第二天我很快约了医生，经过磁共振和超声检查，被证实腹腔内有两个巨大的肿块，初步确诊是卵巢上的肿瘤。医生告诉我必须动手术，我是上午11点被推进手术室的，等我醒来后，已是傍晚6点钟，当时窗外下着小雨，屋内灯光很暗。我的丈夫在我床边，告诉我不是好消息。我感到胸口很闷，闷得我喘不过气来。我感到生命似乎走到了尽头，生命是如此脆弱和短暂，正如圣经上所说：“你们的生命是什么呢？你们原来是一团云雾，出现少时就不见了。”(雅各书4:14)

33岁是一个让人羡慕的年龄，事业刚刚起步，我正准备在这个世界上开始拼杀，可是这一切都将过去。诗篇103篇15-16节说：“至于世人，他的年日如草一样，他发旺如野地的花，经风一吹便归无有。” 我躺在病床上，看到丈夫给5岁的女儿梳了一个歪歪的小辫，眼泪止不住往心里流，心中充满无尽的悲哀。懂事的女儿好像意识到什么，她很乖，一直在旁边问妈妈痛不痛，总想过来帮助妈妈。

从手术那一天起，我一直将一本圣经带在身边，放在我的床头上。我想有时间也许可以读一读，即使不能读，它也会让我感到神与我同在，那时我只有紧紧地抓住神，我真的非常需要神。等待病理结果的那几天，让我感到度日如年，我期盼着病理结果是早期的…… 一周后，我和我的先生一起去见医生，他在白板上画了一个人体示意图，他告诉我病理报告的结果：癌细胞已经从上到下，从左到右，从前到后，在腹腔内全部扩散了，病理诊断为晚期卵巢癌。医生说：“我很抱歉，你这么年轻就要作化疗。你愿意接受吗？”我很平静地问医生：“请告诉我，我还能活多久？”医生装作没听见，继续问我是否愿意接受化疗，我再次问他“我还能活多久？”医生看着我，笑着说：“一个正常人的寿命。”我当时感到这个声音裂天而降，给了我极大的信心和安慰。我告诉医生我愿意接受任何治疗。他给我讲了化疗的种种副作用，我就开始了漫长而痛苦的化学治疗。

我刚刚开始化疗，有一天收到了一个包裹，打开一看，是我盼望已久的计算机系硕士毕业证书，然而对于一个在死亡线上挣扎的人来说，这张毕业证书就像是一张废纸。那时我的老板告诉我，我的文章被发表了，我的绿卡也被递交到移民局了。这一切不就是我为之奋斗，为之追求的吗？可是我一点儿也高兴不起来，它们不能使我的寿数增加一刻。正如传道书中所说：“我察看我手所经营的一切事和我劳碌所成的功，谁知都是虚空，都是捕风，在日光之下毫无益处。”（书2:11）我开始问自己：人活着到底是为什么？人生的价值和意义是什么？人从哪里来？要往哪里去？

在化疗期间我时常会感到很伤心和绝望，我不知道我到底能活多久。我不知道我的明天会怎样，我有时会怀疑是否真的有神。如果有神，为什么在手术前我们祷告：求神让肿瘤是良性的，结果却是恶性的；我们祷告：求神让病理诊断是早期的，结果却是晚期。到底神在哪里？他是否真的听到了我们的祷告？如果真的有神，这位神是否太大了，我太渺小了，而把我漏掉了？奇怪的是，每当这些疑惑临到我时，上帝总会通过各种方式和启示，一步一步将我的信心由无变为有，由小变大。 

2003年8月31日我和我的先生一同受洗，当时我的头发由于化疗已经全部掉光。受洗前，牧师要我作一个三分钟的见证。可是我却哭得泣不成声，千言万语一句也说不出来。我有一种回到家的感觉，虽然我生病的情况没有告诉我国内的父母和亲人，但我知道我们的天父理解我、体恤我、安慰我。我就好像一个顽皮的孩子在外面摔倒了，一直忍着不哭，可是一回到家中，在爸爸妈妈的怀里就开始嚎啕大哭。我一向很少哭，我当时和我的先生认识已经7年了，他从来没有看见过我哭。可是自从受洗后，我会经常流泪，当我听到一首诗歌，或者一个感人的见证，或者在祷告中，眼泪都会止不住地往下流。我知道我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今肉身活着，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己。(加拉太书2:20)。 

化疗的过程是漫长而痛苦的。我的主要副作用是关节肌肉的疼痛和失眠。白天有丈夫和女儿的陪伴，会忘记病痛。每当夜深人静的时候，我躺在床上，辗转反侧，无法入睡，我感到全身的每一根骨头，每一块肌肉都在疼痛。这时唯一减轻痛苦的办法就是不住地祷告，我感到自己就像一只受伤的小羊，躺卧在主耶稣的怀抱里。主耶稣用他的爱抚摸我，环绕我，医治我，我常常在祷告中安然入睡。其实化疗的这八个月是我人生中与主最亲密的日子。当我读到以赛亚书41:9-10：你是我的仆人；我拣选你，并不弃绝你。你不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，因为我是你的神。我必坚固你，我必帮助你；我必用我公义的右手扶持你。神的话语激励着我，心中的惧怕和担心再次被挪去。与主同在，多么美好！