14岁开始，我初尝抑郁症的煎熬。在一段黑暗而漫长的时间隧道中，自残、落泪、晕血和无限的自我否定一直伴随着我。但感恩的是，我遇见了上帝，祂的爱医治着我。 我尝过痛，淋过雨。但走在雨中时，有人为我撑起了伞。于是，我盼望自己也能为同受苦楚的人撑一把伞，愿他们同得上帝的安慰和医治。 


确诊抑郁
 
2017年的四月，我14岁，读初二。 
 
我发现自己不太对劲——持续情绪低落，提不起精神做任何事情。我陷在没有来由的负面情绪里，常常失眠到崩溃。我不想吃饭，经常想哭。我感觉自己好像要出事了。 我严重偏科，数学总是不及格。爸爸妈妈工作繁忙，长期吵架。他们不太关注我的情感状况。每次考试之后，爸爸总会一边一如既往地数落着我那不堪入目的数学成绩，一边自作主张地要我去考国际学校。我的学业压力很大，自己没法排解。 我并没有想要给自己贴上“生病”的标签，毕竟，忽然变成一个抑郁病患者，那是件难以启齿的事情，我怕别人用异样的眼光看我。 
 
我想，只要爸妈不太吵架了，环境改善了，我也许就能好起来。我强迫自己不在封闭的环境呆着，尝试放松自己，但却起不到任何作用。我发现，我没有能力拯救自己。 有一天半夜，我正常失眠。爸妈回来得晚，他们在外厅聊着工作的事情，又发生矛盾，开始拌嘴。我躲在床上哭，想着自己的状况，思考着是否要向外界求救。我披衣起床，在网上搜索国际版抑郁症测评表，想看看自己到底情况如何。测评的结果是“中度”，离“严重”只差一两分。 我觉得自己撑不下去了，冲动之下，我冲出房门，跟爸妈说：“我要看心理医生，我得了抑郁症。”爸爸觉得我莫名其妙，他说：“你不能给自己瞎扣帽子。”妈妈说：“你学习压力太大了，这只是在找借口，不要太娇气、太脆弱。” 爸妈的反应对我打击很大，但看病的事情就搁置在一旁了。  
 
我第一次去医院看心理医生，是在2020年年初，那已是三年之后。 那时，我从公立学校转到国际学校。我原本引以为傲的英语成绩，却在新的学校被同学吊打，我的自信心严重受挫。另外，有个女生恶意造谣，说我性格有问题才会抑郁，让大家离我远一点。身边的人因此开始疏远我、议论我，学校里流言四起。我经受着被孤立、被非议的折磨。 我再次陷在抑郁中一发不可收拾。 我知道爸爸接受不了这件事情，就偷偷跟妈妈坦白，告诉她我真的得去看病了。在我的软磨硬泡下，妈妈许诺我负担挂号费。于是，我长达两年半的独自看诊并接受心理咨询的征程开始了。 
 
我向医生陈述三年前那段黑暗的时光，自残、落泪、晕血和无限的自我否定一直伴随着我。他让我去做检查，开了很多单子。需要做的检查很多，以至于当我把所有报告都拿到手的时候，医生已经下班了。 我拿着那堆单子，找不到医生。但抑郁症的事实，已经在报告单上敲定了。那“重度”二字，显得那般刺眼。 原来，我是真的生病了。突然一下，我很想哭。我第一次感觉到，我不是一个正常人。我路过精神科的住院部，想着这是一个怎样的地方。我驻足在医院大楼下，木然地看着往来的人流。在熙熙攘攘的人群中，我觉得很孤单，很无助。前面的路，只能是我自己一个人去面对。 
 
 
初识福音 
 
在我抗抑郁的过程中，我的奶奶给了我很多帮助。 那时，我依靠药物，治标不治本。我迫切需要倾诉，可我下定不了决心去跟朋友诉说。我害怕将这么隐私的事情说出去，我不知道结果会怎么样。在很长一段时间里，我把情绪积压在心里，找不到出口。 有一个假期，我回老家，跟奶奶聊天。奶奶不知道什么是抑郁症，但奶奶对我的爱很纯粹。她听到的是，孙女不开心了，她要哄我开心。她为我做好吃的饭菜，为我准备各种零食。我需要的就是这样的关爱。回学校之后，我也会主动给奶奶打电话，跟她抒发情绪。 
 
奶奶那时生病了，但家人瞒着我。我发现奶奶无端戴帽子，掉头发。我去问爸妈，他们才告诉我，奶奶得了癌症。 奶奶要做化疗，会很痛。但她很乐观，仍然会耐心地倾听我讲述自己的事情。但凡我在父母那里缺失的关心，她都补给我了。我就经常跟奶奶交心，感到很温暖。 
 
奶奶很早就开始去教会了。她决定要信主，是在她生病的时候。 奶奶会很坦然地在我面前谈到死亡，念叨着死后会去天堂。她说，我们自己不够好，靠自己不能去天堂，只有依靠耶稣基督才能进去。奶奶所讲的，我不是很懂，但那是我听到福音的开始。 奶奶说，耶稣给她力量，让她去面对困难和病痛。她最后的归宿，是去天家，去主耶稣那里。我一边听一边想，耶稣是怎样一个神奇的角色啊，竟然能带给奶奶这样的力量。 
 
那时，奶奶在胃癌化疗后的恢复期。我每次春节回家，她都会眉飞色舞地和我谈起她在教会的见闻，还一直给我科普一切她所知晓的，关于上帝的点滴细节。奶奶跟我分享这一切的时候，是很开心的，她的眼里有光。我觉得她这样真好。我被一个得癌症的病人安慰，又一次感受到信仰的力量。 奶奶没有文化，她不会讲圣经，听到教会朋友说的话，觉得有道理，就带回来告诉我。因为这个契机，我接触到了圣经。我了解到这样的概念：人有罪，罪的工价乃是死；耶稣代替我们受死，使我们得到饶恕。 我原以为人死后都能进天堂，却发现，我好像进不了天堂。那么，到底要怎样，我才能有一个永恒的归宿呢？我开始思考生命，思考死亡。 
 
 
亲尝恩典 
 
在抗抑郁的过程中，我最大的难题在于情绪会很不稳定。有些痛苦是自己根本没有办法言说的。我需要人倾听，但没有办法一直有人听。我也不知道该不该说，能不能说，甚至不知道如何说。我很痛苦。 我想到，奶奶承受的痛苦更多，她需要面对身体的病痛，还要面对死别的苦痛。她肯定比我苦，但却充满正面的力量。我开始跟她学。在没有办法给奶奶打电话时，我就看圣经。我看到圣经经文：神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。 这些话语带给我很多的安慰。 
 
祷告真的有用吗？我开始试着祷告。第一次跟神祷告，我假装那里有个人，我跟他倾诉，讲着讲着就忍不住哭了。虽然有点稀里糊涂，内容也很细碎，但那是我第一次祷告。我告诉奶奶：“我今天祷告了，我不光为自己祷告了，还为你祷告了。”她特别感动，笑里带泪，一个劲跟我说谢谢。我受宠若惊。于是我更经常地祷告了。有的时候，学业上力不从心，压力大了，我也祷告。祷告之后，我就没有那么悲观厌世了。 我也开始读圣经，很多经文教导我应该怎样应对难处，使我豁然开朗。在我真正理解了那些经文之后，就以一种全新的态度面对生活，我在不知不觉中被改变了。 
 
 
认识上帝 
 
2022年，我赴美留学后不久，奶奶过世了。 奶奶是在睡梦中离开的，她走的时候很安详。我想到，奶奶曾告诉我的，她盼望进天国。我虽然舍不得她，但知道她的归宿是在天堂，我很为她高兴。 我在学校收到教会的宣传单张。虽然我没有去过教会，但因为奶奶的缘故，我对教会印象很好，再加上可以蹭饭，于是决定去教会看看。 我开始参加查经班。我之前在听奶奶讲福音之后接触过圣经，就像是读故事一样，最开始没觉得有多难理解，只觉得治愈。但如今，仔细研读圣经的过程让我有了更深层次的了解。想来，上帝怜悯我寻求祂的心，祂的手一直牵引着我，将独自在外漂泊的我带回到祂的家中。 
 
来到教会之后，我发现很多人有着跟我相似的经历。不是我一个人活成这个样子，大家都有各自的低谷，但是大家都有一个盼头。在和教会朋友聊天时，我找到很多共鸣。他们坦诚地敞开自己，分享伤痛与医治、挣扎与得胜。我是个不太会交朋友的人，但在教会，他们却接纳我 ，把我当成朋友。我与他们打成一片，也把教会当成了家。教会给了我安全感。 有一天，一位教会的朋友问我：“你承认自己是罪人吗？”我说：“承认。”他问：“你相信耶稣吗？”我说：“相信。”“那你愿意做决志祷告吗？”我说：“我还没有准备好。”他告诉我，那是他第一次跟人传福音，而他第一次传福音的对象就是我。我很感动。 
 
接下来的春假于我而言是难得的独处时间。我回想着上帝一直以来的带领。我想起奶奶对我的关爱，想起每次失意时唱起的诗歌，想起深夜无眠时倾听我冗长碎碎念的朋友，想起祷告时上帝的安慰，想起聆听见证时感动的泪水……我感谢上帝带领的所有缘分和遇见。我心里有一块曾经枯萎过的地方，因着上帝的爱，因着弟兄姐妹的爱，重新发了一颗小小的芽。 我也想起朋友的话，我是他第一个分享福音的人。对于我来说，这“第一个”有着特殊的意义。我从小缺乏爸妈的关注，但天上的父亲却把这特别的“第一个”留给了我。我想，上帝是用这种方式告诉我，我是祂所爱的孩子，我是蒙福的。于是，我打电话给朋友，跟他说：“春假回来，你带我决志祷告吧。” 
 
成为祝福 
 
靠着上帝，我开始学习饶恕。我以前总觉得自己过得不好，是因为别人的亏欠。但上帝使我看到，我身上也长满了刺，在伤害着别人。我开始了解爸妈的有限，体谅他们的难处，不再苛责他们。 我学习感恩。我曾经总是去看那些自以为配得却没有得到的。但现在，我看到上帝对我的祝福。我感谢上帝，祂没有抛弃我。因为有祂的恩典，我远离了一些以前一直缠绕着我的，很苦毒的罪。 
 
我学习去爱。我觉得以前的日子已经将我生命中的爱消耗完了，人又必须要靠爱才能活下去。以前的我不知道找主来要，就在身边的人身上不停地榨取。直到被主的恩典光照到了，我才活过来，才有能力积极去爱。 我看到自己渐入佳境的改变，觉得很神奇。我停下来思考，想弄清楚这是怎么发生的。但我发现，这个过程是潜移默化的，当我反应过来的时候，我已经被上帝改变了。  
 
对于抑郁症，我正经历着上帝的医治。我变得更开朗、更积极了。不过，我还是会经历一些属灵争战，仍然需要上帝继续医治和带领。但是我知道，上帝在我后面支撑着我。 我很感谢上帝，在我无助的日子里，祂一直都陪伴着我。祂也将一群天使带进我的生命，鼓励我、帮助我，让我在寻求医治的道路上，不是孤单一人在走。他们的生命里有爱， 他们的生命会发光。愿上帝帮助我，使我成为像他们一样的人，将上帝给我的祝福带给人，将从上帝而来的安慰带给人。愿人也可以从我身上，看见这一位医治我的上帝。