发表了，我的绿卡也被递交到移民局了。这一切不就是我为之奋斗，为之追求的吗？可是我一点儿也高兴不起来，它们不能使我的寿数增加一刻。正如传道书中所说：“我察看我手所经营的一切事和我劳碌所成的功，谁知都是虚空，都是捕风，在日光之下毫无益处。”（书2:11）我开始问自己：人活着到底是为什么？人生的价值和意义是什么？人从哪里来？要往哪里去？ 在化疗期间我时常会感到很伤心和绝望，我不知道我到底能活多久。我不知道我的明天会怎样，我有时会怀疑是否真的有神。如果有神，为什么在手术前我们祷告：求神让肿瘤是良性的，结果却是恶性的；我们祷告：求神让病理诊断是早期的，结果却是晚期。到底神在哪里？他是否真的听到了我们的祷告？如果真的有神，这位神是否太大了，我太渺小了，而把我漏掉了？奇怪的是，每当这些疑惑临到我时，上帝总会通过各种方式和启示，一步一步将我的信心由无变为有，由小变大。  2003年8月31日我和我的先生一同受洗，当时我的头发由于化疗已经全部掉光。受洗前，牧师要我作一个三分钟的见证。可是我却哭得泣不成声，千言万语一句也说不出来。我有一种回到家的感觉，虽然我生病的情况没有告诉我国内的父母和亲人，但我知道我们的天父理解我、体恤我、安慰我。我就好像一个顽皮的孩子在外面摔倒了，一直忍着不哭，可是一回到家中，在爸爸妈妈的怀里就开始嚎啕大哭。我一向很少哭，我当时和我的先生认识已经7年了，他从来没有看见过我哭。可是自从受洗后，我会经常流泪，当我听到一首诗歌，或者一个感人的见证，或者在祷告中，眼泪都会止不住地往下流。我知道我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今肉身活着，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己。(加拉太书2:20)。  化疗的过程是漫长而痛苦的。我的主要副作用是关节肌肉的疼痛和失眠。白天有丈夫和女儿的陪伴，会忘记病痛。每当夜深人静的时候，我躺在床上，辗转反侧，无法入睡，我感到全身的每一根骨头，每一块肌肉都在疼痛。这时唯一减轻痛苦的办法就是不住地祷告，我感到自己就像一只受伤的小羊，躺卧在主耶稣的怀抱里。主耶稣用他的爱抚摸我，环绕我，医治我，我常常在祷告中安然入睡。其实化疗的这八个月是我人生中与主最亲密的日子。当我读到以赛亚书41:9-10：你是我的仆人；我拣选你，并不弃绝你。你不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，因为我是你的神。我必坚固你，我必帮助你；我必用我公义的右手扶持你。神的话语激励着我，心中的惧怕和担心再次被挪去。与主同在，多么美好！ 伟恩教会的张惟中牧师和弟兄姐妹们在生活上给予我们无微不至的关怀，他们不仅帮忙照看年幼的女儿，也常常将做好的饭菜送给我们，他们的爱心深深地感动我们全家。主日聚会和周五的查经，使我对神的认识越来越全备和深入。他们的祷告托住了软弱的我，让我的灵命渐渐长大、成熟。虽然我那时的身体很软弱，我却坚持每周五和周日都去教会，我爱教会，教会就是我的家，我在那里感受到神的同在和家的温馨。 我们夫妻关系也因着我生病和主的爱而紧紧地凝聚在一起。原来从不做家务的先生不仅承担了大部份的家务，还为我制定了一系列的康复计划。他为了能让我呼吸新鲜空气，每天都要开车去一个小岛。他听说胡萝卜汁抗癌，就每天给我榨两次胡萝卜汁，化疗期间我吃了近100磅的胡萝卜。先生的心很细，我的一举一动，他都看在眼里。有时我忘了喝水或是忘了吃药，他都会不断地提醒。他不仅在日常的生活中无微不至地照顾我，而且在精神上也给了我很大的鼓励。那时我读经感到很累，他就每天晚上，临睡前给我读两章圣经，我常常在他读经中入睡。我的先生说，他一生没有作过什么大事，能够帮助我完全康复就是他一生最大的事。我们夫妻的关系从来没有这么亲密过，我也体会到圣经上所说的骨中之骨，肉中之肉的关系。 在女儿的身上，我学到了什么是信心，什么是恒心祷告。自从我手术那天起，五岁的女儿就开始为妈妈祷告，每日三餐的谢饭祷告，每天晚上的祷告，她都以“感谢主，让我妈妈的病赶快好起来……”开始，这样的祷告一直持续了一年，直到有一天我告诉她：“妈妈的病好了，我们一起来感谢主。” 她才停止了这样的祷告。耶稣说：“我实在告诉你们，凡要承受神国的，若不像小孩子，断不能进去。”(路加福音18:17)  我第一次化疗后，癌细胞指数就恢复了正常范围。通常化疗的主要副作用是血细胞减少、肝脏和肾脏功能的损伤。可是我的血液检查，各项指标一直都在正常范围内。医生说我很强壮，但是我知道神在保守我、医治我。由于一切指标正常，本来应该做6次化疗，医生又给我增加了2次。经过8个月的化疗，我终于在2004年2月结束了所有的治疗，医生认为不需再做任何治疗，只需定期复查。(未完待续…) *文章原载于《生命季刊》第63期。

巧云和思涵相识于2011年首届新英格兰学生冬令营——Newscamp（New England Winter Student Camp），当时来自不同教会，二人都是他们所在学生团契的团长，营会中正好被分在同一个小组，巧云是组长，思涵是组员。神就透过Newscamp，奇妙地将二人放在一起，最终结为夫妇，他们也不断忠心地跟随侍奉神。和许多80后青年基督徒一样，随着建立家庭，养育儿女，他们的服侍也从单纯的校园服侍拓展到教会服侍，神也持续地透过他们的人生经历，锻炼并建造他们。过去10余年新英格兰校园事工中，我们亲眼见证神拣选祂所爱的人，不管是70后，80后，90 后，00后，都不断经历生命突破，成为神忠心的见证人，为此感恩！—— AFC 新英格兰校园同工周丽华 生活艰难，辛苦打工 四十年前我出生在距离福州市大约60公里的一个小岛上。父亲在我很小的时候就去美国工作，母亲在家乡打理二三十亩的果园。 母亲从小跟随主耶稣，父亲从小拜佛，因此他们经常为了信仰的问题而争吵。因为父亲在国外的缘故，母亲就用各种方法“诱惑”我去教会：好吃的、好玩的，费尽心思。起初我对教会的感觉一般般，但是在我九岁那年的一场变故，让我开始转变对去教会的态度，因为我对主有所求。那一年，我突然开始掉头发。我母亲当时每天以泪洗面，每天迫切地在神面前祷告。当时母亲最担心的是没有头发将来会娶不到老婆。她把我带到牧师面前，牧师带我做了决志祷告；她也带我四处求医，只要听到哪个医生或者哪个偏方有效，无论多远多艰苦都带我去看去尝试。当时我的学习成绩很差，无论怎么努力，都是全校倒数。我和母亲每日向主祈求，这样过了好几年，我仍然是头发没有长出来，成绩也越来越差，最后在初一上半学期被迫退学了。 我16岁那一年，父亲拿到绿卡将我们全家人接到了美国佛罗里达州。由于刚到美国，母亲身体不好不懂英文暂时找不到工作，家里除了我还有年幼的弟弟，我父亲每日辛苦打工也很难养活全家。因此，我在16岁的年纪去餐馆后厨打杂，每周工作六天，每天工作12小时以上，在高温油锅旁边炸食物、切菜、打扫。被热油烫到溅到，切菜切到手出血受伤是家常便饭。本以为日子会一直这样过下去，但感谢主，半年后我们全家搬到了波士顿。 学业成功，奇妙恩典 刚搬来波士顿的日子非常艰辛，全家住在地下室，房子老旧，楼上管道破裂下水道的水浸满地下室是常有的事情。感谢主，在家里条件这么艰苦的情况下，父母还是同意让我去学校读书。起初全家的想法是读一点英文将来可以去餐厅做服务员，这样和后厨相比赚得多还没有那么辛苦。于是，我又回到了学校，从美国的八年级（相当于国内的初三）开始读起。那个时候我不懂英文，对成绩也没有抱很大的信心。但是神的奇妙恩典开始在我身上彰显。波士顿有三所非常优秀的高中，而这三所高中需要考试才能够入读。我入学三个月后正值高中入学考试，令人意想不到的是我竟然考上了！随后在全波士顿的科学竞赛中我获得了全市第一名！最后竟以全校第一名的成绩初中毕业！ 我的爷爷在国内当地是迷信头子，也就是主持和带领当地村民拜偶像的人，我的父亲在这样的环境下成长，可想而知他对基督教有多么的抵触。感谢主，通过主的奇妙带领，让我父亲这样一个心硬的人悔改归向主！当收到我被Boston Latin Academy（波士顿拉丁学院）录取的结果，在短暂的开心之后，全家又陷入了忧愁：这么好的学校，我读不下来怎么办？我们全家一起向主祷告，我的父母在祷告中得到主的话语，相信这是主给我的恩典，决定让我去拉丁学院读书。当时我只在美国读了一年书，英文都还说不溜，除了繁重的课业外，去了这个顶尖的高中还需要读一门外语和拉丁文。在人觉得不可能，在神什么都能成！我们全家每日为我的功课祷告，最后我竟然以全校第六的成绩高中毕业，并且拿到了波士顿大学四年全额奖学金（大概有二十几万美金）！紧接着我还收到了常春藤大学有小哈佛之称的达特茅斯学院的录取！在激动兴奋之余，我们全家又一次经历我高中录取时左右为难的选择：我来美国仅有五年，能否从这个遍地精英学霸的大学毕业？主没有让我们惧怕，我的父母又一次在同心合意祷告中领受到了主的应许，去达特茅斯学院读书。四年后，我以前15%的优秀成绩大学毕业，并且获得了经济学和政治学双学位！ 旁人问我母亲对教育孩子有什么秘诀，我母亲总是回答说，跟随主！感谢神，大学毕业回到波士顿以后在苏牧师的帮助下我对神有更多的认识。多年以后，我在一个基督徒营会当中认识了我的太太。记得在我的婚礼上，我的亲戚第一次见到我太太的时候问我父亲“巧云去哪里找到这么漂亮的老婆”，我父亲回答说，“主赐给他的”！ 患难临到，措不及防 结婚以后，神很恩待我，给我有稳定的工作，几处房产，幸福美满的家庭和两个可爱的孩子。我本以为这一生也就这样过下去，但是患难再一次降临到我的身上。2020年秋天开始，我经常会觉得不舒服，尤其是头痛。起初以为是疫情一直在家上班坐姿不正确引起的职业病，期间也看了医生去过急诊室，但是医生们都没有当回事。后来情况开始恶化，甚至出现了视力模糊的症状，那个时候医生才开始重视，让我做了进一步检查，结果发现脑部有一个鸡蛋大小的肿瘤。听到这个消息的时候真是晴天霹雳！医生安排我立即住院，并且两天后由医院的

2020年秋天，我和七位来自横跨美国不同时区、有着相似的读书/工作背景的年轻人一起参加了为期三个月《人如何改变》职青团体谘商课程。课程之初，我有很多好奇和不确定；如今课程结束，我想把我的感受和改变分享给大家。 感受之一，是我们每个人从起初的谨慎和防备，到后来越来越多的信任和敞开。用一个比喻来形容，就像是刚开始充满防备的小猫，在感受到充足的爱和安全感后，卸下防备，甚至愿意躺下来，把最柔软的肚腹显露给彼此抚摸。我们都经历过二三十年的中国传统教育和应试学习方式，上课之初还曾提问“这个课要教我什么”、“我该怎么做能最快做出改变”等目的性很强的问题，仿佛想用一个看讲义、画重点、出结论、快速改变的神奇公式去上这门课。但蓝星传道提醒大家，我们不是要让头脑再多存储进多少知识和道理，也不是要在一夜之间实现人生巨变，而是在这个过程中，学习面对真实的、可能千疮百孔的自己，承认自己“并不属灵”的各种情绪，学着敞开自己，把各种感受想法放心地分享在这个小组中。于是在一次次的课程中，我们彼此不同的声音被听到、被接纳、并产生思想火花的碰撞。我感受到建立深度关系、展开深度对话是如此地治愈。我感受到在这个小群体中自己被深深地接纳和信任。 由此我反思并意识到，其实自己内心深处对自己是不接纳的，也没有真正明白神对我无条件的爱和接纳。原因需要追溯到我的原生家庭，印象中我父母对我非常严格，使我很难体会到无条件被爱与被接纳，一切似乎都是有条件的，必须服从“军事化管理”：学习成绩必须名列前茅；性格必须要积极阳光、不能敏感内向；遇到难处要坚持忍耐、不能软弱诉苦；父母还给我规划好了人生道路：好好学习、出国读研、读博、留校任教，成为众人口中的好孩子、并从此改变家族命运…… 虽然来美国后，神的手把我引领到了完全不同的工作和人生方向，但那种从小根植于内心的“完美主义”却一直影响着我。我一直觉得我的性格、生活、工作、服事各个方面都要达到完美，我才能算是一个好女儿、好学生、好员工、好同工、好人。如果达不到完美，也要努力“扮演”着我觉得应该成为的那个完美形象。于是在以前很长的时间里，老师说我是自律用功的好学生；客户说我让他们安心、能帮他们解决问题；老板说交给我的任务都能放心、是会walk extra miles的好员工；弟兄姐妹说我是热心服事的好同工；朋友说我是耐心倾听和温暖他们的”知心姐姐”。但事实是，这些都能取悦别人，却不一定是真实的自己。我不敢面对也无法接受自己有软弱、疲劳、沮丧、愤怒、失败的模样…… 有一次，我在读《人如何改变》这本书时，读到三个问题深深地扎到了我的心： “为什么在祷告之前，我总是要先行清理、美化一番呢？”“为什么我总是自欺欺人、甚至欺骗神呢？”“为什么我如此擅长分享所面临的困境、却如此惧怕探讨我在困境中的挣扎呢？” 这三个问题让我有种被当场捉了现行的感觉。真实的我，无论在生活、工作还是信仰中，原来都是这样地自欺欺人，隐藏着或美化着我真实的脆弱和情绪。 而我也在书中找到了解决我心症的答案：“带着你的本相走向神”。现实中我的父母可能不接受不完美的我，但我可以向天父自由、舒展、放松地展示和表达正面和负面的各种真实情绪和想法。天父的爱就是这种无条件、完全接纳的爱：无论我今天落魄、难过、软弱成最糟糕的样子，祂都会无条件接纳我，祂都会温柔微笑跟我说”It’s OK”。在天父面前，我不需要再付出多少努力去“赢得”祂的爱，我也不需要担心自己不够完美而让祂对我的爱消减。这种无条件的爱和接纳，不需要靠我做什么去换得，是白白给我的上好的恩典，是人无法给予的。 深刻明白这一点后，我的思维方式、行为方式也因此经历着改变。以前，我常常以让别人满意为宗旨，但是1000个人心中有1000个哈姆雷特，我又怎么可能自以为是地让所有人满意呢？我不需要完美，也不可能达到“人”眼中的完美。现在，我学着给自己更多恩典、关怀、理解、接纳。对待工作、友情、亲情，我学着去设立健康的界限；面对他人的要求和期待，我学着去说不；面对不公平的待遇，我学着去表达自己的观点和感受；面对朋友的软弱，我也愿意更敞开地去分享自己的挣扎…… 当然，我的改变必然带来了周围人的不同反应，有人为我高兴、有人和我共同调整、也有人不适应不舒服，这其实都是改变和打破老我模式带来的必然结果，我选择接受。所谓不破不立，摆脱了旧有的罪的荆棘，我才能重塑属神的新生命。 从”知道”到真正”做到”，我还有很长的路要走，毕竟我深知过去的我是个擅长批评和自我批评、讲各种大道理的“法利赛人”……但是我知道天父不会放弃我，主内的弟兄姐妹们也一直陪伴着我，我会按着神的心意、根据自己的灵命阶段、慢慢地学习和改变，接纳每一个当下的自己。 感谢天父，也感谢我生命中遇到这么多可爱的人帮扶着我。

信主见证 我从小在爷爷奶奶家长大。记得有一天，有一位奶奶来家里“传福音” ，我清晰地记得那位奶奶说祷告能治病，所以我爷爷奶奶每天跪下祷告。因为爷爷患有心髒病，可是祷告还是没有挽救他的生命。爷爷去世了，我非常伤心难过，也在那时对基督教和基督徒反感极了。 在我读高中的班上有一位同学是基督徒，虽然我觉得这位同学非常正直和诚实，我从心里佩服她，但我总是和她作对，只因为她是基督徒。有一次她邀请我去教会，出于好奇心，我答应了。而第一次在教会我认识了爱与分享。那天的活动进行地很顺利，快结束时牧师呼召进行决志祷告，几乎所有人都站出来一起祷告，我只是站在一边睁着眼看着他们。我不但不信，还跟他们很多人辩论。 由于我的“特别”，牧师单独找我谈话并且为我祷告。他说：“耶稣爱你愿意接受祂的爱吗”？我说，“我为什么要接受祂的爱啊！”牧师后来又用真诚的眼神看著我的说：“祂只是爱你，你愿意接受祂的爱吗？”我说：“祂爱我我干嘛不接受啊！”于是牧师就为我做了一个祷告。后来在教会浑浑噩噩地过了两年，虽然週六去教会的主日学，但基本上没参加过主日礼拜。 之后由牧者推荐，我去参加短期的神学培训。在那一个多月的学习中，有一位牧师讲道分享福音，我才真的知道自己是个罪人，是全然败坏的人并且做了决志的祷告。从那以后，我真正地重生了，我痛哭流涕向神悔改。我明白了原来给我爷爷奶奶“传福音”的那个人传的不是真正的福音，因为神最大的恩典不是祂给我或者祂帮我成就什麽，神最大的恩典是祂亲自担当了我的罪，死在十架上，三日后复活，祂救赎了我。我每天都和弟兄姐妹兴奋地谈论著神的话，我被神的爱充满著，也愿意为了顺服神，过圣洁的生活。神是那掌管万事万物的主，我对神充满了敬畏和爱的感情。 当我成为一个真正的基督徒时，原教会的弟兄姐妹说我有很大的改变，对信仰开始认真起来，并且积极传福音。我当时在学校几乎给我遇到的每个人都传福音，大约有一百多人。后来学校先后有五个老师找我谈话，大意都是说让我不要再传福音了，甚至拿一些奖项威胁我。而我的家人对我的反对逼迫也很大，但是这些都不能阻止我，因为我知道神是何等的宝贵，祂用重价买赎了我，我要决心跟随祂！ “耶和华啊，现在你仍是我们的父！我们是泥，你是窑匠；我们都是你手的工作。”（赛64：8） 《鸟儿》创作过程我最开始为创作这件事情祷告了很久，我跟主说如果主愿意使用这首诗歌，就求祂带领和成就。我先完成了《鸟儿》这首歌的歌词，然后由Nick&Rona完成作曲。 《鸟儿》这首歌词像讲故事一样，也是我自己亲身经历的描写。我像一只因为经历了太多伤痛而惧怕，翅膀受伤不敢起飞的鸟儿，因着主耶稣基督大能的拯救和恩典，依靠主而能够重新自由的飞翔。正如以赛亚书40章31节所说“但那等候耶和华的必重新得力。他们必如鹰展翅上腾；他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。” 我们合作的过程也很奇妙，我把词发给Nick&Rona后，他们很快就把曲子做出来了，他们基本上也没有改歌词，而且词曲配合的非常好，这让我出乎意料，我相信是圣灵的工作。而后峦欣传道又把这首歌重新制作编曲，使之变的更加地完整和动听。我觉得这首作品很适合做见证类、预备传福音的音乐，给慕道友朋友听，希望他们也能知道我的蜕变是因为经历神的大能恩典。我也希望我以后的创作可以继续传播福音美好的讯息来见证荣耀神。 愿一切荣耀、颂赞都归于主。 COMPOSE原创音乐社介绍 大家好，欢迎您关注COMPOSE原创音乐社，我是事工发起人陈明。 COMPOSE 原创音乐社致力于服事美漂青年群体，建造合神心意的敬拜观，打造以基督为中心的文化环境。在活动期间，社员透过与基督徒音乐人和社员之间相互学习，实践；一起思考敬拜的本质，在神的话里面默想；不断被挑战，尝试各种创作方式；最终可以用我们的诗歌荣耀神，造就人。 无论您是第一次尝试创作，还是已经具有丰富创作经验的写手；无论您是从未触碰过乐器，还是已经十八般乐器样样精通；如果您可以坚持并完成挑战，您一定会在社团活动结束时有丰富的得着。这个社团会不断地以诗歌创作来赞美上帝，让我们的原创作品持续成为事工的美好见证。 我们是COMPOSE原创音乐社，一起来吧：） 了解详情

2020年因为新冠病毒疫情的缘故，政府下令停止了大多社交活动，本地教会也都停止了实体聚会，转为网上聚会。许多单身弟兄姐妹开始长期在家上班，生活中难免感到孤单和恐惧。当时我的祷告是“神啊！ 我虽不知为何这苦难会发生？但求你告诉我，我能做什么？” 感谢神垂听了我的祷告，让我和同工们看见危机就是转机，神要使用这非常时期做祂奇妙的工作。在神的恩典中，基督使者协会的单身事工得以继续成长。该事工旨在帮助单身基督徒建立以基督为中心，以圣经真理为基础，彼此相爱，彼此代祷的社群。我们利用视频和网络搭建了一个平台，不仅满足了单身弟兄姐妹对群体的需要，更看见他们灵命的成长，在面对人生种种挑战时更坚固地依靠神。他们做盐做光，成为对本地教会的祝福。 2020年我们开始了两个团契读书会。 1. BIC (Blooming In Christ) 单身云端团契：我们不仅彼此关怀，大家也一起学习如何按照圣经的话语来处理自己的负面情绪，并且正面积极地面对周遭的关系以及工作中的挑战。感谢神！每次聚会与分享都能感受到神的话语在建造这些单身基督徒的生命。我们也把握机会，培养同工，每次办活动都交由青年同工主导，并在团队中彼此搭配，互为肢体。 2. 另一个是“青草地上”单身姐妹团契：每周我们在爱中一起敬拜，读经，读书，分享，彼此代祷，享受团契生活。我们鼓励所有单身姐妹通过与耶稣基督的亲密关系，在单身生活中，清楚上帝对她们人生“荣神益人”的旨意；更鼓励她们彼此服事，发展成为活泼健康，充满活力，专心服事主，并且爱人如己的新生代。 此外，神也继续充分使用从2018年周莉姐发起的“新造的人系列”读书会。我们一起阅读《人如何改变》以及《如何帮助人改变》两本书。每周的聚会由单身弟兄姐妹们轮流带领，并鼓励深入生命的讨论、分享及代祷，许多弟兄姐妹不仅对信仰有更深刻的认识，他们的生命也被神翻转，重新得力，成为“新造的人”。 一切颂赞和感谢归于神！因着耶稣的爱与恩典，每位弟兄姐妹能平安、相互扶持地走过2020年。目前虽然无法有实体会面的活动，但线上的读书会，云端团契，以及“青草地上”单身姐妹团契将持续进行。神的作为不被时空限制，祂永不歇息。感谢神以祂永远的爱来关爱属乎祂的儿女。祂差遣忠心爱主的牧师、辅导们加入读书会来帮助这群单身基督徒们，也感谢神愿意使用我这软弱的器皿。愿荣耀归于天上荣耀的君王！ 自从三月第一周开始在家工作以来，我发现自己常常一天下来竟没说过一句话。一两个月后，我的情绪变得很低落，身体也常感到疲惫慵懒。感谢神，几个月后“单身云端团契”成立了，为隔离期间的单身弟兄姐妹提供了一个可以彼此交流、鼓励和关怀的窗口。 回想当初第一次接触使者单身成长营是在2019年。在宾州天堂镇遇见了一群可敬可爱的弟兄姐妹们，但成长营回来后我便没有机会再见到他们，只是在微信和读书会上和少数一些朋友保持联络。然而，加入单身云端团契事工后，让我有了更多机会和弟兄姐妹接触。我和同工们一起策划，搭配，带领线上活动，在团契中也有深入的分享，渐渐使我更加了解这群可爱的同工，更多欣赏他们所展现出的诸多恩赐，特质和美好品格。 同时，神也借这个事工让我更加认识自己，看到自己的潜能。一开始我不太敢带领小组，因为怕尴尬；而现在的我挺喜欢带领小组，我敢在适当的时候说“不”，把跑偏的话题带回来，邀请其他人分享，自己也不会因此患得患失。这个悄然的变化是透过一次次祷告，交托，反馈和实际操练达到的。我发现，当我真的把自己放下而高举神的真理和爱时，我就可以坦然、自由地面对每一位小组成员。从前我有太多担心和顾虑是因为我太以自我为中心，所以情绪很容易受别人影响。神借着我在团契带领小组的机会，让我意识到自己有很多隐藏在心里的罪。特别感谢一起同工和带领我们的Mary姐，她给予我很多帮助，当然，更要感谢神给我的磨炼和提醒，让我在服事中成长。 2020年7月，“青草地上”团契成立，姐妹们开始了一起敬拜，读经，读书，彼此分享、提醒和代祷的美好团契生活。为了个人灵命的建造，团契非常注重每个人的积极参与。十月，辅导问我是否可以连续带领两次团契活动。我有些犹豫，因为从小到大我都不太擅长演讲，这些年曾有几次尝试带查经，但效果不佳，让我灰心。当我陷在胆怯中犹豫不决时，辅导似乎觉察到了就鼓励我说：“你的口齿很清楚，计划有条有理，娓娓道来，可以带得很好！”这样一句话让我反复读了十几遍，心里感恩激动，且备受鼓舞。于是答应了。接下来的时间里，辅导帮助我一起预备团契带领中所涉及的各样细节。我不是孤军奋战，而是一路都感到被关怀、被提携、有长进。因着切切祷告、充分准备，更因圣灵的带领和同在，两次活动效果都不错。通过操练，我在性格和能力上得到突破，更是见证了神的大能。 过去半年中，我见证了这个团契小组的成立、发展、陆续有新人加入。虽然姐妹们来自四面八方，分散在各个时区和城市；但因着基督的爱，我们之间却没有任何陌生感，反而亲密无间。我们通过一周一次的云端见面，彼此熟悉、彼此了解、彼此分享、彼此安慰、彼此启发、彼此相爱。我们一起读经祷告，一起学习如何活出神儿女的身份、恩赐、以及如何服事主。我们也越来越清楚地看见：虽然婚姻是神赐的祝福，但婚姻不是我们的人生终极目标，更不该成为我们的偶像。我们可以为婚姻祷告，无论未来我们是否会进入婚姻，在单身的时候，我们得以“殷情服事主，没有分心的事”，这是多么蒙神祝福、讨神喜悦的事啊。愿神继续使用这个团契，让我们一起以基督的心为心，以神的眼光看世界，爱人如己，活出单身的荣耀身份！ 现在购买

2013年暑期，我信主受洗，之后很快前往夏威夷大学开始我的博士学习。但博士生的工作和以前按部就班的上课作业考试完全不同，需要很大程度独立地想问题、做项目。实验室要求每天交报告，每周几个小时的组会汇报，都是很好的锻炼，同时对我来说也是极大的压力。我在痛苦挣扎中度过了博士学位前三年，身体被高强度工作压垮，偏头痛和胃痛几乎成了家常便饭。 焦虑和逃避 在博士第三年快结束的时候，实验室导师安排我做一个全新领域的项目，也就是说我要放弃之前想研究的项目，转而做一个我完全没有接触过，其他人也少有深入的一个方向。我做了几个月，没有一点进展，网上查询资料或是咨询同事都毫无帮助。 我变得越来越害怕去实验室——每天从早到晚坐在那儿一动不动，什么计划都进行不下去，时间基本在发呆和逃避中度过，简直就是受刑。晚上的睡眠也成了问题，起初只是入睡困难，慢慢地一天最多只能睡三个小时。之前那些可以让我开心的事，比如出去吃好吃的，在家里做甜点，或是和朋友出门聊天逛街，都对我失去了吸引力。我不想和别人交流，也不知道该怎样让自己快乐。 我的问题越来越严重。在别人的推荐下我去看了心理咨询和精神科，被诊断有焦虑和抑郁症（anxiety and depression）。当时的状态下我已经没有办法继续工作，只好申请了休学。我不知道什么时候能复学，又实在不敢回国，害怕让家人和其他亲人们失望。我去了新墨西哥州的一对关系很好的弟兄姐妹家住了两个月，暂时忘记了这边的痛苦。 然而一回到夏威夷，尽管没有开始工作，学业的压力又像大山一样压来。我每天躺在床上思考，我为什么要读书？人一生活着的目的是什么？为什么有这么多痛苦？我到底要不要继续学习？我能不能继续面对这样的学业压力？……茫然中一个学期又很快过去了，2017年到来了。一月的时候，我在教会听到大家分享感恩见证，听到很多真实的软弱和挣扎，以及如何靠着主一步一步走过生命低谷，我泪流满面，我不知道自己能不能面对没有拿到学位的结果，我不知道如何面对栽培我这些年的导师，面对养育我多年的父母。 破碎和挣扎 开学前我和一个经历过学业上极大挣扎的姐妹聊天。她告诉我，当她真实地走过这一段路之后，她谦卑了很多。我开始思考，我一直受挫的原因是因为我骄傲吗？我哪里骄傲了？是骄傲让我成为一个瘫子爬不起来吗？之后另一个姐妹约我去她家祷告，她十分坦诚直率，说她看到我里面很大的骄傲。我当时的第一反应是为自己辩护，不能接受，但在后来和姐妹逐渐深入的分享与沟通中，我看到了自己从前的成长经历对我的影响。 我的家乡是个不大的城市，周围人都非常重视学习成绩。成绩好的孩子可以得到学校老师、同学、家里亲人的褒奖和赞扬。而我因为读书太早所以学东西比身边的人都慢，甚至经常不知道要做作业，一直属于学习不好的孩子。中学时，曾经有男同学当面跟我说：“你又肥又丑，长得不行，成绩也不行。”这对于当时的我是十分沉重的打击，再加上因为成绩的原因差点被留级，我开始发奋学习。之后，我考入重点高中，重点大学，直到出国念书。 成绩成为了我的盾牌，也成了我的宝剑。所以就算我当时已经发表了几篇文章，有了不少成果，我还是无法承受学业的压力。我深知我里面的痛苦不都出自于外界环境的压力，而更多的是我达不到自己为自己设置的标准——我在实验室竟然不是最优秀的，我不能顺利地做出项目，毕业遥遥无期。成绩的美梦破碎，维持自我形象的支柱彻底垮了。 这两次和姐妹们的分享和祷告成为了一个转折点。区别于之前软弱地呼求主的怜悯和帮助，我终于看到了自己里面骄傲的罪，并来到上帝面前认罪，承认我里面的骄傲——我想通过学业上的成就来证明自己，一旦不能靠自己实现，我就垮了。 祷告和感恩 悔改并不是单纯嘴上说说要痛改前非，而是要转向正确的方向，就是神。我向神祷告说： “亲爱的天父，以前我只是头脑里知道我生存的意义不应该由我的工作成绩决定，我现在求你让我从心里真正明白，因为你爱我，我就有了意义。我里面的空洞，是工作成绩和众人的夸奖所没办法满足的。圣经告诉我，只有你可以完全地满足我，赐给我生命，让我活得更丰盛，而不需要寄托在看剧、购物、同事老师的认可和学术上的成绩这一次次短暂的快乐之上。求你帮助我脱离这样情绪的捆绑，恢复和你的关系，能在爱中与你相遇。生活如果离开了你，就没有意义，没有盼望。求你打碎一切我所相信的谎言，就是以为这些（工作，成绩，别人的认可）可以让我满足。求你帮助我在爱的关系中认识你，让我在你里面得到安慰、满足和继续下去的勇气。求你帮助我看到什么是生命中最重要的，最宝贵的。我愿意把未来交在你手中，无论你带我毕业，还是让我走别的路，我愿意顺服，我愿意放手，把自己交给你。” 那天祷告以后，我经历了很大的释放、平安和喜乐，心里很多结被解开了，也有勇气继续前行了。当天我便联系了老板，预备重新上学。一直到今天，我都知道，这条路完全是上帝在带领我走。我一点都不配，但是祂的恩典太大太大，大过我所有的软弱和我所有的罪。 以前我经常努力去表现得很好很乖，其实是为了让身边的人喜欢我；我显示自己很坚强，背后又和谁都有距离。在软弱、失败、心里溃烂伤痛的时候，我不想要别人知道，怕自己暴露以后就会受到伤害，不被接纳，会更难过。现在我知道，我已经在耶稣基督里被上帝完全接纳了，我找到了失去已久的安全感。这种安全感甚至是我的家人都不能给我的，因为家人对我们都有期待，有要求。事实上就算是我自己，也不能给自己这种安全感。而上帝按我们的本相接纳我们，并不是因为我们有多可爱。圣经上说：“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（罗5:8）耶稣说：“康健的人用不着医生，有病的人才用得着。我来本不是召义人，乃是召罪人。”（可2:17） 现在的我，每天能起床，吃饭，工作，哪怕一点点小事，我都很感恩。因为曾经经历那样的黑暗，才知道就算那样，祂也爱我，也视我为珍宝，我才有这样的安全感，可以继续学习和生活，而不像以前那样看重自己的成绩和周围人的评价。当然，我还有很多挣扎和过去负面的观念，不是一天两天能改变的，也愿上帝继续带领我，更新我。 我们的心太刚硬了，很难因为身边人的劝告而改变，朋友和家人的关心和帮助也没有这种改变人心的力量。神是无限的，超出我们所能理解的，而我经历到的神对我的接纳和对我的爱，是真实的。祂创造我们，祂知道我们的心，祂也能改变我们的心。所以，我们只管坦然无惧地向祂敞开，接受祂作我们随时的帮助。

“有一条路人以为正，至终成为死亡之路。”（箴言14:12）。  这节经文适用于很多情况，不过最重要的是，它是指着救赎恩典说的。我们可能以为自己正过着不错的基督徒生活，但事实却是一直在走向死亡 通过艰难的生活经历，我了解了这一点。  由于我亲爱的母亲是浸信会成员，定期去教堂参加敬拜一直是我成长过程的一部分。到13岁时，我开始知道地狱是一个可怕的存在，而我死后不想到那里去。我也知道耶稣为我的罪而死，并且接受他就可以上天堂。与牧师交谈后，我在一个周日的早晨宣告了自己的信仰，并在当晚受洗。当时我认为自己死后一定可以上天堂了。  但是，事实却远非如此。实际上我走进了那扇被耶稣在登山宝训中警示过的宽门，直通毁灭之路（马太福音7:13）。这切实印证了“有一条路人以为正，走到尽头却是死亡之路”这节经文。 最终，我逐渐明白自己所谓的“信仰”其实是被恐惧所驱使的。接受耶稣只是出于认知上的承认，而不是出于悔改和信心。不幸的是，我花了十年的时间才明白这一点——而那是充满了罪恶和痛苦的十年。 深陷泥潭 人以为正的道路可以有很多种表现形式，其中不少甚至是受人尊敬的。对我而言，这体现为为上帝和国家而战。乍一听挺令人钦佩——就像为情怀而参军一样。当时正处于1960年代的民权运动时代，在我看来，“为上帝和国家而战”意味着拥护极右翼极端主义，仇视黑人、犹太人、共产主义者、社会主义者和自由主义者。我接受了一个恶毒的种族主义、反犹太的邪教所提倡的“基督教身份运动”（Christian Identity）的观点。（这个种族主义组织和其他种族主义、反犹太的组织如今还活得很好，并在这个动荡的时代赢得了新的追随者。）一位老圣徒明智地观察到：“魔鬼是一个大师级的渔夫。他会根据鱼的喜好准备相应的诱饵，引鱼上钩。”牠的确用了一个准确的诱饵捕住了我。 我走的这条路加深了那些被视为美国“敌人”与白人种族之间的仇恨。这些“敌人”必须被消灭，不管用什么方式或付出什么代价——因为目的正义，所以手段就无所谓了。有一天晚上，我和一个同伙试图炸毁密西西比州默里迪恩市（Meridian, Mississippi）一个犹太商人的房屋，却不知道房子正处在反恐部门（SWAT）的监视中。我的同伙被杀，而我在近距离枪战中身中四枪。当我被送到医院时，医生说如果我还能活45分钟，就是一个神迹了。 不过上帝怜悯我，奇迹般地保留了我的性命。如果说曾经有那么一个时刻，是我可以悔改自己的罪并转向基督的，应该就是那个时候了。但我在过犯中完全迷失，并不认为我所做的是错的。毕竟，我是在为上帝和国家而战。 我被判30年监禁，在密西西比州的监狱服刑。据说这个监狱是美国当时最糟糕的监狱之一。我去那里的时候想的只有一件事：逃离这里并回到我过去的活动中。虽然制定逃跑计划和招募另外两名囚犯花了六个月的时间，但我们发起了一次成功的越狱。然而，两天后，联邦调查局在一个森林中找到了我们，其中一名囚犯在最后的枪击中丧生。要不是他比计划早了三十分钟跟我换岗，那被杀的将会是我。 我被带回监狱，这次被关押在安全戒备等级最高的一个单独禁闭牢房。这是我一生中的最低谷，因为逃脱的希望已荡然无存。理性地说，这应该是另一个悔改并转向基督的好时机。但我仍将自己视为一个爱国者，为上帝和国家而战的勇士。当一个人的心昏暗并死在罪恶中时，单凭理性思考无法让他重新活出生命。 还需要更多东西，一些超自然的东西。 新的道路 为了不在监狱里疯掉，我把时间花在了阅读上。当务之急是补读我以前没看过的所有关于种族主义和反犹主义的书籍。之后，我读到一本关于新法西斯主义政治理论和文化分析的书，接触到了对种族和文化问题更为成熟、系统的阐述。书中提到了许多西方哲学家，这令我好奇和着迷。我以前从未见过这样的文字，它激发了我对哲学的兴趣。于是我读了黑格尔的《历史哲学》（Philosophy of History），然后读了奥斯瓦尔德•斯宾格勒（Oswald Spengler）的《西方的没落》（Decline

文/殷丽群 生活拮据，婚约坚定 十九年前的仲夏夜，我们举家四口离开台湾，迁往英格兰的兰开斯特，靠着奖学金及仅有的存款，展开先生寒窗苦读的留学生涯，“绑紧裤头”地节俭渡日。当时，稚幼的儿女并无“新”与“旧”、“丰富”和“缺乏”的概念，因为家里所有物品都是别人留下来，衣服、玩具及图画书也是教会的阿姨们将自家旧物整理后送过来的。我们看似一无所有，却是样样都有。 虽然放下工作、重回穷书生的日子，先生却充满奋斗的动力，因为可以专心学习最喜欢的财务金融，对未来更是满怀憧憬，梦想着学成后职涯就更上一层楼。我俩怀着单纯的喜悦与满足感，深觉拮据的生活终会过去。当时，夫妻俩心靠得很近，诚如婚约之坚贞，觉得再艰巨的难处也能携手同心走过去，永远不离不弃地绑在一起。 那些年，我们开放简陋的学生家庭宿舍举办中文查经班，先生邀请班上的华人同学前来参加。当时的留学生多半不是“富二代”，与我们的物质条件相仿，各人都经历到异地留学的种种苦境，这份共鸣吸引着他们前来聚会，从破冰、查考圣经、发问及解答信仰问题，我们渡过无数温馨欢乐的夜晚。偶尔一起用餐，简单的几道菜肴，一煲老火汤，荡漾着浓郁的家乡味，慰借各人的乡愁。几位同学不约而同地表示，查经班是他们对英国最怀念的时光，而在我们家共进的晚餐也是来英以来最丰盛的。 生涯屡挫，恩爱磨淡 先生完成博士学位，于北英格兰一所研究型大学展开教职生涯，我们家连同在英出生的老三一共五口人，从“零”开始，在贫穷的一区租房住下来。英国的高税率与高物质教会人精打细算，各大超市也体恤民生，会有特定的减价时段，学财务的先生就看准时间前往超市采购，网罗贴上黄色减价标签的肉类、蔬果、面包等食物。就这样，我们这五口之家靠一份薪水尚能“足食”，几年下来也储蓄了购屋的首付，在学区良好的地段买了房子，拥有婚后真正属于我们的窝。 后来呢？异域生活的艰辛与文化差异的调适无止尽地挑战着全家人，我们难以融入英式保守拘谨的社交圈子，与教会会友互动只止于嘘寒问暖，孤单感更深。大儿子又被诊断发展迟缓，为了照顾他，消耗我无尽心力；肩负经济压力的先生也于职场上屡遇挫败，一直未获晋升，年轻的斗志因生涯年复一年地原地踏步而磨损殆尽。我俩的关系，就在岁月的磨磨合合间起起伏伏，曾经如胶似漆的那颗相爱的心再不如往昔了。 故知相遇，暖意盎然 三年前，在教会巧遇一对来自台湾、气质清纯的学生夫妻，他们谦恭地称呼我：“师母”，真令我不敢当。离开兰开斯特后，我曾参与过几年查经班及华人教会的讲道事奉，之后全副精神都投入照顾家庭，先生也因工作与人际关系上遭遇挫折而愈益封闭自己，我俩除了主日聚会，并无参与服事。“师母”这尊称令我当之有愧之余，更深感自己亏负了曾对耶稣许下要委身事奉祂的誓约。 愈来愈多家境优越的华人学生来英留学，唯有这对年轻的台湾夫妻与我们当年一样，处处省吃简用，同时背负来自原生家庭的担子。他们谦诚的生命特质深深吸引我，每逢主日散会，我都跟他们寒暄问好，因“他乡遇故知”，彼此相谈甚欢，上帝的爱拆下各人的心墙。我经常邀请他们到家里来作客，在阴冷的黄昏里共进满桌丰富的佳肴，十分窝心。 这对甜蜜的小两口燃起我昔日在团契当辅导的热情，他们信任我，向我坦言面临的难处，我一直用心关怀他们，于周末假日邀约一起打羽毛球，请他们陪儿子看电影，令他们很感动。完成博士学位的弟兄努力投履历、面试找工作，却迟迟没有着落，两人难免焦急又彷徨。我于代祷间，压根儿对他俩倾慕不已。若可能，我宁愿重回这种“一无所有”但两颗心“靠得很近”的日子。 初心渐逝，危机来袭 对上帝和先生，我都有过“初心”。年少信耶稣的我，经常在敬拜中被主的爱深深触摸到泪如雨下地唱着诗歌。热爱写作的我曾与主立约，要献上一生，在文字宣教上事奉祂。当时嘴边经常挂着这些歌词：“求你领我到能用之处，让圣灵能力借着我流出。请耶稣用我不拒绝我，让圣灵能力借着我流出。深知我能做得到，我既立了誓约就不毁。”事奉的路有多难，我不晓得，只知道自己确实爱耶稣，要为祂而活，毕生传扬福音。啊！好一颗纯净无伪的“初心”，是我曾与耶稣许下的誓盟。 后来这颗“初心”再现，让我勇敢地与来自台湾民间信仰家庭的基督徒先生走进婚姻路。当时，先生并无稳定的住处；在香港成长的我，亦未见识过家族信仰差异的冲击有多险峻，只因彼此坚实地相爱着，仿佛再凶猛的惊涛骇浪都能冲破。我就怀着一颗灼热地燃着爱苗的“初心”，走过红毯的另端，在上帝与众亲友的见证下，与先生立下婚约。 当这对依然满怀“初心”的小夫妻欣羡先生已“熬出头”，有儿女有房子且收入稳定时，我们其实正面临“中年婚姻危机”的严峻考验。 曾几何时，先生变了样，总是不满现状，觉得入错行，屡屡声言要辞职离家，自我放逐去。节俭的他突然换了一部红色的二手宾士车，脑筋终日想着创业做生意，打算回台湾卖刨冰、卖水果、当小摊贩……他脾气暴躁得很难相处，与家人邻居陆续起冲突。最糟糕的是，他经常浮出自杀的念头，说：“如果家里有枪，就一枪击毙自己，多痛快。”这种情况反覆无常地前后持续达三年多，弄得家里乌烟瘴气、愁云惨雾一片。在极端无助之下，我加入了学园传道会的网路妇女小组，透过每周一次视频聚会，分享夫妻及亲子关系的困境，并一起祷告，相互扶持。我在小组赫然发现：原来有那么多太太正走在婚姻触礁的路上。早知如此，当初“打死我”也不要结婚！但如今，婚约已立，圣经又说：“神配合的，人不可分开”（太19:6），内心徘徊于真理与现实的挣扎中，委实苦不堪言。 在小组众姐妹的劝慰下，我渐渐坚稳，想找出先生突变的原因。最后发现，他的处境与心理医学上所谓的“中年危机”几乎对号入座。长久活在家族信仰冲突下的先生，多年肩负着养家糊口的担子，一旦步入中年，他脑力下滑，发现自己“来日无几”却仍“壮志未酬”，排山倒海的焦虑、恐慌、愤怒、失落、挫败感汹涌而来，使原本愉悦祥和的家卷起一场从未有过的风暴，几乎摧毁了他与我及与儿女间的关系，十分可怕！ 为主疾书，坚忍陪伴 这段日子，我和枕边人隔着一层玻璃纸，心灵有了距离，窒闷的氛围弥漫在日复一日的婚姻关系中，几乎走近破灭的边缘；先生却封闭在自我情绪的困扰里，浑然不觉正濒临的危机，令我内心挣扎得很难受，只好与一位灵命成熟的姐姐坦露心声，而上帝透过她为我祷告，语重心长地提醒我：“你要重新守住曾与耶稣所立的约，妳知道这『约』是什么！”我热泪盈眶地连忙点头。

文/张健 信主 1989年，我从中央财政金融大学财政税务经济学系本科毕业。受好友鼓励，我决心出国留学，放弃了分配的工作。经过两年半的时间，签证六次。在这过程中得到一位素不相识的基督徒李光义先生的帮助，是他在我心中播下了福音的种子。 李先生是纽约圣文生医院的心理咨询顾问。他在中国旅游时与我哥幸会，听说我在申请赴美留学，便留下名片，说将来需要帮助时可以联系他。我哥特别提到，李先生是难得遇见的好心人，是教徒，或许会帮助我。 签证遇挫时，我想起了李先生，就写信给他。后来还打了越洋电话，那是在纽约早晨五点钟，把李先生吵醒。他不仅毫无怨言，还同意做我的经济担保人，答应为我垫付首期生活保证金，并填写表格寄到学校。他像父亲一般慈爱地说，“请不要感谢我，是上帝在帮助你。” 即便有李先生帮助，那次签证仍然失败了，我非常灰心沮丧。李先生却耐心地安慰我：“出国不是人生唯一最重要的事。你还年轻，要正常地在当地工作、生活。现在可能不是出国的时机。将来如果神要你出国，祂会在最合适的时间带你过来。”李先生建议我寻找团契，教我祷告，告诉我上帝能和我对话，让我就像和最亲近的朋友聊天一样，把心里话说给上帝听，并聆听祂的回复。李先生也是第一位引领我阅读圣经的导师。 1991年，我被宾州印第安纳大学录取，把好消息告诉李先生时，他很为我高兴，嘱咐我来美国之后首先找教会、学生团契，让自己生活在信靠神的人群与环境中。所以我入学之后便参加团契、教会的活动，于1992年三月受洗。 李先生是我的属灵导师，现已九十高龄。不知道他一生帮助过多少像我这样的留学生。这样一位默默忠心服事的神仆，成了我学习效仿的榜样。 工作 我用一年半的时间完成了劳工关系的硕士学位。1993年，我开始在加州一家制作飞机发动机螺栓的公司工作，一共做了七年。这期间我申请了绿卡，又念了工商管理硕士。我的工作很稳定，负责销售合同及市场运营。对于每天重复性的工作，我逐渐感到缺乏挑战，渴望拓展新的领域。 2000年，我结识了中国方大集团公司的一位高管。他对开拓美国市场颇有兴趣，我也希望运用自己的专业知识和工作经验做些新尝试。不久我注册了公司，隶属方大在美国的分公司，开始专营住户铁门的制造和进口业务。十年的业务发展在循序渐进中逐步成长，后因全球经济危机的影响，以及中国对进出口贸易政策的调整，2011年，我决定停止业务，关闭了这个倾注过无数心血的公司。经过这件事，我深感人世间一切都是短暂虚空的，体会到神所说的，唯有积累在天上的财宝才有真正、永恒的价值，就是爱主耶稣，爱人如己。 在开拓业务的初期，因为客户在橙县，我常需要驾车数小时去洽谈生意。搬家似乎势在必行。当时朋友送了我一本华理克牧师所着的《标杆人生》，他是马鞍峰教会的主任牧师，教会就在橙县。于是我决定在距离马鞍峰教会十五分钟车程的区域内安顿住处和办公室。我是先确定了教会，才在附近安置家业。成为马鞍峰教会成员是我人生最重要的转折点之一。 进修 在停止生意，缴回办公室钥匙的同一天，我在马鞍峰教会的网站看到教会开办一个为期六个月的全职实习班，培训小组领袖。我立刻意识到神关闭了生意之门，随即开启了进修神学的窗。已经受洗归主的先生，虽然觉得分开六个月有些挑战，但很愿意支持我。于是我便申请并顺利地进入了训练项目。在实习过程中，我再次领悟到神的呼召，让我继续去福乐神学院进修。 2012年，我满腔热情地进入神学院。两年之后，繁重的课业却令我心力交瘁。为了应付大量的阅读和写作，熬夜习以为常，因缺乏睡眠，焦虑紧张，我有时想是否应该停止学业。但神从来都没有放弃我，祂总是及时地差派天使来援救、帮助我。每当遇到困境或灰心沮丧，都会有人来鼓励、扶助我坚持下去。特别是我的朋友玛丽安姐妹。我们在小区散步相识，后来一起参加家庭读经团契，经常见面，一起祷告、讨论、聚餐、旅游和庆祝节假日。玛丽安和她先生汤姆一直为我的阅读报告、演讲稿和论文做修正的工作。凭着时常的祷告，主内的爱心支持，先生的关照和不断增强的信心，我完成了福乐学院的硕士学位。 2016年神学院毕业之后，我预备回马鞍峰教会服事；但圣灵却一直提醒我要耐心等候神的呼召。 2017年9月，在参加教会举办的赈灾救援培训时，我结识了讲员拿俄米牧师，她参与红十字会救援工作五十多年。她的经历和传授深深地感动激励了我。正如拿俄米所说，救援牧师不是一份职业，甚至不是一项事工，参与者必须有来自于神的直接呼召。我们要随时预备好去到危险的地方，比如发生地震、水灾、火灾或人祸的地区。我们不仅需要陪伴安抚援救团队，还有那些失去亲人家园的难民，为他们提供精神上的关怀。这些经历突发状况、受重创的人，往往处于震惊、恐惧，无法冷静思考的状态。大多数时候，我们就是听他们倾诉、或者默默地陪伴他们。如主所说，与哀哭的人同哭。我们要靠着神，有超强的心理素质和灵活的适应能力，保持平静和稳定，陪他们目睹灾难后的满目疮痍，经历情绪上的痛苦、愤怒、绝望和挣扎。这样的服事没有任何名利和金钱，对参与者的爱心、信心和耐心是极大的挑战。然而神把这样的感动放在我心里，迄今我已经考取了救援牧师执照，参与了圣地亚哥大火后的服事。 前瞻 2019年10月，母亲患病住院，我回国陪伺了两个月。在医院期间，我做了一个全面体检，查出自己患有早期肺癌。因尚未扩散，可以通过手术治疗将肿瘤切除，目前我术后恢复良好。感谢主给了我生命的第二次机会。 回顾自己的人生历程，我深信神的一路带领，雕琢我的生命，让我投入人世间最有意义的事奉——传播爱的福音，领人认识耶稣。信靠耶稣，顺服跟从祂，定能活出有意义的奇妙人生，进入永生的国度。主再来的日子近了，灾难病痛往往是末世里振聋发聩、唤醒人的警示。我愿意跟随主耶稣，参与神的救恩计划，我的祷告就是，主啊，我在这里，请差遣我。