2013年的CMC上，我走上讲台，决志将自己奉献为全职传道人。从那时起， 我正式和使者结下了不解之缘。

然而，我想成为全职传道的呼召是复杂的。一方面，它来自于《马太福音》对耶稣的描述：“祂看见许多的人，就怜悯他们；因为他们困苦流离，如同羊没有牧人一般。”我曾经看见中国家庭教会的缺乏，因无法得到合适的牧养而困苦流离，要么逐渐被世界的潮流所淹没，要么逐渐在错误的信仰根基上越发极端……在这层意义上，我产生了共鸣，我看到了耶稣所看到的，感受到了神的呼召。另一方面，我的信仰也在这样复杂的环境中成长，其中所受到的孤独、缺乏、伤害，同样使我疲惫、厌倦、想要逃离。我曾抱着一颗火热爱主的心，却也曾深深地陷入疑惑之中。

人生的转折

2010年初我信主后，我的大学生活并没有因此变得更好，反倒因为多重的压力使我患上了抑郁，不得已回了国。在当时认为一切盼望都已丧失的情况下，我却偶然间进入了当地的三自教会，偶然间拾起了当初在美国决志信主时收到的初信造就书籍……就这样，我的里面开始生出渐渐火热的信心，并一点点重燃希望，相信神能使我的人生破镜重圆。

在我信心成长时，我也逐渐渴望和志同道合的弟兄姐妹们一起交通。然而，那时的教会并不流行交通的概念，普遍认为信徒应当以听道、听课、学习为主。在这样的氛围下，我很长一段时间内没有在教会交到属灵伙伴，数次的尝试都以失败告终。不得已，我只能深入网络的基督徒社区中寻找伙伴。

网络基督徒社区中，遇到的人有好有坏，也有很多难得的属灵资源，包括讲道和有声圣经，我常常一听就是一整天，并且祷告默想，感受到主耶稣亲密无间的同在，也发现自己的生命有了大的改变。

某日，社区中有一个年轻而强势的母亲，分享了许多有关律法主义的解释，并附上经文以“佐证”自己的观点，比如“得救是靠完全守住律法，不能守全律法就不能得救”等等。我花了许多时间和她辩论，因为这与我所接受的初信造就完全矛盾。然而，没有其他人出来指正。那时灵命尚浅的我，面对这些“属灵长辈”，开始自我怀疑，是不是真的要靠行律法才能得救，毕竟那时我在律法上下的功夫确实不够。加上那段时间，经常听到关于行律法的讲道，让我开始渐渐动摇，最终我的思想向律法主义屈服。于是我凭着一颗错误的热心，开始不断地依靠行律法来“保住”自己的救恩。结果越行律法，越行不出来，越不能达到律法的要求；因为达不到，从而有了更深的负罪感和自我厌恶，并陷入即将“失去救恩”的绝望之中。

我每天活在恐惧当中，害怕神会不会像惩罚旧约中不义的人那样惩罚我，因为神是圣洁的， 祂应该不喜悦有罪的、污秽的我，以至于不敢读经、不敢祷告、不敢亲近神；甚至害怕出门，因为害怕神会从晴空中降下一道闪电，击毙这样污秽不堪的我。到后来，有一些已经依靠圣灵结出来的果子，因着试图要行律法而再次失去。

走到这一步，我才发现事情有点不对劲。然而此时的我“经验值”较低，并不清楚自己的问题究竟在何处。

神小心地拾起我碎了一地的信心

蒙神的恩典，我终于如愿以偿在2013年回到美国，继续自己中断的学业。但那时我却已经感到了自己对神的疏远和在信仰上的无力感。记得我参加使者在北卡举办的第一届读经营中，一对仅有一面之缘的使者同工夫妇，攥着我的手为我流泪祷告。我竟然还觉得惊讶，觉得这种不可名状的“小事”并不值得流泪。

然而，凭着那时对神尚存的一点点热心，以及三年来已经较为丰富的属灵体验，我还是毅然在2013年的CMC上决志奉献为全职传道。现在想来，不知是单纯被讲员的信息感动到了，还是因为真的感受到了神的呼召。大概是因为至今唯一还能想起来，还能感动我的一句话：“神呼召一个人，是呼召出来为祂死。”

紧接着的“下一步”培训，让我真正明白成为传道人需要何等多的装备，同时，也使得我在使者认识了许多真正的属灵长辈、天路同行人， 包括尊恩哥、彭召羊牧师、周大卫牧师等。

在中国的教会环境下，大概“属灵长辈”的含义就是：我经历得比你多，我在你面前就是绝对正确的。但接触到使者的诸多活跃在一线的长辈时，我才发现他们不仅是属灵长辈，也是普通人，都有各自的局限，也不总是正确。这并不让我感到沮丧，却感到十分的亲切，因为从他们的身上我能感受到神在他们身上做工，也确实是天路同行人。他们并不总是把福音挂在嘴边，但却用实在的行动将福音活出来，不需要任何高言大志，仅因为他们的存在，我便能感受到神的存在。

终于，经过一次次使者的聚会、母会的一次次教导、身边使者全职同工玫玉姐的陪伴，以及经过自己详细对圣经的查考，我终于可以有足够的底气，确定那位“律法主义”母亲所说的是完全错误的。然而，依靠律法行义的习惯一经形成，很难改变。直到现在，每当我试图以信心拥抱神的时候，我总是会听到一个声音说：你还不够资格。我总是控制不住就将目光从神的身上移开，转而关注自己的行为和表现……透过圣经，我明白如果想要靠着律法得到神的义，我必然从恩典中坠落（加5:4）。于是我不禁会想： 难道神带领我走到这一步，是故意要动摇我的信心吗？是神抛弃了我吗？

时过境迁，我开始渐渐接受一切都有神的美意。神没有立刻赐我一个新的信心，像我所听过“云彩般的”见证那样：病得医治，苦难褪去，生命重获喜乐和自由……但我确实在这样的苦难当中，一点一点在实践中得着医治。虽然医治的过程十分缓慢，但透过这一切，我对“按着正意分解神的道”越来越有负担，对于错误的教导也变得十分敏感。我仍然记得2018年使者退修会上，柏有成老师声泪具下地希望我们每周按时寄出代祷信（虽然这方面我做得真的不好）。使者代祷团队忠心地代祷，也使得我感受到了属灵的遮盖。这成为了我在日本孤身一人时强而有力的支柱。

因此，我正在以一种不同的方式影响着周围的人。我十分羡慕使者的校园传道们， 也希望能像他们一样，为学生提供身心灵全方位的关怀和支持。遗憾的是，日本高压的工作环境，以及过度的加班，都使得我没有太多的时间开展自己的事工。然而即使如此，我依旧有机会在有限的聚会中，发现一两个需要关怀的灵魂，并将自己有限的时间投入在他们身上，在话语上给他们鼓励和安慰。很感恩的是，我愿意陪伴他们，他们也愿意听我说话。

但愿使者能在下一个十年中，继续改变更多学生的生命，成为华人教会的光和盐， 成为上帝祝福的器皿。