四足吞金兽 vs 福音小帮手

我们是国内大学同班同学,Stanley是广东人,Laura是湖南人,在大学期间分别信主。信主后在学生团契里一起学习、受训、成长、服事,积极见证信仰。研究生毕业之后一同出国留学,同时订婚,并于留学次年结婚。我们在14年婚姻里生育了二男二女共四个孩子,现居住在德州。 我们结婚时已经做了七年同学,恋爱三年了。大家也许会想,相爱相知这么长时间,结婚该不会有问题了吧?答案很遗憾:不单有问题,而且有很多问题。以下,我们将分三个阶段来谈谈这些问题,希望对年轻家庭的读者有所帮助。 一、年轻家庭如何靠着主顺利度过新婚存活期 年轻人走入婚姻会遇到什么问题呢?从谷雨数据(https://xw.qq.com/cmsid/20201224A065MF00)引用的浙江省高级人民法院公布的2018年49,804起离婚纠纷案件数据我们发现,离婚纠纷集中出现在了婚后的2-5年,可见在当今社会,婚姻中矛盾的爆发提前了,新婚存活期从传统的“七年之痒”开始变为“三年之痛”。这组调查中有一张“家庭离婚原因”图表,我们来具体谈一谈。 1. 生活琐事 离婚原因排名第一的竟然是生活琐事,会不会有些令人惊讶?其实有时候很小的事就会造成夫妻间的冲突。经营一个家不容易,有很多杂事,例如洗衣服、煮饭、洗碗、打扫、购物等等。不知道各位丈夫都做过这个清单里的哪些? 应对生活琐事的一个要诀就是,要意识到这是两个人的事而不只是对方的事。耶稣说“无论何人,因为门徒的名,只把一杯凉水给这小子里的一个喝,我实在告诉你们,这人不能不得赏赐。”(太10:42)如果我们相信耶稣所说的,把一杯凉水给小子里的一个喝,都是能得赏赐的事情,更何况是为我们的配偶分担家务呢? 结婚有孩子后家务只会越来越多,如果不趁刚结婚的时候就建立适合彼此的有效方案,后面的日子就会越来越难。应对生活琐事当然需要一些技巧,例如统筹规划,但最有效的是做减法。大家可能听说过“断舍离”,其实基督徒应该比世人更明白简朴生活的真谛。 傅士德(Richard J. Foster)的经典著作《简朴生活真谛》就指出“简朴是因为内心聚焦于神,所以减弱乃至失去了对外在财富、地位、身份的依恋。”简朴是先求神的国和义,从而能拥有清晰的思路去简化生活中的繁杂事物。如果我们能舍弃一些对“生活品质”的追求,例如少用不必要的家电,在爱好上少一些执着等,就能腾出时间和心情来彼此交流沟通,以及一起与神沟通。 2. 长距离/分居的挑战 长距离/分居会有不少额外挑战:压力、怀疑、信息不对称、容易回避深层问题、感情枯萎……但为什么其他的关系例如和父母,儿女等可以长距离,但夫妻却不建议呢? 因为父母和儿女有长时间一同生活的经历,有天然的血缘连接,但是刚结婚不久的夫妻却没有这样的关系基础。同时,夫妻之间需要的亲密程度又远超其他人际关系。如果因为某些原因长距离/分居不可避免,但要明白这些是以夫妻亲密关系为成本的,所以还是建议尽快结束长距离/分居。并且在长距离之前要做足准备,商量好如何维持亲密关系,并不计成本地执行。 3. 性格差异/缺乏沟通的挑战 2020年有一部大热的电视剧《三十而已》,剧中有对年轻白领夫妻钟晓芹和陈屿,一个早餐吃吐司牛奶一个却吃豆浆油条,一个爱养猫一个爱养鱼,一个希望永远做父母和丈夫疼爱的小女孩,一个却从小就过早担起了家庭的重担。唯一相同的是他们都没有做好为人父母的准备,直到一次意外怀孕和之后的流产临到两人,因为性格差异、缺乏沟通导致误会重重,最终竟然以离婚收场。 很多人观剧感同身受,直呼“这就是我的婚姻”。其实性格差异不是坏事,差异可以帮助我们规避盲点,彼此互补、成全。就像学习的时候需要同学,工作的时候需要同事,我们都需要团队协作。在神设立婚姻的时候,祂也设立了最适合你的领袖/帮助者。“耶和华神说:『那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。』”(创2:18)对方的不同之处大多时候不是缺点,反而是神对他们的量身定制。与其费力去同化对方,不如去欣赏对方,一起动脑筋讨论家庭如何分工,好使我们的差异/特点可以最优化地贡献在家庭中。

关于性,我希望在13岁时就知道的事!

“你们想学什么?”我向一群大学生提问。尴尬的沉默之后,一个声音从房间后面喊道:“性爱。教我们《圣经》对性的看法!”然后是一阵紧张的笑声。每个人都盯着我,看我是否会脸红。事实上,很久以前我就下定决心,不为谈论上帝创造的东西而感到羞耻。如果上帝看着祂所创造的一切是美好的,包括性,那我们为什么要以相反的方式对待它?于是,我对学生们说:“如果不是因为性,我就不会在这里,你们也不会在这里,也就没有今晚的聚会了。那我们就来聆听一堂关于性的课吧!”然后是一阵雷鸣般的掌声。 《圣经》中,有一位有史以来最强壮的人叫参孙,但最后他却死在了非利士人手中,他为何失败?这和一个名叫大利拉的女人有关。还有一位有史以来最聪明的君王所罗门,但他也堕落了,他娶了那些外邦妻子,使他的心远离了上帝。最后一位是有史以来最圣洁的大卫王,圣经两次称他是“合神心意的人”。然而,与拔示巴的通奸关系是他人生的污点。 如果有史以来最强壮、最聪明和最圣洁的人都在与性欲作斗争,那么今天我们这些不那么强壮、圣洁和聪明的人有可能幸免吗?事实上我们确实在挣扎。 我们今天正生活在社会学家所说的性革命尾声。50年来,各种发明的广泛使用,消除了年轻人对性表达的束缚。50年前,年轻人在前廊或客厅里谈恋爱。由于父母随时可能会进来,所以减少了他们面对性的诱惑。但随着汽车的出现,它的后座提供了相对隐私的空间,使年轻人不再担心会被发现。另一项发明是避孕措施。在它被发明之前,女孩会担心自己“惹上麻烦”,因而有所顾虑和防范,但现在她们知道如何采取预防措施来避免怀孕,进一步开放了对性的态度。第三个发现是青霉素。在找到治疗方法之前,性病的肆虐夺走了许多人的健康和生命。因此,担心被抓或怀孕的恐惧如果没有导致对性的约束,那么对疾病的恐惧必然会导致对性的约束。但现在所有这些恐惧都被汽车、避孕措施和青霉素打消了。那么年轻人还有什么理由等待呢? 还有一种恐惧,即对上帝的恐惧。但渐渐地,这种恐惧也开始减弱。到二战结束时,美国人已经准备好了狂欢。因此,他们抛弃了所有的约束,不顾一切地投入到性革命中,即所谓的“自由恋爱”。“水瓶座时代”(意味着精神扩展的新时代)、婚前性行为、开放式婚姻、无过错离婚、办公室外遇……所有这些都在60年代末和70年代初达到了顶峰,我们成了一个被激情牵着鼻子走的国家,性变得随意、冷酷。 今天,我们谈论的不再是性革命,而是性的狂野与失控。上帝创造了美好的东西来祝福我们,我们却把它弄得一团糟,这让我们受到了诅咒。离婚、赡养费、虐待儿童、乱伦、孤独、疾病、情欲、混乱、同性恋、强奸、色情、虐待狂……这些都是我们这个时代的性表现。 《圣经》对性的态度 《圣经》中第一卷书《创世纪》告诉我们,“耶和华神用地上的尘土造人,将生气吹在他鼻孔里,他就成了有灵的活人,名叫亚当。”(创世纪2:7)。因此,亚当第一次睁开眼睛时,他就亲密认识了上帝。接下来上帝说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(创世纪2:18)。事实上,希伯来语的字面意思是:“我要造一个适合在他面前的助手”。就这样,上帝创造了夏娃,第一个女性。然后他下达了圣经中的第一个命令,一个关于性的命令,“要生养众多,遍满地面……”(创世纪1:28)。 神创造性有三个重要原因。首先,性是为了陪伴。神说“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”第二,性是为了喜乐满足。实际上,《圣经》里的《雅歌》就是一首表达婚姻中性爱美好的诗。第三,上帝创造性是为了生育。性是上帝设计的孕育婴儿的方式。因此,性爱是一个与上帝一起创造的机会,是男人和女人能做的最像神的创造行为。 性的克制 既然神创造性有其美好的目的,为什么《圣经》还要教导性的克制呢?假设你正处于中热恋中,你知道如何不被抓,不怀孕,不得性病。而且你也听说上帝是宽恕人的,那为什么不可以有婚前性行为? 据统计,87%的高中生恋情会分手。而在大学的恋情中,近64%也以分手告终。我和我妻子结婚之前,我和29个女人约会过,其中7个是认真交往的。所以,事实是,如果你有婚前性行为,大多数情况下,你不会与这位伴侣结婚。所以,假设你们分手了,三、四、五年后你又遇到合适的人,相爱并结婚。但你们过去的性经历也许会影响你们的婚姻健康。上帝创造性爱是为了让它成为男人和女人新婚之夜的礼物。祂让它成为生命中人类关系最集中的体现形式,一种无比亲密的结合,在情感、意志、精神和身体上都是纯洁无瑕疵的。 我们需要好好保护上帝赐给我们的身体,当我们挥霍纵欲,被疾病和坏习惯耗尽的时候,去哪儿再找一个身体呢?可悲的是,今天每五个美国人中就有一个患有性传播疾病。某些形式的性病是无法治愈的,会导致不孕不育、痛苦不堪甚至死亡。 另外,试着想一下,如果你的约会对象现在不能控制自己,和你发生性关系,你为什么会认为你们结婚后对方会突然变得克制,不和别人发生关系呢?你想冒险嫁给这样一个没有自律的人吗? 既然婚前性行为是错误且有害的,那么情侣如何保持一个健康的关系呢? 请参考《帖撒罗尼迦前书》4:3-6:神的旨意就是要你们成为圣洁,远避淫行;要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体,不放纵私欲的邪情,像那不认识神的外邦人。不要一个人在这事上越分,欺负他的弟兄…… 这里的希腊文“越分”和“欺负”的意思是欺骗、亏空,它的意思是在你的约会中挑起激情是有罪的,如果满足了这种激情就是犯罪。 “交往的底线是什么程度呢?” 我提醒年轻人,应该把目标设定为以帮助他们的约会对象在精神、身体、情感、意志上有所成长,即使是分手,这些交往经历也不会让对方遭受情感创伤。 根据这个原则,我为大家提供一些实用准则,我教会中的年轻人笑称这五条准则为“Stephen规则”。1.

当太靠近变成不舒服:疫情期间如何维系婚姻健康

新冠疫情改变了我们的生活,每个人经历了不同程度的损失或难处。我们跟家人居家相处的时间也史无前例地增多。 如此意料不到的与我们的伴侣24/7相处,使得之前彼此之间未解决的矛盾和分歧更加恶化。有些配偶很享受有更多时间陪伴另一半,但对另一些人简直是折磨!也许大多数人感受到的两者皆有:我们需要配偶的时候配偶在身边这非常棒,但在一起太久又使人抓狂! 当我们无法逃离我们的配偶时,两人的毛病就容易被放大。原本可以容忍的特质,开始变得难以忍受。因此,居家隔离对很多婚姻都是个不小的挑战。 拿我自己来说,我就是上述两种感受都有的女性之一,既享受与配偶的长时间相处,又对所面对的挑战感到头疼。有一个正面收获就是健康。我跟先生养成了每天散步两次的好习惯,并且不外出用餐。我们也仅量吃得比较健康。最近的验血报告可以看到明显改善!此外,我们也很享受一起看电视的时间。当然了,工作上能彼此帮助也是一个加分项。 但并非所有的事都如此完美!其中一个挑战是,我们的负面个性和脾气更容易被暴露出来,而且我们自己意识不到,甚至会否认或是找借口。比如,我先生跟我做家务的风格完全不同。我动作比较快,而他做事比较慢而且容易分心。我们待在一起的时间越久,这个差异就越明显。 我曾经辅导过有类似矛盾的夫妻,“当你要请对方做某件事的时候,要像是第一次请对方做一样,尽管你已经跟对方说过好几次了。”现在更难了,尤其是当我已经要求对方二、三十次,并且等了好几周还毫无动静的时候!更糟的是,我的不耐烦导致我丈夫看到我就避而远之,怕我这个“监工”又要让他做什么事。当我要求他的事他还没做完,却在那里滑手机看新闻,或是睡个很长的午觉,我真的火冒三丈! 如何才能更好地坚固我们的婚姻,享受上帝赐给我们的另一半呢?接下来我会为大家分享一些我的经验。我并非这方面的专家,我也仍在学习中,但希望这些原则和操练可以帮助我们的婚姻更加坚固。 01 我们首先要问,“神对我的个人成长计划是什么?”换句话说,从我们的个性和性格来看,有什么我们正在经历的事是可以帮助我们成长的。对我来说,我觉得神要我操练的是耐心——这门功课很难,但我的婚姻从长远来看一定会因此受益。我一直都知道自己有“急性子”的问题,所以疫情只是更容易将这个问题暴露出来。我要学习的是先控制住急躁和不耐烦,然后将这个操练变为一个个人改进计划,而不要一直纠结于我先生的“缺点”。 当我们查看《哥林多前书》13章4-8节就可以明白我们还有太多需要努力改善的地方。《加拉太书》5章22-23节(圣灵的果子)则是另一段很好的反思经文。我想对所有人而言,“节制”是我们在疫情期间可以持续操练的一个方面,无论是我们的脾气,还是吃、喝,或是沉迷于电子产品等等。 02 花时间在灵命上进深。这正是培养灵修规律的好时机。就我个人而言,我很感恩每月至少有一次和几位亲密的属灵伙伴在网上聚会、一起学习属灵礼赞,并彼此代祷。虽然我信主很久了,但直到最近我才更明白一些确实有效的方法可以帮助我与神更亲密。 操练祷告是灵命进深的一个重要环节。不管你在做家务、散步还是其他任何事,都可以学习为他人祷告代求,这样就不会一直聚焦在自身的问题上。 03 放弃“改造”你配偶的想法。对结婚已经有段时间的夫妻来说,我们应该很清楚,想要试图改造对方是没有用的。我们越尝试改变对方,情况反而越糟。人类的本性中有一种从亚当和夏娃而来的根深蒂固的叛逆。只有上帝才能改变我们的配偶;只有祂能改变一颗刚硬的心。用唠叨、威胁或者甚至是分离都不可能使对方心软,只有神可以做到! 我们刚结婚的时候,一位年长的属灵导师希望我的丈夫(当时他是一个平信徒)到没有牧者的小教会讲道。他的个性一点也不着急,事情总是拖到最后一刻才做,这让我替他捏一把汗。他可以周六晚上通宵准备讲道内容,我却因为担心他而睡不着。我还记得一位有智慧的师母给我的劝告,她直截了当地说,“Ruth,不要为这件事烦恼了,你需要做的就是为他祷告!”没错,我跟先生的理论或是唠叨对他没有任何帮助,反而还增加了他准备的时间,因为我会打断他。 04 好好照顾自己。有一点上文已提到——在灵命上进深。除此以外,我们也需要照顾好自己的身体、情绪和心智。想一想有什么事是可以在这些方面使我们得益处的,比如尝试一些新食物或是开始健身习惯等等。情感上,跟我们的至亲好友保持联系,尤其是那些需要我们鼓励的人。帮助别人也是照顾好自己的一种方式。好好利用现今通讯的便利与朋友保持联络,也是一种祝福。 心智上,最棒的事情之一就是背诵经文。疫情期间我背诵了部分诗篇经文,我虽然不擅长记忆,但我很高兴我强迫自己这么做了,背经文让我获益良多。我们可能都有相同经历,即使背了好几遍,但如果几天之内没有复习,就会很快忘记。虽然年纪渐长记性衰退,但我不会因此放弃,我能做的就是更频繁地复习经文,好让我能牢牢记住。 其实有很多事情可以让我们更好地照顾自己,而不要一直专注于配偶的“缺点”。发掘一门爱好;学习一种乐器;打理园艺、阅读或是写作……做一些激发我们思维,给我们的生活带来幸福和喜悦的事情。

如何培养敬虔的下一代——以恩典来带领子女

我小时候在台湾长大,常常参加补习班。如果今天我告诉大家,我这里有一个补习班,可以保证你们的子女所有项目全优,SAT、ACT很高分,不但学习高分,还有艺术细胞,会音乐、会各种乐器,还有超高的领导能力。你愿意送你的子女来这样的补习班吗? 看似完美但似乎缺少了什么——那就是圣经的教导。如果没有圣经的教导,没有认识神,没有人的品格而只有这些才能的话会变成什么样子?希特勒就是一个很有才能和领导力的人,但我相信没人会希望他的子女成为希特勒! “人若赚得全世界,却丧了自己,赔上自己,有什么益处呢?”(路9:25)很多时候,我们这些跟随主耶稣的人其实跟世界的价值观没什么不一样。我们想要把各种好的东西教给孩子,有时候不知道怎么做就想办法硬塞,将传统中国文化、美国文化和圣经的东西全部放在一起强制性地给他们;教会也是如此,但这样一来反而把他们越推越远。我们在神面前要如何做呢? 经历神的恩典 有的家庭很蒙福,坚持家庭祭坛,孩子和父母一起有属灵分享的时光,孩子从小就爱主,长大了服事主。但我们家的情况不同,我们也有家庭祭坛,但效果并非最理想。养育孩子的过程中并非一帆风顺,但重要的是,我们在其中经历到神的恩典,所以想借此机会跟大家分享一些我们家的真实经历。 浪子回头 我们家老二Evan是一个理直气壮的人,他尚未读高中的时候跟我说,“爸爸,我知道你和妈妈爱耶稣,姐姐爱耶稣,我的妹妹弟弟们好像也爱耶稣,但我不需要耶稣,我不要去教会。”我跟他说,“我想多多把认识神的机会给你,只要你还在我的屋檐下就必须来教会。”他人虽然去了教会,但却到处找不到他,结果发现他躲在我办公室的一个储藏室里。但很奇妙的是前几年,当他从大学回来的时候对我说,“爸,我要你帮我施洗。”神在他身上做了奇妙的工作,使他的生命经历改变。他是一名非常优秀的棒球手,拿着棒球奖学金去上的大学。他说,“神让我看到棒球是我的偶像,我的女朋友也是我的偶像,而我是我自己最大的偶像,我现在不再需要任何偶像了,我想要跟随耶稣。”在我50岁生日那天,我为他施洗。 通过忧郁症爱主更深 我们的女儿Victoria是我们家最早、也是最坚定不移跟随主的,她自己选择去基督教大学想要以后全职服事神,但没想到她却经历过三次很严重的忧郁症,对她打击很大。她说,“爸爸,我很不想当浪子故事里的那个大儿子,可是我真的觉得我就是那个大儿子。我从小就认识主并立定要跟随服事主,我哥哥不爱主不服事主,他现在一回头好像万事都很好,而我怎么会有忧郁症?” 她很喜欢经文、诗歌。有一次我在她低落的时候给她发了一个短信,是一段经文和她喜欢的诗歌,但女儿却回了我很长的短信臭骂我一顿,说我是假冒伪善的人,只懂得给经文,根本不爱她、不认识她。我跟女儿道歉,告诉她我会学习多倾听她和理解她,我也会把这个短信留下来,不是因为记仇,而是提醒我自己,也因为我相信,有一天再来看这个短信,我们会感谢神我们不再是这个样子。神带领她走过这样一段困难的路,也会继续带领她。 感谢主,现今她和她哥哥Evan居然能与我一起筹划和带领亲子关系的讲座!完全是主的恩典!我还记得度过了这段“死阴幽谷”后,有一天Victoria跟我说,“爸爸,你能想像得到吗?从前有段时间我很恨你,现在我很想效法你!”感谢主祂奇妙的恩典!回应了我等候祂的祷告,也帮助我女儿和我在我们的关系上都长进了。现在Victoria自己常发带着经文和诗歌的短信给我。 每个孩子的性格不同,他们吸收知识、信仰的方式不同,神带领每个孩子的方式也不同。所以,求神赐给父母智慧来教导自己的孩子。 父母的身教与言教 父母的婚姻优先关系 我常跟弟兄姐妹说,《创世纪》第一、第二章中说,夫妻二人合为一体是很好的,里面没有谈到子女。所以千万不要忘记,家庭中除了神处于最核心之外,就是你和你的配偶,不包括你的父母,也不包括你的子女。如果想要有敬虔的子女(或夫妻想要能够同心去爱他们自己的父母),就必须先有健康合一的婚姻。让孩子看到父母彼此相爱以及与主耶稣的优先关系,看到你们的灵修生活和祷告生活。 以身作则 我们跟孩子们说要温柔待人,不要撒谎。结果有人打电话找我们,明明在却跟他说“我不在”,或是我们在路上,跟配偶之间的沟通,注意是否有损人、彼此攻击的话;要注意,父母的身教比言教重要的多。这也不是要求父母完美,我们也会做错事说错话,我们要懂得跟孩子们道歉。不要以为这样父母就失去了尊严,这样反而会让孩子更尊重父母。 我的一位导师Paul Bucknell牧师提到孩子们在不同年龄有不同季节。出生至5个月,我们的角色是“照顾者”;6个月至2岁半,我们是“训练者”,开始让孩子学习、遵守一些规定,明白不顺服的后果,继续用恩典待他们;3至11岁,我们开始学习作他们的“老师”,塑造价值观和人格;12至19岁,我们已经不能做他们的老师,而是成为“教练”的角色,因为孩子开始有个人的想法和意见,我们更多的是陪伴和指导;20岁开始作孩子的“朋友”,因为他们已成人,要开始珍惜他们的意见,给他们授权参与各样事物,不管是在家中还是在教会。 做家长的要以身作则,不要力求控制、力求完美,而是要放弃控制,把掌控权交给神。我们有责任把信仰的种子撒在儿女的生命里,但我们不是阳光雨水,那是神的工作。

第一支箭

光宇平安, 恭喜你们家庭诞生了一个可爱而宝贵的小生命。升格成为父母乃是可喜可贺之事,但是父母的头衔也带来重大的责任和许多无眠的夜晚。回想多年前,你的母亲和我带着刚出世一周的你前往小儿科诊所检查。在诊所检查室等待医师的时候,我看到墙上挂着一幅画框,起身近看,才知道是一首诗。其中隽永智慧的文字吸引住我的目光,让我沉思良久。这首诗的标题是“先知的话”,由黎巴嫩裔作家 Khalil Gibran (1883-1931) 所著,讲述父母的角色与孩子的终极目标,有许多发人深省的观点。我当时就将这首诗抄下来保存。如今你身为父亲,我就转述给你: 你的孩子并不是你的,他们是生命的儿女,渴望生命的本身。他们经你而来,但非由你而生,虽然他们与你同在,但他们并不属于你。你可以给予他们你的爱,却不能赋予你的思想,因为他们拥有自己的思维。你可以给他们肉体一个住处,但不能提供他们心灵的居所,因为他们的心灵,下榻在未来的家,那个家,你不能去探视,在梦中也别想去造访。你可以尽力去模仿他们,却不要尝试让他们像你,因为生命是勇往直前绝不回头,也不滞留于过去。你是一把弓,你的孩子好似生命的箭从这把弓被发射出去,射手看见这无穷路径上的鹄的,于是他使劲拉紧了你,好让他的箭能射得又快又远。但愿你欣然地在射手的手中被绷紧,因为射手不但爱那支远飙的箭,也爱这把稳固的弓。 当时在医师诊所读完这首诗之后,我的心中有些许的失落与伤感。因为你刚出生的时候,我既是兴奋又是恐惧地捧着一个6磅7盎司的娇小身体,看着你俊秀的面容,一种难以言喻的父子之情油然而生。可是Khalil Gibran 却开宗明义地说,你不是我的孩子。像是一个当头棒喝,哎!让我这个新手父亲情何以堪。你出生六个月后,在教会为你举行了婴孩奉献礼,当天你母亲和我也受洗成为神的儿女,并且持续在查经班与教会学习服事主内群体。在一个主日聚会的时候,我首次读到《诗篇》一二七篇1节:“若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力;若不是耶和华看守城池,看守的人就枉然警醒。”我突然醒悟过来,神是你的创造者与建造者,神是塑造你生命的建筑师,我只是一名工头,按照神的蓝图施工。当我用《诗篇》一二七篇来检视“先知的话”这首诗,才逐渐认同 Khalil Gibran 的观点:父母是弓,儿女是箭,弓成为箭的支点,发射的起点。弓最重要的功用是被射手拉紧张满,让箭又稳又准的射中靶心。对于这种射手,中国文字有一个非常生动的描述,叫“神射手”。所以,我认为这首诗篇是在暗喻神是那位真正的射手,只有神能瞄准靶心,决定箭射出去的方向。我是一个短视的父亲,无法看见在你在永恒路径之上的终极靶标。只有将你这支箭交在神的手中,我只要欢欣愉悦地成为神手中的弓,祂必定将这支箭射的又准又远。《诗篇》一二七篇4-5节说道:“少年时所生的儿女好像勇士手中的箭。箭袋充满的人便为有福。”虽然你已经有了“第一支箭”,但愿你的“箭袋”充满成为有福之人,更愿你成为神手中那把稳固的弓,让神将每一支箭射得又准又远。 犹记当年你还在襁褓之中,你的母亲和我结识Eric和Jeannie夫妇成为我们属灵的辅导。他们看见我们是基督信仰道路上的新鲜人,对子女教养毫无经验,于是推荐了一本好书名叫《爱的雕琢》,让我们从阅读中受益良多。在这本书中作者邱余竹君女士提出“成功是在主里影响别人。”这个观念深深地印在你母亲和我心里,我们开始思考什么是成功的父母。Khalil Gibran写道父母不能“赋予”儿女思想,可是《爱的雕琢》这本书帮助我意识到父母可以“影响”儿女的思想,而且是从年幼开始。 说起“影响”,让我想到我在大学选修动物学时,学到一个专有名词,称为“铭印”(imprint)。它起源于奥地利动物学家 Konrad Lorenz (1903-1989) 在1960年代进行的一项实验结果。Konrad

有什么珍宝传递予你的下一代?——倡议华人教会设立“长者生平记录资源宝库”

一些教会忧心后继无人,因年轻人受不住外间物质文化吸引而离开教会,有年轻人认为教会上一代信徒已缺乏吸引力。教会若设立“长者生平记录资源宝库”,可令年轻信徒更认识长者的信仰深度,体会长者被上帝重用。这令青年更景仰长者、更惊讶上帝作为。当青年发掘到宝库,又怎会离开教会。 1. 父母的传递:为耀己?为子孙? 人到退休年龄,必想到如何处理自己在世上的成果,让它终结了事?让它传递延续?这包括工作成绩、家中产业、社会建树、阅历体验。 作为父母多不舍得让这些耕耘果实化为灰烬、人间消失,所以选择将其传递延续予子孙。传递目的何在,希望自己能名留青史?为培育后代?你的动机属于哪类? 圣经记载大卫王在临终前,对儿子所罗门临别赠言,不是交待处理房产物业、或政权管治;而是提醒要恪守主道,指出上帝的教训重要,可令国运亨通。 大卫说:“遵守耶和华——你神所吩咐的,照着摩西律法上所写的行主的道,谨守祂的律例、诫命、典章、法度。这样,你无论做什么事,不拘往何处去,尽都亨通。”(王上2:3)大卫为后代幸福亨通,叮嘱儿子传递主道的重要性,值得你我作父母者借镜学习。 2. 动物的传递:为觅食?为保命? 动物也有传递讯息的使命。 笔者年幼时,喜欢在家中露台观察小生物。一次看到一行蚂蚁在运送食物,我刻意与牠们玩耍,将其中一只从行列中取出,用手将牠移至更前位置,扶牠一把。怎知这轻微改动,令牠们受惊过度,方寸大乱。牠们立刻一只向一只交头接耳,传递讯息,调头撤退。我蓦然发现,蚂蚁也懂得向同僚传递生死存亡的保命警讯!人类也应如是。 然而,有不少人只顾忙碌于生计为己觅食,哪管传递什么保命讯息予后继者。 人类与动物有何分别?除了在身体物理构造及灵魂范畴外,笔者认为最大分别是:人类能创造文字符号,再用书本及电脑去记录,传予后代;动物却不能。于是,今天人类能从先人累积的历史文化警戒,取得指引,有效率找到食物、农耕生产、预防天灾、逃避兽侵。动物却不能写字没有典籍,故每只初生动物,都如数千年前先袓般,学习觅食、学习逃避猛兽施袭,没有上代提供战略秘笈及捷径指南。 既然如此,作为人类的你,要尽量善用文字传递和记录的功能,记下你的求生指南,助下一代趋吉避凶,离开原始社会的攻击祸害,这正是你的文化使命。 3. 上主的传递:为严惩?为解救?   创造人类的上帝赋于文字承传的力量,祂拣选作者写作圣经。作者们本可记载始祖如何打猎捕鱼、开垦种植、建屋技法、育婴常识;但却在《创世记》首数章,即记载亚当夏娃犯罪、该隐谋杀兄弟、人们自大抗拒上帝而建巴别塔、再而是人的罪恶滔天,上帝用洪水淹没世界施行严惩。  原来圣经的重点之一,不是提供人在肉身生命的觅食求生指南,而是发出人在属灵生命的保命警告箴言:不要犯罪,否则灭亡。 圣经不是吓人就范,高调记录惩罚的可畏,而是给予解方。当人面临困境、受罪恶势力压制时,在旧约时代,上帝差遣民族领袖摩西、再将使命传予祭师、士师、君王、先知,去引导民众离开罪恶,归向上帝。 进入新约时代,上帝更差派独生子耶稣降世,拯救世人。在初期教会拣选使徒,再将使命传予今天的牧师、传道人,引导人悔改归正。一脉相承,代代相传,就是传递一个保命警讯:远离罪恶,敬畏上帝,经历主爱。 面对上帝的厚爱计划,你如何回应,领受祂的传递使命?